紫水仙-第24部分
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我不相信在真正的成功与失败、也不相信有真正的幸福与不幸。人生是漂泊之舟，“失败是成功之母、苦尽甘来”这两句足来说明事物的轮回与命定的人生。其实我们应该分为：短暂的与较久远的幸福与成功。反之亦然。所以我们不应沾沾自喜或自怨自艾。
人生每一步都是陷阱。然而每一步都没有答案。人生的确是一张白纸。被你描写过就意味着报废。或许你已经在纸上写好了计划或答案。然于纸张来说。它不止未曾得到任何答案还正一点点死去。我们也如此。我能做的是一点点的用文字记述。
同时写上恳切的劝言
祝愿我的圆更加珍惜日子
面对人生你应做什么//风
二零零四年七月四日//晚
第十七封信：
圆
往往我孤援无助时相信真情
丢弃陌生人的祝福和忠告
因为我有时也渴望爱情
我迫不及待地回信。已经两天没写信你了。今天真的很抱歉，我再次的郁闷了你。你的短信里那些自责的话语叫我真的不知道该如何回复，真的真的真的对不起！！！！我不想伤害任何人的，尤其是你。这些事以后甭提了吧。不愿看到你平静的心湖再次泛起涟漪。对了。还看到你的邮信，里面有值得一提且重要的一个问题。使我想起大学生论坛里面代表女生说的一席话。你说的有没嘲讽我的意思呢？现在我抄摘下：
“我们还是当朋友好了――其实你还是有多余的利用价值／我想我真的不适合你――我根本就不喜欢你／天气好冷喔，手都快冻结冰了――快牵我的手吧，大木头／我觉得我需要更多一点空间――我不太想看到你啦！
其实你人很好――我不想跟你在一起／你人真的很好――我真的不想跟你在一起／你人真的真的很好――真的*头，离我远点我暂时不想交男朋友――闪一边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半我不想伤害我们之间的友谊――我们之间也永远只有友谊／我的心中牵挂着一个人――那个人是我特地虚设用来挡像你这种人的。
朋友才是长久的，不是吗――想当我男朋友，自己不照照镜子我从来没想过这个问题――这根本不可能的嘛！别做白日梦啦我不适合当个情人――废话，没有人会适合当你情人的啦。
我们的距离太远了――当个朋友就不错了，还想有的没的可是……这样好怪……真的很怪――你这个丑八怪……怪成这样还想吃天鹅肉？
我觉得男女之间真的有纯友谊的——没错，我和你之间就真的只可有纯友谊。
但你的温柔我会铭记在心的――情对！光温柔是没有用的，还需要钱钱……
其实我一直没有勇气接受你――看到你差点吓死……哪里还有勇气你真的很可爱――你真的很幼稚。
你真的是超级可爱耶――*头！不要像小朋友一样啦！
遇到你，总会让我重温童年的快乐感觉――就像阿姨遇到小弟弟一样我们应该给彼此一点缓冲时间――给你时间滚！你再不走我真的会翻脸了。
如果我们早点认识就好了――说不定你会早点觉悟别急嘛，我们可以先作朋友――我可以趁这个时间找男朋友你给我个时间考虑――没给我时间，我怎么跑得掉……
如果是这样的转身
别再问我喜欢你的理由
我没有话说
你的信里面有这种含沙射影的意思吗？唉。你们女孩子的想法太稀奇古怪。猜不透。但我也不会猜。这种平白无故而毫无理由的事多么无聊。说这种话的女性是一种琐碎的女性。她或许有点小聪明。然而无大智慧。有大智慧的女性具有一种大器，而不拘于芝麻绿豆或扑克牌之中。我还是或许愚蠢地相信。这种意思的语言不会脱于你口中。真诚的希望你能快乐，比我快乐！！！
别说一语双关的话//风
二零零四年七月六日黄昏
第十八封信：
圆
今夜静静地随一丝风溜走
剩下一张空椅子等候失约的人
如果迟到的足音听到不幸消息
请祈祷：一秒钟的安静
夜晚一临，不知不觉间一种习以为然的事情便涌上心头。不用说是想你。现在我又开始执笔给你写信，白天我不动笔并非是我将你抛置九霄云外。而是被现实中一种问题困扰着。就像我走在茕茕莽莽的从林中被滕绳缠绕。抽取不出身子来顾及别的花朵，夜一静下来，满脑子全都被你的幻影贴住。也许我应像机器一样二十四小时发动，不然停下的空档儿肯定是属于你。今天我的室友说李白的名言，莫使金樽空对月，和行乐要及时之类的话。沉湎于情欲中的人，身体是快乐的工具。他们懂得灵魂与身体的分离，美名曰：“身体有身体的需要，灵魂有灵魂的追求。他们的快乐是不受压抑的，像点燃的导火线中途是不可能被扑灭。最可恨的还有一句不知是谁的名句“没有体验过激情，就没有体验过生活。”
他们说了一句打击我的话，“你想吊死一棵树上，是对的，问题是这棵树不让你上吊呢。我愣住了，不知所措。
你这个可爱的傻瓜伙，居然说在做梦拾钱，还准备分些我，呵，这个梦美得令人羡慕。
有些话我不知该不该说，但说了结果还是和未说一样，就像一个没有解的问题，回答与否还是一样，我们又何必苦苦考究呢。
给你我所有的祝愿
愿你用上我的好运
无言时只有无言//风
二零零四年七月八日夜
第十九封信
圆
在人海茫茫的城市
寻找一双对我微笑的眼睛
一种无题无解的爱情
放假已经六天了，在悠长的六天中一直搁笔未给你片言只语。我没有回到原来的家乡，哪片属于我的天空，在漂泊的城市漂泊。
现在我横下决心闭目塞听好好地给你写信，之前几天被毫无头绪而凌乱的念头纷纷绕扰。静一静，我劝告自己这颗心静下来想一想你，虽然你不在身边，可假如我的心能够静下来想你或默念你的名字的话，这颗心受到足够的抚摸了。我寂寞但并不孤单，这一点是我每每无法控制内心的骚动时告诉自己的，你看，你给我带来无限的且令人快慰的喜悦，给我灌入无限的甜蜜的甘露在我惶恐与激动的内心。
倘若我的人生保持永久常青。它必定是吮吸了你纯洁的一种对我永恒甜蜜的爱水。
告诉你我在这几天没有写信你的感受。哪心掺入默念你而又深惧失去你的感触，有时在无奈的时刻坐着，目光呆滞地一动不动。刹哪间也曾想提起这支破灿不堪令我苦恼的笔，向你叨唠一再重复的话题。昨晚，我撕掉了所有曾经保存的与新写的诗和日记，我不喜欢让无用而不值收藏的东西占据我留念的记忆。我写的所谓的诗是一种杂乱的文字组构，但现在我无力离开也只好停在平庸的位置上写着乱七八糟的诗句。所以后来我还是为它们默哀了一夜。日子就这样度过。
不知你生活方式如何安排
深情地给你我致真的目光
是什么使我急切地想你//风
二零零四年七月十日晚
第二十封信
圆
我的呼吸会惊扰你
我的心跳让你颤抖
爱人哟，我该如何举步
迈向你温柔的芳心
“笔上难写心上情，到此搁笔到此停，有情日后成双对。无情以后难相逢，。石榴开花慢慢红，冰水冲糖慢慢溶，只有两人心不变，总有一天得相逢”
一开始我以为你理解我正值苦恼与郁闷的心，谁知你居然让我猜测汉字，我不懂。
我深深感到越想接近你反而离你越远。我和你相隔遥远，你或我的心事彼此不能倾诉，我惭愧了，一段时间我自欺欺人在用尽各种假相和表象安慰自己不安的灵魂。
你说过必须要恢复信心，像高中时哪么自信与勇敢，勤奋。不想也不要再无所事事地嘻嘻哈哈度过。我给予你最真挚，最忠诚的鼓励。我的电话二十四小时为你开通。你随时可以找我聊一切的话。
假期你将如何安排呢？准备用来旅游还是苦练你的愿望的（好像是写作）事情。对于我，只要你充实地无忧无虑地度过，整过假期是我最大的快乐。我决定将全部时间狠狠地将自己改造一番。必须放在油锅里煮熬一次。相信我两个月后必然脱胎换骨，顺便澄清上次的误会吧。我的确发错信了，内容也令人啼笑皆非，然而我并没有将该说给你听的话说给别人听。认识你是我生活转折的开端，我会把一切理想摆放在你面前一一实现。
为我祝福
日思夜想的圆
爱是努力的原始动力//风
二零零四年七月十一日晚
紫水仙 》 21——70 21——70 第二十一封信
圆
我不甘忍受默默无闻
冰封雪地不会长久
属于我的青丝终会露角
最近把自己关闭在一所笼子似的房屋里面，“汉语修辞、汉语语法”等之类的书被我啃了一顿，最终还是搞不明主谓语与修辞方式，不明白是比喻还是排比，是拟人还是拟物。可笑之处远远不止这些。
每当我站在阳台上眺望，总望到远处有薄薄而透明无边的一层纱布，它慢慢扩张而收拢，向我逼近。我明白，我注定无时无刻被一层薄薄的膜包缚，永远挣扎其中。
我生活起居很坏。不到中午时分绝不推辞周公的邀请。清晨成为可望而不可即的事了。今天写了几首短诗，速度真够快，然而比小学生写检讨书不如。我一直在梦中，现实的梦中渴求进一步提升文学的造诣。不止一次告诉自己未来的我不会默默无闻，同时我将它与你比喻，我的未来一定不会失去你。这两件事是必然的。
不写了我所想的你
希望你明白短语的衷情
有时语言并不代表什么//风
二零零四年七月十三日午
第二十二封信
圆
我只能只能远远地望你
朝我相同或相反的方向
而来或离去
从梦中回来。眼睛望见黑漆漆的一片，我记得入睡之前太阳正当空高歌，黑夜让我清醒，首先想到开灯。然而我不敢挪移半步，灯一亮，接下来的便是收集或搜索残余的片断，哪种苦苦寻觅而绞尽脑汁的困惑，让人逃之夭夭。
梦与我曾相厮相守，现在渐渐远去，手中抓不住半点留念的东西，记忆里的残余也储存不了一点点有关她的故事。你与我曾言词旦旦地侃侃而谈，现在谁也记不起半有内容的话。我也曾努力地回忆，却得到你在我天外悠悠或徘徊的影象。这种光景有两种：一是自然而然地浸浴在自演自导的喜悦与梦幻中，陶醉的感觉促使我的思维继续编织下去，二是锥心锯痛，心跳的频率几乎是平时的千倍，差不多快窒息之际，每天在这种痴狂、痛楚喜悦。。。。。。各种各样的组合式的心情下度过。你感到奇怪还是不以为然呢？？
谁也不知单独的思考//风
二零零四年七月十四日晚
第二十三封信
圆
忘记了昨天与今天
在明天尚未来临之际
我只记得一个名字
今天我给你看心情的游记本，不说其它的了。所有的话千篇一律，纵然你不厌其烦，我也内疚，还是让诉说的笔戛然而止吧。
我知道
无论我走到哪里或做些什么都与别人无关
同时我明白也不会�
