2006-第29部分
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“哇！xxx 的签名！”
“是么，xxx是谁？”
“他是大名鼎鼎的xxx啊，演过＃◎％＃％＃％……”
“哦。不知道。”
“那你怎么要到他的签名的？！”
“我看大家都在要啊，我就也要了一个。”
“……＝＝｜｜｜｜”
9MZ在天桥上看球。。。
zhougu问：你想T袄？
9MZ：你想T，我就T呗。。。（你想T我就T呗）
结果被大家T一顿！
大学时，一天放学与舍友一起去食堂打饭，一阵大风吹来，我饭盒上的碗被吹掉。我一扭头，碗不偏不正的盖在舍友脸上。从食堂涌出的人群爆笑！
BF的朋友来访，我们请他吃饭。饭后，我说：“下次你来，我请你吃猪蹄火锅，超好吃。”
BF小声说：“他是回民。”
有天晚上我和我男朋友出去水果档买水果，旁边也有一个女孩子在买，她是在买桔子，女孩子就在问：“为什么那么贵啊”？，老板娘看了一下，原来和旁边其它水果的价格牌子调乱了，换回来之后，老板娘就说：“小姐，不好意思啊，我老公乱插的“！后经我男朋友提醒，才知道好好笑！
上礼拜去HOLIDAY唱歌；开机的时候出现蓝屏倒数十秒；一朋友说：快按回车；跳过去（根本没鼠标；更别说键盘了）
高中时，某自习课上，突然收到一男生传过来的字条，表情非常严肃。莫非是？我打开字条，看毕当场跌倒，“**同学，请注意你的拉链。”
还是高中。我坐第一排，正好可以看到斜对门另一教室。上课铃响了，对门班上体育课，室内已无几人。一女生（恰巧是我好友），或许刚听了什么什么好笑事儿，抬起头，仰天长笑着从教室里面往外扑，而一男生则低头急匆匆地往门里冲，只听一声闷响，紧接着两声惨叫，两人撞了个满怀，女生咧着大笑的嘴硬生生地撼在男生的额头上……男生的额头上留下了几颗青牙印……我当时笑翻在地。
还是高中，我在旱冰场，自得地来了个倒滑加跳，脚底一滑，我腾空1米半，如门板般摔将在冰场中央，巨响引得全场瞩目，倍感羞愧的我，居然条件反射般框的一下就跳了起来，若无其事地赶紧开溜……
大学，在电车上，一向自以为平衡力好的我在车上摇摆不定，突然一个急刹车，我居然猛的一甩，180度大转弯，一脚踩在了我背后一MM脚上，一声惨叫后，我赶紧道歉。羞愧2分钟后，环视一圈，发现我身边方圆5米内，竟无人……
还是在车上，不过是中巴车，在车厢第一排处，我优雅地面向车厢站立，突然一个急刹，我朝前跌倒，眼看就要嘴啃泥，直直倒在走廊上，坐第一排的一好心JJ，居然拦摇把我接住，然后我的整个身体保持和地面30厘米的水平距离，双腿拼命扑腾着（好好穿的齐脚踝的长裙），游泳般挣扎着站起来……全车爆笑。
工作了，一次在KTV玩，中途去了洗手间，完毕后站在梳洗台处洗手，突然看见一穿黑衣的平头男子居然站我旁边整理头发，我当时义愤填膺，但还是保持了一个淑女的风度，轻声提醒道“这是女卫生间哦！”旁边的黑衣人转头来，“什么？”·#*……*％天啦，居然是个剪了平头的漂亮MM，我，汗如雨下……
一次上午，去做一个无聊的会议，上面的人讲得口沫横飞，下面的人昏昏欲睡，好容易挨到快结束时，我突然见到电视台平时一抗机器的哥们睡眼惺忪地抬起头来，关键是，他的嘴角挂了一大串口水，哗啦啦顺着流到了地上。当时我和他四眼相对，我镇定地将脸缓慢地转到另一个方向，强压着身体别抖得太厉害，胃抽筋了……顺便说一声，以前高中有位同班同学老在上课时睡觉，而且总是张大嘴巴，口水顺倒流，一次，一滩口水淹死了一只过路的螳螂……点都没夸张哦……
