爆笑网络文章1-第51部分
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二十一、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在电梯的一个角落，等乘客进来后，问他/她是否听见什么东西在“提嗒，提嗒”。
二十二、装成安检人员的模样，当乘客进入电梯后，检查他们的安全措施，宣读紧急处理的注意事项，然后走出电梯，祝他们一路平安。
电信局的程序员
中国电信招聘程序员，程序员A ， B， C前去面试。考官问
他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。
A ：我编过数万行程序，从来没出过错。我很细心，将时间
精确到毫秒没任何问题。
B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误
找出来并将其纠正。用四舍五入将时间精确到秒就足够了，
精度太高影响运算速度。
C ：迄今为止，我编的程序只出一种错误：运算结果总是比
正确结果大一些。至于时间，学过计算机的人都知道，计算
机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间
这种数据有技术难点。我认为可用近似取值将问题简化，比
如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数
结果，程序员C 被录用了。
电信涨价（搞笑版）
王朔：电信的涨价在哪儿？
黄仁宇：赫逊河畔谈电信涨价
切。格瓦拉：请听听涨价的声音吧
卡斯特罗：历史将宣布电信没有涨价
肯尼迪：我们不能只想电信能为我们做什么，要多想我们能为电信做什么
尼克松：这三天的涨价，已经改变了世界
恩格斯：电信涨价批判
孙中山：电信尚未涨价，同志仍须努力
蒋介石：电信涨价是我们新生活运动的发轫
毛泽东：千万不能忘记电信涨价
刘少奇：好在电信涨价是人民承受的
周恩来：为电信之崛起而涨价
朱德：电信涨价？我看，要得！
林彪：要急学先用地涨价
邓小平：不管是中国电信还是外国电信，能涨价的就是好电信
江泽民：电信涨价代表先进的涨价方式，代表进步的涨价方式，代表发展的涨价
方式
李鹏：反对我们、伟大的、电信、涨价的、只是、极少数、极少数的。。。
朱容基：不管前面是地雷阵还是万丈深渊，电信都将义无返顾、死而后以地涨价
菲力浦：让我们涨的更高
步步高：电信自有公道，世间总有涨价
海尔：涨价到永远
爱多：我们一直在涨价
乐百氏：每个电信都经过二十七次涨价
麦氏速溶咖啡：电信涨价，意尤未尽
雀巢咖啡：涨价好极了
百氏可乐：新一代的涨价
奔驰：如果您发现我们的电信因技术故障停止涨价，我们将奖励一万美圆
联想：电信失去涨价，人类将会怎样
盖中盖：电信涨了价，腿不疼，腰不酸。。。
贵府酒：电信，打嗝也涨价
杉杉：涨价不要太潇洒
白沙：鹤舞白沙，电信涨价
大宝：电信？天天涨
黑牛麦片：七成靠涨价
丰乳霜：没有什么涨不了的
做电信，涨好
金利来：涨价的世界
李宁：展现涨价风采
金正VCD：电信不怕涨价
红旗轿车：我们又推出新的科级电信涨价版
康佳：电信涨价，真牛！
沱牌曲酒：历历岁久，点点电信涨价
健力宝：千锤百炼，再次涨价
猴王皮鞋：穿猴王鞋，涨电信价
万家乐：人间有电信，万家涨价多
汇仁肾宝：电信涨价，你好他也好。
伟哥：没有什么涨不了的！
电影里的奇迹
纽约顶楼的公寓到处都有而且很便宜，没有工作的人也住得起；
如果一对双胞胎能很轻易地被区别开的话，那其中一个必然是坏人；
电影里的炸弹总是有一个大大的显示时间的装置，告诉主人公还剩多少时间；
如果你必需拆除一枚炸弹的话，你根本不用担心该剪哪根线，因为你剪的总是对的；
如果你跟敌人拼“功夫”的话，别担心他们的人数多好多，因为他们总是会耐心地排着队来跟你打——在一个人被击倒之前，其他的人只会在一边跳来窜去的虚张声势；
当你关灯睡觉的时候，你卧室里的一切都会被一道蓝色的光照得清清楚楚；
如果你是金发碧眼的美女，那么你就很可能是一位世界闻名的核技术专家、或者是恐龙、古象形文字等等的专家，而且不会超过22岁；
诚实而且兢兢业业的老警察在他退休的前两天一定会被坏人枪杀；
坏人很少会浪费子弹，他们会用其他的工具来杀死主人公：电锯、毒气、激光、鲨鱼、定时炸弹等等，以提供足够的时间让主人公逃生；
为了侦破案件，侦探必须至少去贫民区一次、光顾脱衣舞俱乐部两次、欧打线人四次、被上司训斥六次，有时还要被停职或者自己辞职一次、醉酒一次、被坏人骂又奈何不得他一次、跟老婆闹离婚一次（离婚率56％）、受轻伤三次、重伤一次；
主人公不管受了什么伤都不妨碍他打倒七八个敌人，而当美女给他清理创口时会因为伤口被毛巾轻轻碰到而痛得要咬紧压关、紧锁眉头才能够不大声喊叫而只是轻轻地“啊”或者“嗯”一声；
弄疼主人公的美女往往会在这时候给他一个热烈的亲吻以及随之而来的良宵；
电影里的毛毯形状都是L形的：在男主人公那一面的毯子只能盖到他的腰部，而在女主人公这边的就可以盖到肩膀；
第二天早上如果美女还没有不辞而别的话，那么她肯定活不到第三天日出的时候；
如果她没死，那她会被坏人劫为人质来危胁主人公；
如果她没有被劫为人质，那么她就是坏人中的一个，并会在最后主人公快要消灭敌人的时候给他以几乎致命的一击，但总是她死在主人公的前面；
电影里的电脑都不使用WINDOWS的系统；
电影里的电脑从开机到可以使用只需要最多三秒钟；
你可以从网络中的任何一台电脑A上面窃取另外任何一台电脑B上存储的资料，即使电脑B是关着的；
你的软件允许你在INTERNET上任何地方只要键入“SEARCH或者FIND XXXX”就可以找到你所需要的任何信息，而决不象搜狐或者YAHOO那样会同时列出一大堆没用的搜索结果；
当你想进入任何有权限限制的网络区域的时候，屏幕上总是会弹出输入密码的窗口；
当你没能输入正确的密码的时候，总会有一个大大的红色“ACCESS DENIED”的字样在屏幕上闪烁；
你破获这些密码所需要的时间不会超过两分钟，具体视紧急程度而定：如果不是很紧迫的时候，10秒搞定，而如果是紧急状态下（比说有人在追你或者什么东西就要炸了）大概需要30秒或者更久；
如果你追的人驾车逃跑了，那么你会发现旁边就有一辆车，而且没锁，而且上车就可以开走决不会有人拦得住你；
如果你不是驾这辆车去追人，而是自己逃命的话，那么这车肯定会打不着火，直到能致你于死地的敌人（坏蛋、怪兽、大火、洪水等等）离你只一步之遥并蓄势作最后一击的时候；
一旦这辆车（有时是摩托艇）被启动了，它将在）0。6秒之内从静止状态加速到100km/h，不管这车有多老和路况有多糟糕；
街道上的行人反应总是很快，你永远不用担心自己在闹市区或者超市里开快车的时候会撞到谁，你所要做的就是一边把好方向盘，一边使劲踩油门，一边大喊“走开！”
任何餐馆里的厚不足三公分的木板做的桌面，都能挡住子弹；而同样的枪和子弹可以把一辆卡车打得爆炸！
电影中的计算机
电影中的计算机都是这样：
1。字处理软件从来不显示光标。
2。当你输入一个长句子时，决不会用到空格键。
3。电影演员从来不会犯拼写错误。
4。所有的屏幕都显示1英尺高的字符。
5。高技术的计算机，例如那些用在NASA、CIA或其他政府部门的计算机，都有简单易用的图形界面。
6。至于那些没有图形界面的计算机，则都有着能力超凡的字符型界面，它能正确理解并执行用自然语言敲入的命令。
7。只需要敲入“读出秘密文件”（“AccessTheSecretFiles”）或其他相近的词，计算机就会给出任何你想要的信息。
8。仅仅通过敲入“上载病毒”（“UploadVirus”），就能够很容易地用计算机病毒攻击一台计算机。
9。所有的计算机都是联网的。你可以读取别人计算机内的任何信息，即使那台计算机是关着的。
10。当你按键或屏幕变化时，强有力的计算机会发出响声。一些计算机会自动放慢屏幕输出的速度，来配合你阅读的速度（真正先进的计算机同时还会发出类似打印机的声音）。
11。人们在使用计算机时，可以随时把计算机关上，而不用担心数据丢失。
12。黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13。你能够利用“Override”这个功能，绕过“PermissionDenied”的信息。12。黑客总是能够在仅仅猜测密码一两次的情况下，就进入保密的计算机。
13。你能够利用“Override”这个功能，绕过“PermissionDenied”的信息。
14。计算机总能在2秒内启动，而不像一般的PC那样需要2分钟，当然更不会像那种能一天24小时、一年365天不停工作的大型系统一样，需要30分钟甚至更长。
15。能在3秒内完成复杂的计算和存取大量的数据，调制解调器通常工作在每秒2GB的状态下。
16。当能源站、导弹基地、主计算机发生故障时，所有的控制面板会在整个建筑爆炸之前先爆炸。
17。如果你在屏幕上显示一个文件时，别人删掉了这个文件，那么它同时会从你的屏幕上消失。
18。如果磁盘上有加密的文件，那么当你把它放入驱动器的时候，计算机会自动问你密码。
19。计算机可以和别的计算机相互操作，而不管这些计算机是什么结构，以及它来自银河的什么地方。
20。磁盘可以用在任何有软盘驱动器的计算机上，并且所有的软件可以工作在任何平台上。
21。设备越高级，就有越多的按钮。
22。你必须经过高度的训练才能使用高级计算机，因为这些计算机上除了“自毁”按钮外，其余的按钮都没有标签。
23。大多数计算机，不管它多么小，都能显示三维立体动画，并有图形处理能力。
24。笔记本计算机总有实时的电视电话能力，它们的性能就是比超级CRAY计算机也不差。
25。不管什么时候，如果某个人在观看屏幕，屏幕总是亮到可以把图象映在人的脸上。
26。当你搜索Internet时，不管关键词多么模糊，你总能找到想要的东西。
东成西就（第一幕）
第一幕：
时间：公元21世纪初
地点：桃花岛
人物：黄老邪、洪七公、黄蓉、郭靖
黄老邪：（忧虑地）洪七，听说郭靖这小子最近召集了一群年轻丐帮，叫嚷嚷着要把丐帮改名叫什么“要饭一族”，你怎么不过问一下？
洪七公：（一口咬下半只鸡腿，边嚼边说）唉，都是时尚惹的祸！自从梅超风从海外留学归来，学了些美发艺术，在桃花岛附近开了个“巴黎发廊”之后，这帮年轻人个个都把头发弄成了鸡毛掸子，还给这个发型取了个名字，叫啥子“丐帮雄风”。。。。。。
黄老邪：我好多年都没有在江湖上行走了，外头的行情到底如何？
洪七公：行情？除了我们要饭的造型和名称没有什么变化外，其他的都变了！
黄老邪：怎么个变法？说来听听！
洪七公：（打了个饱嗝）梅超风已改名为Rose。
