紫水仙-第28部分
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致献我迷惑不解而语无伦次的想念给你
只有悲剧才有笑话//风
二零零四年八月十三日晚
第四十五封信
圆
我小心翼翼地/尾随你身后/心暗暗惴忖/你我之间的距离
我对你说。我害怕的事情无可避免地发生了。在梦的预兆中，哪个我所熟悉的好朋友一去不返。踏上一条没有人回来告诉我们是否快乐或忧伤的路。虽然并非是从小一起长大的同伴，然而是我人生中途出现而不可多得的知己。梦见白布满天的夜晚，我背负着僵硬的尸首。从茫茫的荒野中穿行。黑黑的夜没有一颗星星，只有白布铺满了道路，白布在我头颅上缚带。回家的方向早已迷失，我一路而无止地前行，直至我也命终。
这种梦是可怕的，无奈的是它是真实的。朋友哟！当你从梦中醒来，梦见了什么？告诉我是否与我一样噩梦一床连着一床。
夜晚/请永远别来临于我的眼睫上/除非/她回来时，你告诉我这是必然等待的一夜。
我很怕，很怕夜晚的恐怖如影随影地跟随我，睁开眼睛躺在床上，全身流出冷汗、发抖。无人安慰，夜间，我只能孤独地一个人躺着或夜出外行。
因为我爱你死亡绝对是一种恐惧/在没见你一面之前
欢笑是一种邪恶的毒咒//风
二零零四年八月十五日晚
第四十六封信
圆
这位梦中情人/秏尽我的想象
我站在这里/呼吸远方传来的空气/说好要忘记/但已吸入你太多的气味，要我怎说忘记就忘记？
人类是克服自己然后征服动物与自然，文明并一点点传播下去，我明白我越陷越深地混入自制的旋涡里，外表像在游戏，事实却承受无休无止的巨大的苦难。
我羼弱的思想无处寄居，不会露出也不想显露任何表情来换取别人一种怜悯的目光。比如我漫不经心地走在街头，心事重重而形单影只地踽踽独行。我的眼神并不流露出这些无奈的忧郁。或许显出我是无所事事而百无聊赖地东张西望，更多的是一个人的好奇或对城市的陌生神态，过马路的时候，我心不在然地随左右行人前行或停止步伐。在服装店面前把头微微抬起张望下它的招牌是否是名牌。然后悠游地进去，一般脚刚踏入门口就决定我买与不买。我是眼观六路耳听八方的人。对于我不想听到的哪怕是别人悄声细语或窃窃私语也能听到。如果我想听或专心留意听的话，哪怕别人再大声而故意对着我说出来，仍然是听不到。有一段时间，我曾怀疑自己究竟得了什么症状。
我是害怕生病和进医院的人，很小的时候，我相信自己是不会得病的，纵然得了小小的流感，也是不了了之地慢慢好起来。哪时候我很小，认为死是祖父辈的一件事，而我永远是小孩。爸爸永远是爸爸。
虽然长大了。但我对病与死并不心为然，曾经无数次我得过小小的流感而让它自然而然地好了，所以每逢在生病时朋友要我进医院，我都是轻描淡写地说声谢谢，不用担心之类的话来应付。真正的意义上来说，我从没得过大病与意外的严重的伤害。比如头破血流，溺水，跌挫手腕，或摔得拐起来。我曾扬言。如果有一天上帝要我承受之些或更严重的我不如死掉算了。我知道，我不是坚强的人。但更多的是，我不愿相信。我从没想过我也是一介凡夫俗子。有着别人所要拥有或将有或必然出现的事或物。
我不愿想太多坏的，然而从没想过好的。更多是自艾自怨地度日。隐藏在内心的或叹息出的都随着日子的来临而来临，也随着它逝去而远离。我知道。无所谓的事情很多很多。只是当时我们糊涂了。
烦躁使我的心不堪一击。独自地慢慢憔悴起来。
你还是杳无音讯/我日思夜想的惦记
你覆盖了我的恐惧//风
二零零四年八月十七日晚
第四十七封信
圆
这年月日有谁相信/赤裸的真诚
你在哪里。我心所属的乖乖。我多么渴望拥有一双传说的千里眼与顺风耳。一早醒来，我会看见你头发蓬乱而尚未梳洗的脸颊。哪一脸清晨最最惹人疼爱的脸蛋。好像睡得不够而迷迷糊糊地睁眼，好像不满有人惊扰你的清梦。呵！要是我在你身边。一定不会让任何细小的声响来惊乱你有节奏的呼吸和熟睡时甜笑的样子，更不允许熹阳透窗来问候你的早晨。我是多么横行无礼。管它呢。只要你安舒与畅爽。做一个快乐无忧的小公主。
我总以为你会一声不响地回来。或突然跑出来吓我一跳。让我早已荒冷的心突然无法接受事实。事实什么都没有出现，除了我的幻梦。你离去后的所有日子，我无力与生活相对抗，任何从我身过取走与满足它为所欲为的贪婪。习惯躺在床上反复的翻身也不想起来走动。我想我的前世一定是乌龟。今生注定要背上什么才能度日，既然我投胎做了人，总不能还是让我背上什么光天化日在大街小巷上走吧？可又不忘前世的本性，所以我只好躺在床上日以继夜在躺着。能躺时我是不会坐的，可能站时我也是不会坐的，我不喜欢坐，每逢极少时候被朋友拉上街坐一躺公车。心里第一件事是希望公车上没有位子。这样我堂而皇地站着享受稍稍的喜悦，要是公车还有一二位子，我会自言自语心生暗暗叫苦连天。我不在乎别人说的眼光，可是我无法忍受坐着的人打量的目光在我身上爬来爬去。仿佛我是从动物园或植物园里出来的奇花异草或兽类。
昨夜凌晨一点多，我爬下床独身开门去网吧。孤身走了十多分钟的路然后坐了二十分钟的摩托车。我的个性是捉摸不定的，朋友说我是没有本性的一类奇特的人，我的一切行动只受感觉支配。感觉便是我的本性，它来临时是带来什么样的心情我便拥有什么样的心情。可以在一分钟变换几十种的心情和感想。每每我心到的总是第一时间完成和去做好。现在，我想到，你应该隔了好些日子，总会在网上给我一点点零零星星的留言吧？？我自问。
坐在电脑屏幕前找不到想找的答案。失望地离开，前后不到二分钟时间。一个旁观的小伙子问是否可以让他坐下来玩。我点点头，转身而去，听到几声谢谢。
回来走在凉寂的大街上，我没招载客的车量，只想一个人形单影子走到天亮。这天气恰是夜间散步的天气，很早听人说过。夜间的月光同让会照得脸发黑。我天生白析而干净。曾经初中，在我这一届我是第二个最长得白静的人。第一个是一位女生，几位男女同学临毕业时告诉我，他们一直误以为我得了重病而长得白，要么是贫血。为了这句话，我发誓升高中时一定要晒得黑黑的。
空空的街道寂静无声/在我内心也听到你一句回忆的留言我在想念与道别的人是否忘记了远方有她的牵挂
无法自拨的思念让我埋头抽泣//风
二零零四年//八月十八日午
第四十八封信
圆
你用了一天时间/判我入狱/我用了一生/终身监禁自己
我的一天从沉闷天始度烦躁始束。颓废地过着毫无意义可言。夜晚不开灯，让黑夜的慌恐覆盖我。然后静听一切可听到的声音。这种时刻我的心出奇地平静，不会莫名奇妙地顿时稀奇古怪的想法，我揉了揉麻木的双足，渐渐陷入悲恸与绝望的深洞里。没有人看到我的表情。我看不到外面喧嚣的景色。一个人的夜与想法像一只蚊子飞行于夜中，只有它明白自己的需求与不为人知的心情。