有次提行李回学校坐公交车的时候；一上车就看见第一排有一个位置；所以我想都没想就把行李往正前面的空位置一放就退回来坐；一坐下来就发现比旁边那个人高了一个头；塑料椅子的感觉也不对；一回头；发现坐在了一个高中男生的腿上
我当时真想从窗户飞出去
说我一日逛街；走到天桥上；一个残疾的乞丐拦着我；不知道当时脑袋怎么就短路的尖叫起来。。。。。后来又来到这个天桥；因为有上次的阴影；加快了脚步；踢翻了旁边乞丐的碗；说起来那乞丐那天生意真不错；我足足帮他拣了五分钟。。。。。
记得上初一的时候，有一位同学，是物理课代表，一天他去物理老师办公室，看见办公室里有几位同学也在，正跟老师说话，他就在那里等了会，正好做在老师办公桌对面的同学正在吃煎饼果子，他看着看着，不自觉的一滴口水掉在地上，他怕别人发现，就用脚踩住了。
蹲班生的假条：
老帅：
今天我妈有痛，躺在坑上一天没吃食了。
老师看完后对她说，你写成的是一头猪
我认为她的愿意是
老师：
今天我妈有病，躺在炕上一天没吃饭了。
大二接新生；带一女生去办入学手续；旁边一女的；很热情的冲上去说；阿姨；我带你女儿去办手续；你就在这里等下；顺便休息下；当时感觉那女的表情很不自然；半天才很冷淡的说了句；我不是和她一起的；我傻傻的说哦；那你一定是送你孩子来上学的吧；她没说话；很尴尬的笑了下。我然后走开了。
开学后一日在我们系楼道撞到刚下课的大一新MM；她也在里面；正抱着几本书和别人说笑着下楼；看到我的那一瞬间；她张大嘴；我也张大嘴；天；她竟然是大一的新MM；这个一直被宿舍的人笑话到毕业；每次路上远远看到她就故意说；喂；你的阿姨来了；要不要去打个招呼啊；而我则赶紧绕道而行。
偶有一次和众人吃饭，吃主食米饭，正要低头夹筷，突然发现饭中有个鼻屎，发现居然是干的，奇怪，上来时还没有呢？难不成我刚刚低头？残念。。。不知有没有人看到，
我晕~~
看了这么多，我也说一个我的。
上初中的时候，有一天去上学，路上低着头走路，看见正前面有一个用来捆箱子的硬塑料条圆圈（就是飞机场里那种收费打行李包的塑料条，但是更结实一些），也不知道我脑袋怎么想的，就把按照正常的步速前进，首先放进左脚，可是右脚没能迈过去，脚尖被绊住了。结果可想而知，我的两只脚在里面以不收我大脑控制的非常大的力量试图挣脱，可是失败了，然后1秒钟之后，我就躺地上了。。。。。。
高中的时候上化学课。大家都知道，化学课很无聊的，偏偏下课了老师还在讲“一个很重要很重要重要到同学们要象记得爱人生日一样记得的方程”（老师语）。我和我同桌就在后面聊天。小姑娘那天不知道在哪里搞了一个理发师用的剪子，兴冲冲的对我说：来，让我练练，我给你剪一个羽西头（当时羽西那个广告热播嘛）。不想她声音太大了，被老师听见了，就问：谁说的乙烯？这里怎么可能是乙烯呢？我们再来重新回头来讲这个方程。。。。。。
50多双眼睛剪一样射过来
下课之后她自己就变成了羽西头了，不但羽西，而且巨羽西。。。。。。。。
上高三的时候，我有个邻居上大学了。有一天我就突发奇想要她带我去感受大学的课堂。那一节是英语课，她知道我英语好几年没有及格过了，所以千叮咛万嘱咐我课堂上不要乱答问题，我说好了。
课堂上好无聊啊，都不及我高中，真没劲。我听了一会就自己看杂志。那个老师不知道在上边讲什么名词什么的，我也没听到。这个时候就听到老师问：“美国总统”和“英国首相”是什么？大家没有人说话。我想你们也太烂了吧这样也能上大学，就抬头大声说：朋友！
