2006-第20部分
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上夜班时人都比较困，往往是边玩电脑边睡觉，有电话打进来时再处理工作。某一后半夜，办公室里的同事差不多都已精疲力尽，一同事更是趴在电脑前睡熟了。突然，放在他电脑旁边的手机响了，那位同事猛醒，急忙抬起头来听电话。“喂，。。。；喂，喂，。。。喂 ……… ……… 他妈的，怎么不说话？！”待我们仔细看去，却不忍捧腹大笑：该同事手里正握着一个鼠标！
“哪位乘客给孕妇让个座？”售票员热情地给刚上车的孕妇找座。车上挤满了乘客，我从人缝里望见孕妇靠着的座位上坐着位短发小姐。这时，售票员边卖票边挤到了孕妇身边，用手轻轻拍了拍那位短发小姐的肩说：“这位小姐让一让。”座位上的小姐刚转过头，售票员又补了一句：“看什么，说的就是你。”我发现那位小姐的眼神十分诧异。她愣了一下，虽然不情愿但还是慢慢站了起来。“谢谢。”售票员道完谢向前挪了一步。突然，售票员一声尖叫：“哎，你也是孕妇呀！”
某天上班，刚好轮到外科班，要更换急诊的所有酒精和消毒药水，我嫌推着车子太麻烦，所以就直接拎了三个塑料瓶（就是家庭装洗洁精的那种，有提手）朝六楼去。当走到门诊大厅，就看见距离我不到十米处电梯正开着门，我立刻大声疾呼：“等等我……别关门~~~~”然后便撒腿朝那电梯跑了去
在距离电梯门还有大约三米处，我……以标准的狗吃屎姿势滑倒在了地上……
现在想来还是恨不得一头撞死啊~~~
大家想想，一个穿着洁白护士服，头戴圣洁护士帽的可爱小MM，就那么手提三个塑料瓶趴在地上了~~~
真是太丢脸了！！！
当时门诊大厅近百个挂号收费的病人竟然就没一个人来扶我一把的（就算怨恨医生护士也不能这么见死不救吧~~）
结果一个保安上前问我“还好吧？”
偶一骨碌站起来，笑“没事~~~一点也没事~~~~呵呵~~~~”然后就直接走楼梯了……
在我大概走了快有五格楼梯的时候，我听到了楼下大厅里响起了暴笑声…………
PS：这绝对是我几年护士工作中的最大耻辱啊！！！
有一次上课；一同学发现老师（女）的裤子拉链没拉好；便小声提醒老师："；老师；你门没关。"；老师摆了摆手；答道："；不管它；呆一会教导主任要来参观。"；
有一GG看见一PLMM；上前搭讪道："；小姐做什么工作啊？"；
MM答道："；美容"；
"；哦？在哪里做美容啊？有机会也给我美美容！"；
"；殡仪馆。"；
某天下午公司开会，讨论某文档上服务器部署结构。偶昨天睡眠不好，头脑不甚清晰。此时领导向我问道：
昨天的某某文档是否看了，我没有思索答道：看了一下。领导翻看邮件，看到此文档的邮件根本就没有发给我。于是对我说道小样你还敢糊弄我，根本就没把文档发给你。我当时这叫一个汗
某天一王姓同学生日
一群人混她家玩
进门时给我们介绍伯父伯母：“这是我爸，这是我妈。”
一急性子：“王叔王姨好。”
俺接着补充：“咱姨姓陈。”
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考研复习那段时间，由于生活过得有些压抑，所以大家偶尔会说些不经过大脑的话。
在我们一起自习的一群人中经常流行叫别人大便：）有一次我跟一个同学去上厕所，我的动作稍微快一些，就对那个同学顺口说了一句“大便，快点撒！”他不加思索的说了一句：“这里那么多大便，你在说谁呀？”