你是一场没有名字的烟花，绽放的灿烂与美丽在我无心抬头时炫伤了我恍惚的眼睛。
再也不回来的喷出去的烟花。你绚烂永存于我心底。
下一次花开季节/我怀念起忧伤的吻/不舍离去
记下烟花中最亮的一朵喷花//风
二零零四年八月十九日夜
第四十九封信
圆
没有忘记/没有失约/遇到我最后的微笑/你还是来了、、、、、、
忘了吗？远方的等待？可否一直记起未曾留言的祝福——接到这短信时我只微微地一笑。无心回话。比这再华丽的句子我见得多也写得多。无论文字是否带有纯粹性的问候或隐含中找人倾诉的文字，我一概不理，真的忘了吗？你所曾许诺的语句是否早已放飞？——我？我细细思考了，我未曾对谁许诺过，我从不许诺于人。可是？捉弄人的短信吗？谁比我更无聊与寂莫？
心倏然嚯地一声窜跳起来，莫非是她？我久久渴望的寄念。？
我知道你是要向我要一千零一个故事的人，是一去不返而令我郁郁寡欢惶惶不可终日的人，是让我生活变得毫无意义比白开水更乏味的人，是曾经令我心飞翔而又将我投入地狱的人。是你，我的圆。你回来了吗？
找不到任何文字来表达此时的喜悦与痛快。感觉一点点恢复，我知道你回来了，是你回来了，我噙满泪的双眼泣不成声。幸好你在遥遥他乡。不然难堪的不敢相对。男儿有泪不轻弹，这是骗人的鬼话，没有人逃避七情六欲中的喜怒哀乐。
我终于摆脱了缠缚我一月多的可怖的阴影。我终于可以过上正常的日夜区分的时刻。
你说：因为我的留言说过一句不再上网给你留言的话，所以不敢给我留言。
你说；从河南回来了的第一件事是给我告诉你的平安回来。和第一时间发信告诉我从今以后可以手机互通信息。
今夜我可以开心地睡觉了，我要睡到明天，后天，睡到补回一个多月失眠的日子，此间你不得再无声地离去。
爱过的人不可能真正遗忘//风
二零零四年八月二十日晚
（甭提今天我有多开心，和以前日子相比简直刮目相看。人逢喜事精神爽。我终于体会这句话的心情和含义）
第五十封信
圆
我在噩梦中梦见/作战夜色的一匹拐马/伤痕累累/有着上帝表情
昨晚和你发完信息后手机还剩下三分钱，一直以来我留着一元多二十四小时等你电话，这三分钱只能接听。不能发信。今早你又来信息了，从睡梦中被响醒，只有你的短信才能令我兴奋，才能令我不再梦寤。
我不再沉溺于床上的美梦与自导自演的故事中。你回来了。
七点半收到信，我决定八点打电话给你，因为我无法回复你。
十点时，你已经出门了，外出超市大购物。
一点，正在等待上菜吃饭的你来信说了今天的开心事情和久别的家。
黄昏五点你正在图书馆看书，问我介绍什么最值得一看的外国小说——霍乱时期的爱情
晚上八点，在校看电影的你说差点流泪地看中国传统式的离婚。
十一点半你要我向你诉说今天的事情。
聊天到一点后你我道了晚安。
七点三十二分起床。然后用了五分钟完成过去当长跑的梳洗工作。给你电话，语言却难以说明我日夜的相思。
一小时的聊天，回来时九点，我还是睡了美美的一觉。（不可要怨我嗜睡喔）
十点叫到你的信息时我正在做梦，梦见你向我走来——你的短信已到
一点你说了久别的家的乡愁和个人的点点滴滴。
这一天我都在写诗，晚上五点收到你问看外国小说的书应谁的？
正在开心地笑着的现在被你说得心酸酸的，你说看到中国传统的离婚而不相信爱情�
