2条命-第28部分
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就再失望一次吧。我也不是一个靠得住的人啊。我讨厌的不就是他避重就轻、极度自私，不去想别人的感受，真的快变成青城郊区的机器了。而我，应该还应该相信人性和人类，不然不就跟他一样了吗？我曾经在乎过我们的过程和过去，现在我已经不在乎，那就是一个笑话一出闹剧。而友情，它的基础是如此薄弱，风吹草动就变卦。他说现在的这种关系比以前的好，他确定这个。而且现在这种状态什么时候有改变也不知道，我只是不想看到无望挣扎。我只是不想无望挣扎。当他把他最美好的一面展现在我面前，我就是铁石心肠也被打动，而他变态的一面出现，我感到心痛。感到教育出了问题，如果人类真如他说得那样糟， 那他变成这样就可以说明人类确实有问题。因为他就是人类的一个缩影，人类恶劣的一个缩影。真可悲。
如果说我对他的感情是悲剧中的悲剧，而他的变化可以说是悲剧中的变态剧。根本让人只想大笑几声！只有完全不和他接触才是正确的。朋友说你原来过得好好的，遇到了他，结果还真中了招。别去管它，继续过你的生活吧。OH YEAH； ；我确实早就该这样做了。只有一切过去才能互相理解，或者我本就没必要了解他。他是人类变态恶劣史。本想把那篇文章删除，因现在无法上网而无法删。现在看来删不删都一样。我确实不顾大局，因大局已经无需再顾。本来就是瓦，它全不全都那么回事。我确实容易轻信，我信谁都不该信这种我完全能看清的人。他的心门已经封锁，你为什么要试图打开？那不是有病吗？如果真正能理解，那就能理解。如果不能，就是不能。
总把人想的太善良，总把以为别人有苦衷，其实不是，总不想撕破脸。其实谁在乎？！ who's care？
总在怪别人背信弃义，其实我也是这样。总是说承诺过的事情一定要做到，哪怕后悔也要去履行，事实上我一后悔就不管承诺了。我其实和那帮人一样，只是还是反省，还觉得不该，别人根本不会去想。如果我痛苦，那就是因为我需要痛苦。如果不堪，是我没能力让它变得美好。是我无能，是我失职。别人我管不了。以后去青城就和朋友好好玩，往事莫要再提。
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第九章 I CAN’T SAY NO（5）
３１号
我又回到了过去，觉得一切都没什么意义。虽然和别人在一起，却像隔离，一种寂寞感。无论和谁在一起，都像是自己一个人呆着一样。当然有人在会更好一些。
游离。可能就是这个意思吧。
１号
真希望根本没认识过那个人，这样生活单纯得多。
昨晚梦到了XX，好像他暂时失忆，忘了我们还曾经认识。他给我写了二张纸条，其中一张上写：也许我们曾经有关系过？我曾经和一个人在一起９年，和一个７７年的女孩在一起５年……
好像是这样吧。看得我觉得这时间真长。这么长都要分开，或者说为什么这么长才分开……
阳光真好。我把我能找到的书都看了。
我发现我这个人依赖性还是太强，是女人都这样还是我一个人这样？这没有完全感的体现，我为什么会这样？以前他最爱我的时候，我依然会感觉不满足。所以后来我等不了，因为每等一分钟对我就是折磨。可能别人不觉得，我是这样感觉的。今天还跟XX在电话里提出这个问题，我总是感觉生活没有激情，我喜欢那句广告词：“生活充满激情。”这也是我活着的动力和目标。
怎样才能有激情？是不是要找到一个特有激情的组织？还是一种特有激情的事业？
说实话，越想我就越不正常。我简直就是典型案例，我就是容易把小事想成大事，夸张联想，我就是会把简单的事想成另外一件也许也是简单的事。我会把一切和爱不爱相挂钩。我确实明白不了，我不知道什么是简单的激情，我也不明白爱得热火朝天和爱得非常淡漠的表现是不是天壤之别。我要的不是简单的爱，而是一种全方位的、超常的、精神上的巨大的无限的爱。我就是喜欢“透过现象看本质”，有什么不对吗？
我是善变，可是我没有说今天说爱你，明天就不爱你了。而有人就能做到如此。我的善变只是因为没有安全感，希望彼此更亲密些，这要求过份吗？为什么别人要求过份时我都能纵容，一轮到我立马不成了呢？看来以后我什么都不能纵容，对人对己。我可能需要那种强度非常大的工作，每天工作到精疲力尽地上床睡觉，然后什么都不要想。这样就不用对别人一直有要求了。
那种诗写的，多像我啊：“你对生活索求无度，终日痛苦。”
我可能是一个非常孤独的人，不适合和一个人在一起。或者我只适合简单的性关系，或者短暂的情人。说得清清楚楚，但决不要给幻想，不要暧昧。这样我觉得还可以接受。
我可能会独身过一生。因为我怀疑我找不到一个和我一样的人。而如果沉浸在爱情中，我就变得特弱智。结果会让我失望。
３号
1，
早晨起床时又起不来。我估计他们都不太希望我老躺在床上不动弹也不吃饭。
我昨天晚上梦到了他。我们坐在火车的车厢里，夕阳的余晖照进来，非常温和。我很快乐，突然想起眼前这个人已经不再是那个人，又惶恐起来。我自言自语道：我怎么又来了青城？
如果这次来青城还和上次一样，那简直是折磨和浪费时间和感情啊。这次来万一又要住他家，我多尴尬！天哪，彼此面对可又无出路和结果，这太糟糕了。
幸好是梦。
还梦到什么，好像是四个人走在不太熟悉的路上，好像是S城又好像不是，不知道是哪儿。很不熟悉。
我有时候还老梦到我原来住过的那座绿色的楼。经常会梦到。可能昨晚我也梦到了。
今天在网吧上网时，收到一个陌生号码的短信，只有一句：是我。
我回道：你是谁。
他便再也没回。
２，
我想出一万种理由为你开脱，还是无法原谅。我不需要诺言，你却执意给我，所以你一定要为你的诺言负责。
我不要你说永远，你却莽撞、愚蠢、不计后果地说了。而你现在却毫无痛苦地继续你的生活，世界上怎么会有你这种没有心肠的人？
有时候，我真想做牯岭街中的小四，把你杀掉！因为你给了我唯一的希望，却又收回。 你凭什么让我失望？再一次的、深深地失望。
我永远都无法理解！！我永远都不能理解你！
我真的觉得，深深地、深深地，失望。
我真是看错了人。看错了。
我估计我以后是不会再信任男人的话了。谁也不信！！
那种感觉，就像在战场上，我急需支援，而友军却见死不救，说，我需要支援时你也没有帮助过我。于是我只能回过头面对茫茫黑暗和暗处的敌人。或者说，我们原本是二支有共同目标、志向的队伍，而在长久的战斗中，乙军溃不成军，当我军赶到时，他们已无心恋战，背弃了理想，决定去做些别的，例如搞经济或做点小买卖。或者说出点类似于：我对战斗已经毫无兴趣，人类已经完蛋了。我觉得这种事情越少越好。我开始满足现在的生活了之类的昏话。而我军还记着那个共同的理想，那也是我军的理想，我军于是说：我们不能解甲归田，我们要继续战斗。我们现在志不同道不合。
于是我们分别走开。我军去面对原来我们共同的敌人。乙军的退出是一个重大的打击。我们尝试过努力但无能为力。我军现在力量微薄，但更坚定了。乙军不再是因为过去是我们的战友而帮助我们。他们甚至会觉得过去的理想太可笑。这点一定要记得。
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第九章 I CAN’T SAY NO（6）
我们要继续战斗下去。或者和任何一支愿意共同作战的队伍战斗下去。
3
“只是遗憾为何我还是人类。”
“你不但是人类，你还具备所有人类的恶劣。”
５号
越来越觉得根本就不该和他开始，他就是一个机器！而且是快要被淘汰的机器！
那几年，我都干了什么呀？ 我也爱上过别人，可都是短暂的。而且有一些还不是爱情，只是友情或一夜情。有一些还保持着联系和友情，而有一些，则提起来我就恶心。而还有几个，我觉得难受。天哪！我那会儿还真激烈呢。
真的不应该过！真的不应该！
如果时光一直从两年前延续下来，该多好！我哪需要那么多的情！真是，我原来就是有这种报复心理，想报复XX带给我的痛苦，可这报复心理让我受了多少罪啊，还让我更痛苦了！
９号
我也无法原谅他对我的不原谅。
下个月的５号（最后一篇日记）
我又梦到了他。我不想再做这样的梦了。这让我感觉到他都是我的幻觉。也许从来没有这么一个人说过他爱我，想和我结婚。也许从来没有一个人说他喜欢我，会永远等着我。这一切可能都是我创造出来的。因为我太孤独了。
现在我感觉他慢慢走出了我的视野。就是在梦里，他也只出现几秒钟就消失了。有时候他是军人，有时候他是学生，有时候他就是他，在网上跟我说话。后来的梦里，我就见不到他的脸了。只有一些零碎的信息让我知道他在跟我交流。
如果有人走出我的视野，那就是走出了我的视野。我看不到了，感觉不到了。
我死了很长时间以后才发现我早就死了。我只是一个幻影，因为我精神上的偶像遇断还在活着，所以我以为我还活着。她是我的幻觉，抑或我是她的幻觉。
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第十章 厌世者（1）
“I was die； and I’ll die”
蓝色寂寞去通州上学后有一天来看过遇断。说他前几天自杀了。
应该是自杀未遂，不然他也来不了。
他挽起袖子，遇断这才看到他戴了一个绿色的护腕，蓝色寂寞自己把手上的护腕摘下，他皮肤上盘桓着深深浅浅的道子暴露出来，还有黑色的缝针的线。
你为什么要自杀？遇断问。
我也不知道，可能是因为太无聊了。蓝色寂寞说。
当时我被送到医缝针，我觉得一点也不疼。当时头脑一片空白。医生让我别把创可贴撕下来，他妈的，我才不管呢，我一出医院就给扯下来了。
你想过自杀吗？蓝色寂寞问。
想过。
那你会自杀吗？
不知道。
除非……除非我对这个世界完全绝望。而我现在只是失望。永远地失望。我不知道什么叫绝望。我只知道失望。无论我做出什么样的努力，得到的只是失望。屡试不爽。我没看到奇迹，只感受到命运无情地笼罩。
你在找什么？蓝色寂寞转而问她。
“我小时候看动画片，里面有一句歌词是这样唱的‘他纯洁又可爱，大方又天真’。没错儿，我就在找那种东西。他天真又真诚，他坚定又聪明。非常健康，心意相通。一点也不粗暴一点也不变态，很纯洁，互相