远在1997年春夏之交，一次早上起来晚了，有点懵，没吃饭匆匆穿上衣服，就坐公车上班。一上午在单位几个科室转来转去，快中午时候，去一家企业看报表，我坐在财务科长办公室聊天，年少不懂事，翘着腿，这时，财务科长盯着我的脚半天，然后支支吾吾说，小渔，你。。。你的鞋穿错了吧？低头一看，狂晕：早上匆忙，竟然穿了一只黑色皮鞋、一只棕色皮鞋，无地自容。。。科长留我吃午饭，我哪有心思哪有脸面，立刻回家去。。以后我只买黑色皮鞋，并且不同款式放在不同位置，前车之鉴啊！
一个人去食堂吃饭，端着碗美滋滋的喝着免费的玉米糊糊，突然不知怎的碗就从俺手里滑掉了。俺的手上，桌上全是糊糊，邻桌的几个人以惊讶的眼神的看着我，其实俺自己也不知道是怎么回事。只好匆匆的用餐巾纸擦擦手，端起餐盘就走了。最尴尬的是，没敢恋战，手还没擦干净就把纸给扔了，可恶的食堂，水龙头又是感应的，我是左感右感就是不出水，只好举着一手糊糊回去了。
我家在农村；小时侯有人家养牛；把牛粪堆在自家田边当肥料；
某日放学回家发现那堆牛粪干干的样子；心想可能时间长了已经硬了；于是乎头发昏一脚踩上去；。。。！！！；靠；原来里边还是湿的；NND；晦气~~~
几天后；跟两个小伙伴一起放学回家；又路过那堆牛粪；心生逮念；
我说：这牛粪好象干了嘛
A说：哎；好象是哦~~
B说：什么好象；肯定干了；好几个月了；臭味都没了
我说：那你敢站上去吗？
B说：这有什么不敢的
接着他就一脚踩上去。。。；结果就不用我多说了
我跟A见状哈哈乱笑；B可能感觉被我们耍了；拔出脚来追我们；我们俩赶紧跑；
A走的小路；我在大路上跑；结果B选择了追A；。。。；还好还好；要是那家伙选择追我就完了；我长得胖；跑不过B。。。
某日大家在讨论周末一起出去吃饭的问题。。。
SK：“有多少我不认识的人去？要是太多我就不去了。”
9MZ：“你可得了吧！不爱去就直说，别找理由啊！你给我说说 *你都不认识谁*？”
SK：“我都不认识谁？？？？？？这个。。。我。。。”
众人全部昏倒在地。。。。
某日早晨，9MZ看体育新闻播报的一场乒乓球比赛。。。。。
突然大声叫到：“还没我打得好呢？这比赛真应该让我去参加！”
过了一会，主持人：“本次在**召开的残疾人运动会。。。”
楼道的灯坏了，一日天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗。。。
高中时，一腼腆男生叫我，我扭头，同时，鼻子吹出大泡泡。从那时起，再没理过那个男生。
上高中的时候，早上自习是从七点十分开始的。有天早上起来，一看闹钟，已经过五分了，慌忙起来穿衣服，叮叮咚咚跑了出去。一看大街上怎么人特别少，路灯都特别冷清。一到了学校，黑灯瞎火的，心里还在琢磨，是不是今天停电了啊？越走越不对劲，一个人都没有。这时一看表，KAO，半夜两点过十分！！！无语泪奔，又只能乖乖回家睡觉…………走在大街上，那个凄冷……因为是冬天，半夜两点和早上七点，天色是差不多的，但是我一直到现在都不明白，当天我醒来是怎么看的闹钟！！！
还有上大学时，某天没有课，手捧一本小说，随便找了个自习教室，挑了第一排的位置坐了下来。由于小说情节太吸引了，我竟然浑然不觉教室里面人越来越多，等到铃声一响，身边寂静下来，有声音出现在讲台上……我抬头一看，一个老头在上面滔滔不绝的讲课……课程是完全不熟悉的专业课……再看身边，都是不认识的人……原来是别的专业在上课……旁边的人都在以一种看火星人的眼神看着我……妈呀，我还是坐在第一排啊！当时走也不是，坐也不是，只好一直安慰自己：没事，就当选修别的专业课程了，于是眼神直直盯着黑板，表现得很专心的样子，但是桌上的小说出卖了我，底气一直都不是很足。好不容易下课了，我感觉像过了一年那么久。但是为了避免后面的人注意我，我是一直等到人都走光了才走的。汗……
一次陪GF逛街：在一个服装商场，我们没有走在一起，眼睛正在四处搜索PPMM，刚好看到GF正在看睡衣，于是走过去拍拍她的PP：“又在买睡衣？”不料该MM转过脸来狠狠的瞪我（假如眼神能杀人的话，我都不知道死多少次了），脑子轰隆一声，不过还算反映快，赶紧红着脸道歉，刚好GF也在旁边，也过来帮我解释，那MM赶紧红脸消失，我也赶紧拉着GF跑路，后面还是传来服务员的笑声，那个汗。。。。。。
直到现在GF还经常拿这个笑话我
记得刚刚上大一的时候
中午我上厕所进了男厕所
出来后若无其事地站在门口
看见有两个男生边走边看我
我忽然醒悟过来
我上错厕所了
我TM真笨啊，看见男厕所里的尿池居然没反应过来
还小便完了才出来
我来说个；我一朋友的。
她是女生；一次和宿舍一死党去上自习；那晚教室人不多；在她们斜前对方坐了一男生；教师很安静；大家都在安心仔细或发痴；突然前方男生很不幽雅的的放了一个PP；而且声音还是带变化的尾音的；可想而知当时那男生该多尴尬；教室愈发的安静；男生在前面低着头一动不动；它们两在后面憋了好久；脸红脖子粗；终于忍不住笑了出来；可不是那种大笑；她那死党怕弄的别人不好意思；便故做镇静；拿出英语书开始背单词；对边上的她说；你今天那事够糗了；到现在还笑（故意掩饰）；然后大声认真的读；artificial：人工的；artificial：人工的；读了两遍；发现不对；边上的她更是笑的直不起腰来；只见前面GG低头红脸的匆匆收拾；迅速的离开了教室；她开始大笑说；废话；当然是人工的。
记得今年愚人节，我恶搞的就把宿舍楼里三、四层楼的楼牌给换了。料想会耍掉一堆人，这还不算糗的。第二天，我发现三楼（牌子是四楼的）换过的楼牌不知什么时候掉下来了，于是我发挥恶搞到底的精神，又拾起那牌子往墙上按。这时有一人正好上楼，到了三楼就往里边走，走到一间宿舍门口就掏钥匙开门，嘎吱嘎吱开了半天没打开，好象觉着不对劲了又推了回来，这才反应过来继续上楼……我当时那个寒呐—心想也不至于傻成这样吧。憋了半天等那人走远了才笑出声来……
你有没有在昏黑的楼道里，下楼时一脚踏空的感觉，那种惊心刺激感受。一般人是不会有的。有天我下楼下着下着到了最后一道楼坡的最后一层台阶的时候，我借一点白光的凭借平时下楼的感觉，心里想，到了楼下了，最后一层坡子了，不料一脚踏的不是平地而是从高处蹬空了感觉，那种心中余悸的感觉——只有我本人亲身体味更深，每次庆幸自己命大没有被摔伤，有这样的事有两次，有一次是我朋友刚给买的新鞋一脚踏出三个楼坡子，鞋跟和鞋面分离了，完了，……一个人经历了一惊一乍，随后还忍不出一个人大笑了一场。
那时刚刚流行BP机的时候，我爸爸就有一台，晚上爸爸有事没回家，妈妈要我呼个传呼问他什么时候回来。于是我拿起电话就呼了起来，客服说：“小姐，你贵姓？”我答姓何，估计她没听清楚，又问了我一遍，我又说了一声姓何，于是客服小姐又问了一遍“请问是哪个何？”我答：“何静的何”之后她又问了我一遍，我又对她说了一遍何静的何。她又问一遍时我突然想到我怎么把自己的名字说给她了呢。晕。于是我马上狂笑说：“荷花的荷少了个草字头”、只听对方也笑
