许-第8部分
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系木次罚腿缤桓鲂磐劫橘朐谒纳窳槊媲啊Ｕ馐钡奈叶陨辛私徊降睦斫猓姨劝耍抑朗裁词巧裁词撬溃松懒耍绻颐魈焖溃医裉旎故腔嵝Φ摹Ｓ幸荒甑�9月，我们俩去了北戴河。清晨，我们沿着海边的沙滩，一直走，也记不得我们谈了什么，反正我们就这么走着谈着，到了南戴河，又从南戴河走回北戴河。记得有一段海滩已被涨上来的潮水所淹没，我们就从海上游过去。在如此浪漫的夜晚，我们之间除了心灵的沟通与默契，还是什么也没有发生，这在我的意料之外，似乎又在意料之内。
在我生病的几年中，静有许多次出国进修的机会，她都放弃了，这是后来她在不经意间讲出的，她没说是为了什么，但我心里最清楚。在此期间，我又有过一次刻骨铭心的恋爱，她是除静以外最让我动心的一位。她的生活曾经非常灰暗，她几乎所有的衣物都是黑色的。是我让她有了重新活下去的勇气，她也给了我许多关爱。
说到这东方不再说了，他说关于她我不想多说，我给了她希望，又让她很失望。就像一个惯于在地面行走的人，我使她飞行于半空中，这时我又不得不松开引领她的手。也许我要道歉，但我又不知说什么，我不是有意要伤害别人，其实我是想以我自己的牺牲去搭救别人，也许我的错就在于此。关于这一点是后来我才体会到的，这又与静有关。
27岁生日的时候，静送给我一张金卡，上面有一行英文字：努力改造你所能改造的，平静接受你所不能改造的。这句看似平平常常的话，在我看来有深刻的含义。静知道我的每一次恋爱，也许比我还明白为什么一次次的失败，有许多东西是可遇不可求的，我还是不能以平常心对待世界，尤其是对待情感问题。静的那张金卡，又一次开启了我通向自由王国的大门。
我得病5年以后，静决定出国，那年她31岁。学医的都知道，对于一个癌症病人，过了5年就意味着，他基本已从死神的眼皮底下一点点溜走了。她可以放心地走了。
她走后两年，我结了婚，现在已经有了一个可爱的小女儿。静也在美国结了婚，过得也很幸福。现在静只要一回国，见到的第一个人就是我。有时我们也打一个长长的越洋电话，或在生日的时候互寄一张贺卡。
东方的表情依然很平静，我相信，现在他的内心世界一定离静很近，尽管静已在万里之外。东方的故事我是在写作过程中一点点理解的。直到我写完了这个故事，我才明白为什么东方一再提到那只传说中的“荆棘鸟”。“最美好的东西只能用深痛剧创来换取……”没有过大悲大喜的人要理解这个故事也难。更何况在“不求天长日久，只求一旦拥有”大行其道的今天。但我知道东方的故事却是一代人曾经的追求。
第一次的纯粹爱情
作者：柳无缺
我叫洪，洪水的洪。洪水可以肆无忌惮地奔流而下，可是我却不知道如何诉说。
虹给我留下的印象是如此深刻，以至于在我以为已经忘记她的时候，嘴里却会脱口而出她的名字。在分手之后，我在想到当时的女朋友时，心里想的，还是以前她的名字。在我的心里，她已经变成女朋友的代名词了。我以后的那些女友，只不过是她的影子而已。
分手这么多年以来，我发觉还是不能够忘记她。虽然，已经相隔关山万重，虽然已经望断归路。
可是当我落笔的时候，却不知道该从何说起。
我和虹是中学的同学，我的同桌。我不能说当时的情感就是爱情，可是那个时候朦朦胧胧的，大家在期待着什么。可是又从来不说。我们的这种友谊持续了好长的时间，直到中学毕业。直到她落榜复习，直到我们远远地分开。我和虹，我一直把我们之间的感情称之为——友谊。我和虹相互并没有表白过什么，可是却心有灵犀。她的心里，一直是在等着我的，因为她已经提前为我预留了爱人的位置。而我，作为一个不喑世事的少年，对她其实也一直是抱着这样的好感的。懵懂地意识着以后的事情。
我考上大学第一年军训的时候，她给我写来了信。当我在深夜里起来站岗的时候，就在心里默默地回想她写给我的信。她写的每一句话，每一个字，还有那每个字的样子，都使我回味无穷。她仿佛就是我美好生活的象征和动力，使我在漆黑的夜里也不感到孤单。
想到这里。不禁掩首长叹，毕竟，她从我的生活里消失了。我和虹是在她毕业前的几个月分手的。她当时来过一封信，说她在毕业分配的时候，有谁关心过她呢？她满腹的幽怨写在纸上。那时，我已经不大给她写信了。我们当时的关系已经很微妙，很脆弱。
我当时看了很难过、很自责。是啊，在她那么难的日子里，谁曾经关心过她呢？
她当年没有考上大学，只好再复习一年。当她再次高考之后的那个暑假，我和我中学的好朋友去了她家。她的成绩出来了，好象是四百二十多分。我不知道如何是好，因为这个分数很悬。我心里替她感到悲伤，可是她却很镇定，和我们谈笑风生。
暑假过后，我离开家乡，回到学校。开学了，可是我一直还挂念着她，很想知道她的消息，可是又不敢给她写信，生怕等来的是噩耗。想到这里，我不禁眼睛有些湿润。我又想，不要这么悲观了，她会写信来的，会的，她会成功的。
