2006-第78部分
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我问她：“今天洗不洗头呀？”
她很认真的回答我说：“要洗呀，今天我热死了！头上出了一身的汗，身上出了一头的汗！”
我瞠目！
还有一次，是过年的时候。她奶奶家准备了很多糖和一些水果。
她把包水果的塑料带取下来，然后把瓜子和糖放进去。表情非常认真，一边装还一边说：
“带回去给我爹爹、家家吃！”（爹爹、家家是本地方言，指的是外公和外婆）
她姨奶奶看她的样子非常好笑就说了一句：
“你家里没有吗？还要带回去？”
她说：“没有呀！”
姨奶奶在一旁看着她笑。谁知道她表情严肃的突然蹦出来一句：
“笑什么笑？再笑肚子会疼的！”
姨奶奶终于忍不住大笑起来！
还有一件事让我不得不佩服她奶奶的高瞻远瞩！
小女从小个子都不算很高，上幼儿园之后，年龄在班上算大的，可是个子只是中等偏下。每学期幼儿园体检身体其他指标都很正常，就是身高只有“中下”。
有一天晚上吃饭我和老公正在谈这件事情，老公说，那就让她多吃点钙片什么的。她奶奶来了一句：
“女孩子不用长那么高，1米65就可以了。长太高了以后不好找对象！”
我和老公半天没反映过来！
一日；与一朋友外出吃饭。中途；朋友把服务员叫过来。出于好奇心；平时爱整人的偶大声问他："；你吃屎啊？"；此时服务员刚好来到；朋友说："；不是；要加饭"；
服务员径直走向厕所~~~~~~
小时候有一次把面条带到学校吃；结果吃着吃着发现少了一颗牙；吓得我哇哇大叫；旁边一个男同学在一边很认真地说："；我妈妈说吃掉牙齿会在头上长一颗的。我一听；那怎么行；我长大可是要做明星的；于是哭得更凶。。。。。结果为了安慰我老师出动全班同学"；满地找牙"；我哭这哭着觉得饿了；觉得不吃白不吃；于是继续吃还没吃完的面。。。。吃着吃着；发现有一个白色的硬块。。。。在看看忙碌中找牙的同学们；为免有命案发生；我把牙悄悄放到裤兜。。。。。结果；我当然没有头顶长牙；不过这件事成了每年同学聚会的笑话；无奈。。。。。
班上有不喜欢学习的同学，经常在上课的时候看小说，有次物理课上，X同学明目张胆的把古龙他老人家的作品摆在桌子上看，物理老师看到了，就过去敲他桌子，X同学没有反应，照看不误，老师又拉了一下他的桌子，这下X同学就站了起来抱起课桌往用力的往地上一摔，只见老师冲到教室后面拿起一把打扫卫生用的铲子举的高高的说“想打架呀，过来啊，咱们单挑”。X同学用不屑的眼光看了一下老师说“跟你打，我没有这闲工夫”说完潇洒的坐下了继续看他的小说。。。。。。。。。。。太酷了~~~注明：X同学1。75CM，咱们物理老师1。65CM~~~~~
中学时；有一次上课；老师正当讲得精彩；我们班有个女生忍不住发出三次惊呼。老师一脸严肃地停下说：“×××同学，请注意形象，今天你已经连续三次失声（身）了”。全班一片哄笑。
我小时候，可能是刚会说话的时候，也不知道是哪个没文化的人告诉我的：天上飞的是飞机。可能是太小了，对空间概念还不是很清。对此谬论记的是根深地固。从此，直到上小学了，才不经常看到苍蝇、蚊子就叫：“妈妈，飞机来了！”
初为人父的感觉有可能你也体会过，我当是非常高兴！什么事都愿亲历亲为，女儿三个月大的时候，正好是夏天，一次我光着膀子把我女儿尿尿，这小东西可能是饿了，我正把着，突然她的头转了过来，一口裹住我的喳喳猛吸起来，吸得是吱吱做响，我当时也说不清什么感觉，只是觉得头皮有点儿发麻。信不信由你，我家有老婆录的录像为证。
一日，我正在工作，接到一条短信：“哥们儿，这是我的新号码***********有事给我打电话。”而且就是用这个号码发的，看后我回了一条：“不告诉我你是谁，有事儿我找个鸟儿呀！”于是小鸟儿回信：“对不起，我忘告诉你我是***。”
刚到上海时还听不懂上海话。一次和LG（上海人）家亲戚吃饭，他大姑姑指着桌上的菜（刚好那道菜是她极力推荐的）说了一堆上海话 。
刚好我吃得已经很饱了；
我就淑女地摆摆手微笑着说：“不用，不用 ”。
然后全场寂静1分钟 …………
然后我偷偷问LG：她刚才在说什么啊？
我LG不动声色的悄悄告诉我：她家房子正在装修，装好了请你过去玩……
有一次；我去KTV找我爸爸；进去后；一个男服务生问我小MM；你多大了？我不好意思；就飞跑进了我爸的包厢。由于当时场面混乱；爸爸听不见我说话；我情急之下拿起麦大声说：爸；有人调戏我！全场十几人一片爆笑。。。。。。
上高中时，我已经学会了吸烟，一日中午吃完饭，和一同学在教室内点起一根神仙烟。我站在窗前，那个同学坐在椅子上，大家有说有笑的。正在这时候门开了，校长走了进来，班里一下静了下来。他径直走了过来，我一看完了，也没多想站直了身子，等待着处理。校长走到了近前，我一想别再拿着烟了，就随手把烟扔到窗外。这时的校长嗓音提高了八度：“唉呀！我还没看到你小子也吸烟，还这么大胆，把烟头儿往窗外扔！”当时有点晕#·*…*—％ ，于是我扫了一周的窗外踊道！
一日在公交车上，我边上坐着一个长的不错的，不过有点垃塌的女孩。她的身上粘了好多狗毛。似乎，她从别人的眼里看出了对她的平价，于是，她开始摘起毛毛来。不一会儿功夫，一小撮儿毛便捏在指中。她拉开车窗，轻轻的扔了出去。毛随风飘起，又飞了回来。说来也巧，它落哪不好，正好落在了我的裤裆上。还没我动手，也没等我不好意思的时候，那女孩迅速的把它摘走，还对我伸了伸舌头。如果说，让我自己摘下去，可能我会舒服些，因为边上已有人笑出了声！
一次，我见一个皮卡上有个巨大的红色警灯！我还纳闷儿，怎么皮卡也可以做警车，而且警灯怎么那么大？过了一会儿一个人骑着摩托戴着红色的安全帽出皮卡侧面开了出来．．％＾＆＊
发短信像一个同学要她的MSN账号，短信内容简写为“MSN是什么”，结果那个同学给我回“晕，一个类似qq的聊天工具，微软出的，你可以上网下一个”，看后我当场晕倒－－！。
最糗的事~中学时一次午休，有一女生问大家下午有什么课，俺同桌说下午是微机课，俺当时不知脑子是不是在脖子上脱口而出，微机就是把JB微过来！当时那个汗啊！现在想起来还是觉得很丢人！！！！^…^｜｜｜
高三的时候我们学校附近开了家KFC，我们一群朋友去那里吃。吃完要走的时候我尿急想嘘嘘，于是去上洗手间，几个朋友就在洗手间门口等我。嘘嘘完之后我怀着愉悦的心情出了洗手间，发现朋友们都在似笑非笑地看着我，我问他们笑什么他们就是不说，我照照镜子没发现自己有什么问题，大家就都回去了。后来有一次我又去了那家KFC，去上洗手间的时候才发现原来我第一次去上的那个卫生间门上挂的是女厕标志，这时才明白当时朋友们为什么笑得那么诡异了，当时那个寒啊！！！那个丢脸啊！！！
