妖言无忌-第16部分
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你不相信我真心待你爱过你，就像我相信你是真心待我爱过我一样。
这是正常的，你本来就是值得相信的人，我本来就是值得怀疑的人。
我知道自己在网络上已经是声名狼藉，至少从我朋友那里传来的话，就已经很不堪。
我笑笑不做任何解释。
其实我还是想说，我根本不是纵横江湖的老油条，我傻傻的，我总是傻傻的，相信所有人，还有所有的友谊与爱情，网络上的与生活中的。可是我真的是很幸运。只要没发现欺骗，我就当欺骗不存在，这样的感觉其实挺好。我一向不在意别人怎么对我，也不在意别人怎么看我。哪有这么多的时候揣测其他人的想法。
可是你不相信我，这还是会让我觉得有些难过。
五
我天天在拼命看书还有写自己厌恶的东西，从俗得流油的爱情故事到星座到性爱文章什么都写，只要有人有钱给我都写。
自你离去的那日也没喝过酒，你说让我不要喝。
我已经久不上论坛看文字了，偶尔看看，也是只看熟人的。
所以一直没看到你写的一些东西，你换了名字，你总爱换名字，然后发文章，我前两天才看到的，看完之后我发呆了一晚上什么事都没做成，我知道是你的文字。
因为我差不多已经把你以前的东西背下来了。
可是我应该说些什么好呢。
你说，都过去了，你说，不要再给你写信，你说，不必再联系了。
因为在你需要的时候，我不在你身边，我逃开了。
我是懦夫。
六
我还记得第一次听到你声音的那天，你说你给我唱你上学时写的一首歌，你说唱完就挂电话，不会跟我说一句话。
你唱了，你声音很好听，歌也很美丽，我真喜欢。
你唱完，就挂了，不多说任何一句话。
就是这样，挂断了。没有一句多的话。
我本纯情 一直喝下去（1）
第二瓶红酒喝完了。
我知道我没事，只是有些累。看着镜子中自己红肿的双眼、凌乱的长发，好像真是被抛弃的怨妇一样。根本不是这么回事，对吗？我冲着镜中的自己嘻嘻地笑。我记得我们应该好像有一月三周四天零十三个小时没有通电话了。
上帝七天便创造了一个世界，而我们这么长时间没有联系，应该会有怎么样的变化？他总是说忙，他总是说累，他总是叫我不要任性不要多心不要乱想，他说上次我看到的那个女孩只是他的远房表妹而已。嗯，我相信他，我当然相信他，就如同相信自己一般。我只是有些想喝酒而已，是因为想喝就喝了，跟他没有关系的，我知道。
今晚是我本周第三次躲在自己的小房间里喝得烂醉，明天早上起来一定会一如以往般头痛欲裂。有非常强烈想倾诉的欲望，打开商务通，里面满满的记满好友的联系方式，我知道只要任意拨通一个号码就可以得到温暖体贴的关问。但谁要在旁人面前流露出自己脆弱的一面呢，这时候应该笑得比平日还要灿烂才对，独自欢喜独自愁。
别人的同情才最让心中难过。自己一人便可以快乐了吧，这样便可以不想他了吧，至少我是这样以为的。只是不知道是什么原因，有时候会看着电话很长时间发呆，有时候脑海里会不断想起一个电话号码，有时候凌晨起来时发现自己眼角有冰凉的液体，有时候就算在最拥挤的人群中也感觉全世界只剩下自己一个人了。我想自己是生病了，很严重的病。良药应该是他的温柔呵护。
回过神来的时候发觉自己下意识在无比熟练地拨他的电话，憎恨着自己的不争气，我不是发誓他不主动找我我就死也不打电话过去的吗？我不是说他若是不理我就这么随缘逝去任感情淡漠了的吗？为什么还会不甘心，为什么还会惶恐，为什么还会害怕他的心里有了别人的影子……我怎么都离不开他了！眼泪掉在桌上，摔成好几瓣，像破碎的心。他声音恹恹的，很没精神的样子，马上就把自己刚才还痛得不得了的心情忘记得一干二净了，心急如焚地问，是不是生病了？是不是不舒服？是不是又喝酒了？有没有休息好？有没有看医生？一颗心满满地全塞满了他的身影，在电话的另一端如坠冰窖，心疼得不能自已。
“没事，只是身体不舒服，别烦我了好不好，我需要休息！”不耐的声音过后是急促的忙音。他挂了。
他居然这样对我？他怎么可以这样对我？我拿着话筒愣愣地站在话机前，脑海一片空白，已经没有思想了，手脚冰凉。
是不是就这样结束了？是不是真的要结束了？不留一点痕迹？我知道自己其实是个不太懂怎么去爱人的家伙，对自己不喜欢的人可以心硬如钢铁磐石，多一个笑容都不给。
但一旦爱上谁，便一心一意全身心都投了进去，恨不得把一生的爱就在瞬间给了人家，他便是我的天，我的地，我的一切了，我知道被爱的人也许会觉得很累，也许会有不负重荷的感觉，也许有时还会沉重得想逃避……但这便可以是分开的借口了吗？他就这么干脆地挂了电话，是不是有点太过分了？痴恋了这么久，除了爱情，连同自尊、个性都一并抛了出去，却连一点水花都溅不起，实在是很不甘心，真的不甘心。
我本纯情 一直喝下去（2）