后来她说，整个一学年上英语课的时候她都觉得自己很没面子。
上大学时，我们连堂，好多人都不认识。下课後，不知我眼睛怎么被迷了，我又不想用手弄，怕脏，于是使劲眨眼，但速度慢，你们可以想像一下暗送秋波的样子，其实又不是我有意的，偏偏从楼上下来一男生，正好和我对了一个脸，过了2秒钟，他啊的一声跑了，当时我没反应过来，事后才知道怎么回事了，丢死了，不知道的以为我朝他施展魅力呢，以后再见到这男生时，我就绕着走了。
大学时，口语老师让我们欣赏了《侏罗纪公园》，看完后真是意犹未尽，吃完午饭后正回味精彩时刻呢，我那时对着教室的后门，前门已关，也不知那个班的男生来还我们班的乒乓球拍，他从后门进的，我当时正回味小姐弟俩在厨房与两只速龙周旋的情景呢，看到来人，在我眼里却显现出一速龙的样子，然后大叫一声：“速龙。”接着哆嗦了一下，可能当时脸色发白，那男生愣了一下，很尴尬的笑了笑就走了，当时我恨不得把我舌头咬下来。
去乡下玩； 跑进米有标志的厕所； 看到一个长卷发的人在那蹲着； 放心地刚要宽衣解带； 猛然发现那是一男滴。。
。。。。。。。偶初中上语文课的时候从书包里拿书，结果一不小心把一小包WSJ带出来，滚到鸟过道中间。。。。。。当时俺那个尴尬哦，还好大家都在认真听讲，我正舒了口气。。。。。。结果俺们语文老师很关切地向偶走来，然后说：“这位同学你东西掉了。”我哭，当时死活不承认。结果俺们老师很认真地说，看着偶掉的。。。。。。。不说了，郁闷，伤心，泪奔~~~~
当初KFC推出“蔬果搭配餐”的时候，和朋友去准备海撮一顿
服务员想我推荐“蔬果搭配餐”问我要不要，我想都没想说“好，来一份”，结果马上就看到他和广告中一样，表情十分严肃的对我说“选的好！”
我先是一愣神，看着他深情的眼睛说“那。。那我不要了！”
在高一的时候；第一次期中考（学校是安成绩好坏分班考我当然最后一班）考数学时；前一女生看样子考数学很认真；我以为数学是她的强项；偷偷的看了全部选则题的答案！！！成绩一公布我居然考了一分创全校多年首次记录；那一分还是我自己应用题回答得的分！
zhougu：比如，贾壮暗恋***（保密）……
9MZ：不是比如！
在路口等师姐来接，师姐开的是黑色雅阁，我站着用手机玩游戏，站了好久，车终于来了，拉开车门坐进去，结果司机是个男的，拿个文件夹就下车了，它还锁了门，俺。。。。坐错了车。。。。
我最尴尬的事是有一次高速车，上车的时候，有个人带着个小孩上车，那个小小孩跑得很快，她爸爸说乖坐好，别乱动。。。我居然感觉是个小狗。居然莫名其妙的对检票员说，怎么让动物上车啊。那个人很奇怪的说没有啊。我还脑子搭牢的说，后面的不是啊
结果，诶，那个尴尬啊。。。。
后来一直回头对那个人说不好意思
小虎2（前功尽弃）
我的一个朋友，他爸爸有天早上买了很多肥肉回家熬猪油，为了看看一斤肉能熬出多少的油，他把熬出的猪油放在提称里称，提称；也叫木称，下面一个盘用绳子扳着。猪油就放在盘子上称，当时我也在我朋友家睡，早上就听“哎哟”一声，我们赶紧起床来看，原来我朋友爸爸称猪油时，称的绳子断了，好几斤肉熬出的猪油，全部都撒了一地，当时我想笑都不敢笑。于是我深刻了结了什么是“前功尽弃”。
现在住的老式公房，楼下有位叔叔好象脚不大好，是开那种大红色的残疾人助动车的。我们平时见面都会打个招呼，比如吃了没啊什
