爆笑网络文章1-第57部分
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84、米卢比中国教练“牛”的地方在于：中国教练下课之后便无所事事，而米卢即使不当教练，还可以做一个辩论员、录像播放员、幽默剧演员或者就职于幼稚园。
85、如果说我们对米卢的认识曾经有过偏差的话，那原因就在于我们没有认真仔细地去分析他的缺点，而只想着批评。
86、一名教练的作用体现除了让他的球员提高球技之外，还要看他是否在一定程度上改变了他们的生活态度。
87、今后若干年，中国足协内部再提拔干部时，只会从当初的“保米派”中选择——因为事实证明他们更具有“方向感”和“判断力”。
88、如果有一天米卢功成离去，会有诗人赋诗相送：“轰动地，你走了；正如你当初轰动地来……”
89、冲击成功，在体育总局领导的眼里是阎世铎的成功，在中国球迷的眼里是中国队的成功；在世界足坛看来，更多的是米卢的成功。
90、一支球队打进一次世界杯并不难，难的是一辈子回回都进世界杯，而从不落空。
91、米卢因为理想而变得现实；又因为现实而坚持着理想——所以，他显得游刃有余。
92、本来等了几十年幸福才来，这一次我们却又偏偏感觉“幸福来得太快”。
93、中国足球真正强大的标志之一是：当中国队再赢得世界杯出线权的时候，不再泪水成河。
94、今后无论何方神圣担当中国队主教练，如果他不迟到、不和记者吵架、不弄成一头乱发、不经常变换阵容和打法甚至不组织球员玩“网足球”的话，我们都会不自觉地对他的执教能力产生怀疑。
95、如果米卢续约中国队，那么他将打破自己“4次带队参加世界杯”的纪录，当然，同时他也可能面临自己另外一项纪录的终结——“4次带队参加世界杯，每次都进16强”。
96、强者的特征之一在于：他有能力在改变别人的同时自己不被改变。从这一点上说，米卢应是位强者。
97、最终最拥戴米卢的人中，至少有一半以上在当初是最反对米卢的人。
98、高喊过“米卢下课”的人之所以如今可以大大方方地“骂”那些倒过米的记者，原因在于，一、空口无凭，立字为据；二、法不责众，混水摸鱼。
99、总的来说，记住米卢的理念比记住米卢这个人要更重要一些。
100、“中国足球还要踢下去”是一句真理——区别只在于以往我们在失败后重复它，而现在成功后我们是否会忘却它。
多功能手表
鲍勃拎着两只大皮箱，吃力地从机场大厅走出来，快到门口时，一个瘦子突然上前问道：“先生，请问您知道时间吗？”
鲍勃放下皮箱歇了口气，抬起左手瞥了瞥，道：“六点差一刻。”
“嘿！您的表很酷嘛！”瘦子无意间看见了鲍勃的手表，忍不住赞叹道。
鲍勃顿时面露喜色：“谢谢，这表还行吧，是我自己研制出来的，普通的走时准确、防水防震防锈等功能就不用说了，你看这个啊……”
鲍勃把左手抬起来，卷起袖子接着说道：“这里可以显示24个时区的时间，不仅如此，还可以显示世界86个主要城市的时间，您看，先按这个键，然后说‘巴黎’，看见没有？时间显示就切换到巴黎时间了；这只表还可以根据国际日期变更线自动修正日期和星期，这里还有‘夏令时’和‘冬令时’的显示方式。”
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“噢！了不起！”瘦子再次赞叹。
“对应每个城市有独立的语音报时功能，您还可以选择是用英语，还是用当地语言报时，”说到这里，鲍勃便示范了几个地方的语音报时，“你听，这是美国口音的英语；你听，这是英国口音的英语；这个是汉语；这个是德语；这是日语；这是法语；这是意大利语；这里还有西班牙语，俄语……”
“天哪！声音的保真度很高啊！”瘦子惊呼道。
“岂止啊，你看，显示的分辨率才高哩，所以这就能够支持地图显示了：地球表面地图，以及世界86个主要城市的地图都可以显示，”鲍勃按了一个按钮，继续向瘦子介绍，“您看，这是我们所在城市——纽约的地图，地图上的红点就是机场，也就是我们现在的位置，这可不是吹牛的噢，这只表使用的是全球卫星定位系统，如果切换成地球表面地图，到野外旅行就不必担心迷路了……”
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“老天爷！简直难以置信！”瘦子完全折服，“卖给我！请一定卖给我！”
“不不不，我现在还不打算把它投放市场，因为程序中有些小地方可能还要稍稍修改一下”，鲍勃回绝瘦子的要求后接着说道，“您再看看这个，这是数字调谐式收音机的显示窗口，这是电视节目的显示窗口，接收效果就不用说了；这是声纳，可用于五百米以内的测距……”
“耶稣！五千美元卖不卖？”瘦子再次要求道。
“说过不卖的，你再看这个，”鲍勃继续说道，“这里实际上是一个手机的受话器，麦克在这儿；当然，你还可以通过它实现无线拨号上网，您也知道，这个时代不上网是没法儿活的；我最引以为豪的设计是：手表里还内置了存有一百本名著的芯片，可以通过手表的语音系统读出来，随时随地听上一段儿，那感觉多棒……”
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“我一定要买这只表！”瘦子情绪高涨，有点儿歇斯底里地叫道。
“不，还要修改一下才能上市。”鲍勃解释道。
“十万美元！”瘦子全然不管。
“但是，本来还应该再修改一下的，只不过……让我算算，设计、材料、人工……”鲍勃开始计算。
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“别再算了！五十万美元！？成交？”瘦子完全疯狂了，说完掏出支票簿飞快地填上数字签上名。
鲍勃估算了一阵子，觉得成本怎么也不会超过一万美元，再说回去花上半年时间又可以重做一只，于是摘下手表递给瘦子。
“太棒了！哥们儿！这是支票，爱用爱扔随您便，我还要赶飞机，先走喽！”说完，瘦子给鲍勃一个热情的拥抱，然后兔子似地快步跑进机场大厅，生怕鲍勃过会儿又反悔。
“喂！等一等！还有两皮箱无线设备没拿哩！”鲍勃朝瘦子的背影大声喊道。
堕落的词语
前几天看了部战争片，看完后忽然生出了一个感慨，随着人们物质生活水平的提高，思想道德水平的下降，很多词语开始堕落了。
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比如说老总这个词吧，以前是总司令的简称。比如朱老总，就是朱总司令的意思。可现在，老总们不再是身穿戎装，南征北战的军中大将了，而变成了大腹便便，每天喝酒吃肉，高兴时赏钱，不高兴时骂人的一帮家伙。
再比如打炮，本是很正常的军事名词，敌人敢侵略我们就用炮打他嘛，可现在也转了义，变成了上床的代名词，相似的名词还有打手枪，干革命的干。
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再比如小姐，本来是对年轻女孩的尊称，含有某种高贵的意味在里面，可现在也成了妓女的代名词。以前叫人家小姐可能会赢得甜甜一笑，现在叫人家小姐没准会遭到白眼，甚至会挨骂。相似的词是鸡，打野鸡，鸡头。
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再比如同志，不知什么时候变成了同性恋的代名词。真不知当初在电影上扮演地下党，在银幕上激动的说：“同志，我可找到你了。。。”的那个老演员听到这个消息会不会心脏病复发。
如果我们来做一个假设，现在的一个老总如果回到过去当老总会怎么样呢？
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他在屋里看着一张军用地图，一位大娘进来了。“同志，你辛苦了。”老总瞪着比鸡蛋还大的眼睛慌忙说：“不不不，我不是同志。”大娘说：“你这么辛苦，大娘给你做回鸡，好好慰劳慰劳你。”老总赶忙说：“不了，大娘，您这么大岁数了。。。”大娘说：“做鸡嘛，有什么要紧，俺从小就会做了。再说，你们白天打炮打的那么辛苦，大娘给你做回鸡算什么？”老总忙解释：“不不不，白天我没打过炮。”“哦？那你不是炮手了？你一定是个老总对不对？”老总松了口气：“对了，我是老总。”大娘接着说：“俺知道，老总不打炮，老总是打手枪的。”老总脸都绿了：“ 不，大娘。。。”大娘说：“你可别说什么不拿群众一阵一线啊！大娘的鸡啊，是做定了！”老总憋了半天说：“不是不拿群众一阵一线，是不能调戏良家妇女啊！”
恶男定律
1：别担心你的情敌，因为会倒戈相向、给你一记回马枪的，一定是你的情人。
2：人多的地方不要去，但若该处美女数目超过总人数二分之一，则不在此限。
3：当你自信女（男）友绝不会变心时，那就是你的女（男）友变心的时候。
4：金钱并不会增加你的气质，但会使你交到让别人感觉你很有气质的女友。
5：你在百货公司看中的礼物会始终维持原价不变，直到你决定买给女友的那一天过去之后。
6：适合你的女孩总是在你停止寻找时出现，然后在你尚未发觉前再度消失。
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7：告诉你爱情最珍贵、最伟大的朋友，就是最有可能横刀夺爱、抢你的女（男）友的人。
8：愈是你不想让别人知道的事，第二天必会传开。丰工伟业、慈善之事则不在此限。
9：带一位美丽的女友逛街，则逛一天必碰不到一个熟人；带一位容貌平凡的女友上街，则在头俩个半小时
内必撞见至少一个以上的熟人。
10：你喜欢的女（男）孩，别人也一定喜欢；别人不喜欢的女（男）孩，则他们会怂恿你去喜欢。
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11：做错事的理由愈假，则你向恋人解释的时间愈长。
12：别带你的女友去听旋律优美的音乐会，别带你的女友去看唯美的电影；总之别带她接触任何过与完美的
事物，否则总有一天，她会发觉你不够完美。
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13：我的爱情观：金钱买不到爱情，但如果有了钱，还需要什么爱情？！
14：人生不过是追寻属与自己的爱情，或偶然追追属与别人的爱情！
15：当女人说＇好＇的时候，你千万别说＇不好＇；当女人说＇不好＇的时候，你千万别说＇好＇；当女人问你＇好＇
或＇不好＇的时候，你千万别不开口回答，但答案千万别从＇好＇或＇不好＇之中二选一。
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16：如果女人和你谈天气，表示你们不熟，而且发展无希望；如果女人和你谈汽车，表示你们尚可，但她瞧不
起你；如果女人和你谈投资，表示你们有交往的可能，只不过你需要多赚点钱。
17：敌人永远比你混的开，所以宁抢你朋友的女友，也别抢你敌人的女友。
18：棘手的事，人人都想躲；棘手的女人，男人都想碰。
19：别瞧不起你女友的长相，你若自己不是那个德性，就不会挑上她了。
20：当一个男人对你说：＇我会给你一切＇时，你得先考虑他是不是拥有一切。
发粪图强
曾经：
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