可是我一直等了三个月，都没有等到她的来信。而我清楚地记得，我在她家的时候，给她留了我学校的通讯地址。我挚爱的她，难道就这样结束了吗？当我可以说爱的时候，却结束了吗？没有表白过就结束了吗？已经是十一月了，如果她考上了，一定会早就写信来了，好强的她大概……。我不能接受这个事实，可是我又无法不对对自己说，结束了。她将湮没于众生，我恐怕再也看不到她了。当时，心里真的很苦，我经常低低地垂着自己的头，无精打采地在校园里一遍又一遍地游荡。那段时间，我很自苦。后来，在一本武侠小说上看到一句话，书上说，人生不如意事常十之八九。真是深有同感，这句话，我现在还记着。
可是，就在我万念俱灰的时候，我中学的铁哥们给我来了一封信，说她进了一所专科学校，是在家乡的省城。我当时，我当时真有绝处逢生的感觉。可是大喜过望之后，我又犹豫了，我要不要给她写信呢？她为什么不给我先写信呢？她还在乎我吗？她心里怎么想的呢？
我思考再三，还是不能放弃，于是，按照好朋友提供的她的学校的地址，写了一封信过去。可是我写得很伤感。我说，是不是我该安静地走开了？我想来想去，只有这样一个理由，她现在不需要我了，不喜欢我了，所以才不写信的。她忘记我了。
我很快收到了她的来信。里面的具体内容已经忘记了，我没有把她的信保存下来，姐姐在去年春节前打扫卫生时，大概把我和虹的信一起当成废纸卖掉了。不过我还记得她的意思，她说，是我误解了她。因为我去她家的时候，她看到我的精神不好，态度淡淡的，和她也没有说几句话，她很伤心，以为我忘了和她的美好往事。
我很惭愧地回信道歉。误会冰释了。从此，我和虹继续了鸿雁传书的日子。在我宝贵的青春年华里，没有花前月下，没有卿卿我我，我把自己真诚的心灵，都用在了和虹的两地相思里。这使我以后的日子里无比坚强，即使是在我以后孤身一人，到中国的最南部打拼的日子，我也毫无动摇。
这种分离的日子让人忧思难忘。因为我们见面的次数屈指可数。
并且这种分离的日子，在中学就开始了。她在高二的时候转学了。距离很远。有次恰好在放学的路上相遇，感到说不出的欣喜。于是我们一同回家，她短短的头发，眉前的刘海使得她的脸庞无比清纯，旁边的我偷偷的望着她，感觉她好美好美。一直到不得不分手的十字路口，在分手之前，我们又谈了好长时间，也没有什么特定的内容，还记得当时有一份杂志叫做《中学生文学》，于是我们就谈这个，她居然还带着几本，她拿出来借给我看，首页上写着她的名字，柔弱而娟秀的字体。还说了些什么，我都不记得了。反正就是没话找话地说着，我其实就想看着她，望着她，让她在我的身边，并听她的声音，就是这样。当一时找不到话题的时候，我就去看她的手，因为我当时低下了头，正好可以。她觉察到了，手不安地微微抬起又放下。后来，天空中开始飘起了蒙蒙细雨。我不想开口，说，下雨了，你回去吧。我想多和她待一会儿。她也装作不知道。我们于是就在雨中漫谈。后来，雨渐渐地大了，我才极不情愿地跟她告别，并目送她的背影慢慢地远去，变得遥远而模糊。
上了大学后，我和虹还见过一次面。
那是在她的学校。我放寒假回家，她在她的学校等我，她的学校放假比我早，可是她来信说，她可以等我。她还告诉了我那个城市和她的学校以及她的宿舍楼的详细路线。
我几乎是毫不费力地找到了她的宿舍。她在宿舍等着我呢。虹看起来变得比在高中的时候妩媚了，她深深的眼眸深情地看着我。我环顾四周，只有她一个人，她的室友老早都回去了。只有她，在大大的房间里，等着我。
距离这么长时间，我想不起来是一开始说了些什么。她当时说到了她的同学，说到了她自己，她是班级里的小编辑，负责编辑一份小报。当时，她的床头还放了几本书，她拿给我看，是三毛的，我翻了翻，有口无心地说，我不大看她的书。她没有说什么。后来，她拿出一个小和尚，是竹子做的，小和尚被放在弹簧上，他的肩上挑着扁担，他的头上戴着箬笠，她递过来的时候，弹簧一动，小和尚就前仰后合的，让人直担心他扁担上挑的东西会掉出来。这是送给你的，她有点害羞地说，可是我当时太糊涂了，我竟然没有要。她说，没有关系的，你收下吧。我说，我不要。她说，是我特意去买的，送给你。我说，我不要。她很失望，赌气地说，那我拿回去自己要。现在想来，我可真是天字第一号大笨蛋啊。不知道现在那个小和尚在哪里。我就是那个笨笨的小和尚。当时的我，全然没有想到这里面所蕴涵的意义。我是个内向而又不善于表达的人，当时的我也还不善于接受别人的礼物。而想到严厉的父亲，我更是无法勇敢。
我这样的做法，一定给她的心间造成了一个阴影。后来，当我们的状态接近分手的时候，她说，其实我们中间有许多事情，她一直没有告诉我。我想，大概就是指的这类让她失望的事情吧。我就这样，自己糊里糊涂，把一个好女孩给无言地伤害了。她那么纯洁、那么美好，而我，而当时的我，却是全然不懂她的心事。在我的头脑里，爱就是爱了，爱是简单的，我喜欢你，你喜欢我，彼此都在心里喜欢对方，如此而已。不管她在，还是不在我的身边，我都一样地喜欢她，并爱着她。她在的时候，我可以看到她，她在我的眼睛里。她不在的时候，我可以想念她，她在我的心灵里。我以自己的内心感