一日，陪PPMM逛街，街上行人特多，我跟在其后一直盯着她看，MM发现后小怒，就对我吼：“看什么看？”我诚心逗她一下，就说：“上帝呀，谢谢你给我一双明亮的眼睛，能让我看东西。”MM狂怒：“我不是什么东西，你再看我把你的眼睛挖出来”声特大，大街上的行人，“唰”全部向她行注目礼，她说完后觉得说错了，还好她有个好习惯就是知错就改，马上冲行人解释：“我是东西……”我那个汗呀？拉着MM落荒而逃……
有一次我说去外婆家看小兔生崽崽，结果说成去看我外婆下崽崽了。。。。。。。。。。。。
一小女生追我一哥们；我哥们对她说："；你太小了；简直没有发育嘛！"；小女生说过两年肯定会大变样的；我哥们又说："；我靠；我今年都大你5岁；两年之后岂不是大你7岁！"；。。。。。。
高中时，一位老师讲课时，有很多同学在埋头记笔记或是做其他的，老师实在受不了，就慢慢的给大家说，“同学们，请抬起你们的贵头来”。晕
我们是搞物流的，所有客户的商品都是放在我们仓库里，归我们管，所以客户要一个月来我们库房盘点一次。一次和一客户聊天，工作中的事，
A：一个月很难见到你啊？
B（客户）：是啊，我一个月才能来一次，
A：你一个月不来一次我们就麻烦了，
B：是啊，我要是一个月不来一次，你们下个月怎么做啊？
A：你每个月都得来；不然^^就^^有。。。。。。。
有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电。。。。尴尬中
上高中的时候，一群人在学校洗刷间洗衣服，A君突然看到一包碧浪洗衣粉，于是问：“谁的碧浪？”
人群中有人大喊：“我的，我的碧浪！我的碧浪”
众人一愣，笑翻了~~
昨天去派出所办理二代身份证时；大约有十来分种网速太慢，不能办理身份证。市民们都在为网速太慢抱怨，这时一位大爷发话了：电压太低了，网老是上不去。听完这话，我差点昏过去，但在场的人没几个笑出来的。看来，大伙都认为是电压太低的原故了。
一同学。
某日，宿舍中放着歌曲，声音其实也不算太吵，然而此同学偏偏说了句：
“小白，阴道调小点。”
…… ……
整个宿舍沉寂了半分钟之久，那肇事的音乐来了一个美妙的半抛，——爆笑，尖叫，摔枕头，捶桌子，抹眼泪，将此同学不知所措和自知不妙地晾在一边……
宿舍门事件后据我们的分析，此人将 声道 与 音量 混淆和模糊处理了，于是就……。
今日落班坐车返屋企。。啉晤到仲有两个站就到拉。个天竟然落大雨。。苦命咯~~~真系好黑女。。明明已经感冒。。无可能淋雨架？？发烧都有份啊。。。
两分钟后。。。到站拉。。哎。。我乜都无点走啊？？？睇下屋企有无救兵先。。。。DO。。DO。。DO。。
终于都有人接拉；
"；喂。。。"； （顶 ~~~点解系只化骨龙接既？？？？。。）
"；叫啊肥婆听电话。。快。。"；
"；肥婆。。姑姐叫你听电话啊~~"；
15秒后。。。"；喂。。。"；
"；妈啊~~我无带遮啊；你黎车站接我拉~~"；
"；甘你等我拉"；
"；哦。。。。。。。。。。。。"；
"；姑姐；你系边啊？出面落狗屎啊~~"；
"；知拉。。长气~~~"；DO。。DO。。DO
现在在老公面前说话要很小心，不然老公又要跳脚了。事情源于有一天老公打电话问我在干吗，我说公司有事很忙，于是老公接“锄禾日当午，汗滴禾下土”。接下来就听我在电话那头大笑，我问：“谁是锄禾，谁又是当午啊？！”，十分钟后老公出现在我面前，把我海扁了一顿。
同事，男，50岁，微胖，回乡省亲。携老婆大人一名，腿脚不便、乘坐推车岳父母各一名，妻妹一名。
到了机场阅读规定：
。。。
… 为了您的安全，请不要为他人携带行李
。。。
… 请把电脑从行李中取出，便于检查
。。。