第三瓶红酒喝到一半了。是我不对，我不应该这么任性，我不应该这么不相信他，我知道他是真爱我的，他并没有说过不爱我啊。我知道自己很清醒，我没醉，我还在想他。他的相片就摆在手边，里面那个大男孩没心机地笑，有点傻傻的样子，让人疼惜的，我知道他仍是爱我的，他不会忘记我的，他说过只喜欢我一个人的。
我甜蜜地笑，双手在空中乱舞，嗯？它怎么有些不听控制了？我只是想拿相片过来，我只是想吻他一下而已啊。
啪的一声，桌上的酒瓶应声而碎，就在手边碎成了一大片亮亮的星星，腕上有轻微的刺痛，就像被蚂蚁咬了一下，有些儿怪怪的，好痒。
我禁不住地呵呵笑了，就像他的胡子扎在脸上的感觉呢，嗯，好舒服的。很热……很热很热……房间里的空调坏了，还是我的体温升到了一百度？不耐地把身上的衣物都除了去，巨大的穿衣镜照着年轻而充满活力的躯体，我朝自己嘲弄地笑，那个镜子里面的陌生女人有雪白的肌肤，在昏黄的灯光下看起来像淌着蜜的奶酪般诱人，他说过他喜欢这样的肤色，他也说过也许我并不是个美丽的女子，但身体却是极傲人的，他说喜欢我咬着被角看着他的眼神，喜欢我在他身下轻轻地呻吟，喜欢我到达顶峰时那突然的一声尖叫……而我，只是喜欢着他的喜欢而已……口好渴，嗓子几乎要冒烟了，我想站起来到酒柜那儿拿一瓶酒，还是酒解渴些……只是努力了好几次都站不起来，全身无力。我眼皮有点重，我的脚很沉抬不起来。手边的红酒怎么这么长时间还没有流完？红红的很好看，像初次在公园见他时美丽的红玫瑰。
第四瓶，红酒还是白酒？我没注意，反正喝到口中辣辣的感觉好舒服就行了。他是越来越受公司的器重了，我知道他会一直成功下去，他一向都是这样优秀的男子。他越来越忙了，到我这儿来的时间也越来越少。
他说过要努力赚钱娶我做新娘，他说要让我过上最幸福的日子。所以他连打电话的时间都越来越少了。
朋友说经常看到他跟不同的女子出去，他告诉我那都是得罪不起的大客户。虽然有那么一点点不开心，可是我告诉自己，我要做他乖乖的未婚妻，我不可以不相信他不可以跟他任性胡闹不可以妨碍他事业的发展，他说过喜欢善解人意的女子呢。
而我只要他喜欢，其他的什么就都可以不顾了。我甚至连电话都不敢主动打给他，更不敢找他，因为他说过，太腻人的女子很容易让人厌倦，他说过男人要有自己自由的空间，他说我只要远远看着他成功就好。我知道他是对的。
想着他的笑，想着他的好，想着他的一切……整个人就像要飞起来一样。手边的红酒怎么还在一直流啊流啊流啊？就像我不停奔向他的心。手脚越来越冰冷了，我想是因为空调开得太大的原因吧。
好困好困，我就要睡去了。可不可以就这样一直睡下去，永远不要醒来？闭上眼睛的最后一刻，我看见他含笑向我走来。
亲爱的，我们将永远不分开了，是么？
我本纯情 生命的色彩；你来涂涂
来涂抹刚在网络上认识好像是八月初的时候。他是一家网络杂志的编辑，我是靠着父亲的关系可以在办公室里天天混网偷懒而不必看别人脸色的家伙。虽然都在同一个网站的文化频道里混，也听过彼此的名字，但一直都没有交往过。
他喜欢在情感类论坛发些酸酸的帖子招人眼泪，而我则在休闲类论坛里拍砖乱弹胡说八道做大家的开心果，各不相干的快乐。相识是在语音聊天室里。
论坛的语音聊天室自开张以来，一直都是生意红火人满为患。以至于我不得不在聊天室门口排队等着一有空位就冲进去，但那天凌晨三点时聊天室出奇地冷清，居然只有我跟一个姓名不详的家伙呆在里面。
本来我便是喝多了酒准备大闹语音的，可是这么少观众实在觉得扫兴，于是我就开始骚扰这个好像有点闷的男子。
我说你好啊你在吗？我好无聊哦我们说说话吧，你说我的声音好不好听啊，我唱歌给你听好不好？然后就不管他答应与否就自顾自地调麦唱歌……那天也许真的是喝多了酒，所以唱起来特别地顺利，自己都觉得分外的好听，我唱《天黑黑》，我唱《盛夏的果实》，唱《追梦人》，唱《爱的代价》……
他的名字挂在上面一直沉默不言，我想他是做别的事情去了吧，不过不要紧，我唱给自己听就好我自己快乐就好。
唱了一小时累了，打了一行字说声拜拜就准备离开，那个一直安静的名字突然就打出一句话“你的声音真的很好听”。
想着在这个寒冷的夜里有人一直在电脑那头静静听着自己的歌声，所以就有点感动，所以就很不矜持地非要把QQ和手机号码留给他。
然后一直就这样了。从没有太深的交谈过，有时上QQ遇见了客套地说句你好就各做各的事情了。我知道这年头谁都是为了自己的生计前程忙得不可开交，没有空听无聊的我打屁说话，所以我也识趣地不主动去跟任何人搭讪。
一天深夜在QQ上碰到他的时候他好像很不开心，他说今天晚上喝多酒了，他说刚才跟老板吵了一架，他说想换个工作，他说这丑恶的社会让他要抓狂。不知道为什么，我听着这个陌生大男孩的牢骚时，心里某个角落居然会隐隐作疼。真的是心疼。
我说，嗯，别生气，我陪你说说话好不好？电话一分钟之后响了起来，一个非常好听的男声在电话那头轻轻地呼吸：“是小小吗？”就这样开始我生命中最重要的部分，就这样恋上我一世牵挂的爱人。
我们天天白天上网一直不停不停地打说话，晚上再不停不停地
