海蒂性学报告:情爱篇-第11部分
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第2章 男女关系中的吵架和争执第20节 吵架的角色要求（2）
81％的女性固守着“好女人不该抱怨”的格言，表示她们因为自己把心里抱怨的话说了出来，而感到有股罪恶感。她们会有这种感觉——无论这样对不对，如此一来便无法平静度日：
“我不喜欢吵架。从小开始，就有人会让我在情况紧绷的时候，感到有罪恶感……我妈妈是这种人，我丈夫也是。几乎每次都要我道歉才能收尾。”
“我要是发脾气，就觉得像是世界末日到来，而且是自己造成似的……但是我的孩子都学会了吵架，吵过之后成了朋友。我还得跟他们学。”
“大部分都是他赢。我时常因为觉得自己不够体谅他，或是伤害到他而感到愧疚，所以占不了上风。”
39％的女性偶尔会不敢提她们心烦的事：
“在过去的关系中，旧的冲突总是无法解决，因为我很畏缩，不敢把自己的想法表达出来，也不敢讲不同的意见，害怕会失去这个男人。现在的情形不一样了，而且我希望怒过后所产生的痛恨的可怕循环，永远不要再发生。”
“我在情感上十分依赖我丈夫，我若是不痛快的话会尽量忍住。如果让他生我的气，我的世界的基础就不存在了。”
“要在做爱的时候告诉他‘你做错了’真的很难，即使我被他弄痛了也一样说不出口。比如说，我阴蒂附近的组织好像非常敏感，他在摩擦那个地方的时候，我会在心里一遍遍地告诉自己：‘拜托！停下来吧！好痛。’但要我把话说出口几乎不可能，除非我痛得受不了，但即使到这个时候，我仍怕伤害到他的感受。”
有些人觉得她们无法在吵架时占到上风，而且在吵架时和吵架过后都很沮丧：
“在我心底，我似乎把我们两人都定了型：‘你是好的，我是不好的。’在吵架的时候，我会屈服于这种顾虑而让别人赢，即使我觉得自己有理也是一样。吵架的技巧，我还不够熟练，我太害怕跟别人起冲突。我不知道要怎样才能有效地吵架，我常常紧张得觉得自己无能为力，很丢脸、很沮丧、心头乱糟糟。我希望我能在别人想操纵我或利用我的时候，有效地反击回去。我老是觉得我的男伴牺牲了我，才使他变成对的那一边。例如说，如果我的反应很世故，他就说我假惺惺；如果我的反应没那么世故，他就说我丢他的脸，害他不敢带我出门。还有，如果我比较压抑自己，他就说我做作或者不够圆滑；如果我放得开一点，那我就是个肮脏、恶心、低三下四的女人。”
“讲到吵架，我希望能有足够的勇气、胆量和技巧，不要被男人耍得团团转。我吵架大部分都会输，到最后只能气在心底。”
但还是有人学会了一些有用的策略：
“以前我要是吵起架来，就觉得头昏脑涨，好像感冒一样。现在我比较敢讲出我心里的话，我会稳住立场把话讲清楚，绝不轻易动摇。我觉得当攻势多于守势，通常都会赢。”
“我已经尽最大的能力避免吵架和情感上的对立。我特别记得一年前，我和律师、我丈夫和他的律师见面谈妥分居的某些细节。我从没见过他的律师，所以我很自然地选了顶红帽子，在会前一个钟头左右就戴上了，想要给他留下深刻的印象。站在这顶帽子下面，我觉得好像受到保护似的，因为戴帽子的人少之又少，而且它让我与众不同。几天以后我把这件事讲给我的心理医生听，他问：‘为什么？’我说那是因为我不想在当时失去冷静，心理医生讽刺地说：“你觉得用最冷的态度，来结束这场不足取的婚姻非常重要，是不是？”是的，对我而言，不让别人看出我心中的脆弱是非常重要的，而且我的策略成功了，他们对我的要求一一让步了。”
61％的女性表示不管她们付出多少努力，问题总是无法解决：
“我痛恨吵架。要是气氛紧张，我会觉得我整个人像是颠倒了似的。我是个快乐型的人，但碰到这种情形就会很低潮。如果有什么问题要谈，大多由我来提，但是怎么样也解决不了，这是个老问题——我需要他体贴、关爱我。”
“关系若要维持下去，吵吵架是很必要的，如果两人都关心这个问题的话。我用诚实和开放的态度把我的需要讲出来。每隔三四个月，我们就要把旧问题拿出来重吵一次，谁都占不到上风，不过我至少可以一吐为快。吵到最后，他会进到房间里躺下，大概他会‘好好想一想’。但是问题并没有解决。”
“我比较容易动怒，我丈夫则是能避则避。吵架一定是他赢，因为他从不改变自己的意见。吵完架以后，我比吵架之前更生气，因为他连半步都不肯让。他简直是固执透顶，即使用逻辑或是证据来证明他错了。他伤心，他怕事，任何理由也无法使他改变心意。吵过之后我们也没有把问题好好谈过，只是恢复原状而已。我想问他有什么感受，但是怎么问他都不说。”
“我讨厌吵架。吵架让我很难过，谁也赢不了谁。为了要维持和平，每次我都得向他道歉，我们要是想把问题谈清楚，就会演变成吵架，吵架往往是以分手来收尾的。”
“我们的模式是：我先发脾气，吼起来，然后他吼回来，接着是我哭，而他气冲冲地出门。最后我安静下来，等他进门的时候，我们都装做什么事都没发生过一样。我们之间，从来就没有心灵的融合或是情感的升华。”
“我们的问题一直没有解决。每次我起了头要谈，他就讲一些他以为我想听的事情，避开我的问题。”
“我前夫的脾气很坏，而且他讲的话令人难以入耳。如果他不能得逞，就变得很暴力。他一爆发，我就吓坏了，不管什么问题都不能解决。”
“我们根本就不会吵架——他说过就算数。然后他讲得唾沫横飞，我一句话也不说，用力把房门关上，接着一切都静了下来，我们两边心里都很沮丧。”
“我不喜欢吵架，吵的大多是关于我花钱的事情。我会很生气，更强烈地为自己辩护。吵完之后，我觉得很难过、很消沉。”
“我们的模式大概是这样：我心里觉得很不满，而且理由也很正当，但是我讲出来之后，他却不肯承认他是错的，也不肯道歉，他只说，他不是那种人，没什么好改的——可惜我直到嫁给他之后才知道这一点。”
“我很讨厌和我丈夫吵架，因为他太情绪化了。我本来以为要是吵一架的话，一定可以把事情弄清楚，但是他太奸诈了。以前我每次都让他赢，因为我怕他发脾气。现在我一步都不让，我会把立场站得稳稳的。但是这样子什么也解决不了，所以他就说我不让他把话说出来。但我还是不放弃我的立场，不管怎么样，吵到最后我一定会让我们两个有共同点——不管是什么共同点。月亮是什么做的？新鲜干酪！我会讲个笑话引起他的共鸣。”
第2章 男女关系中的吵架和争执第21节 吵架的角色要求（3）
89％的女性表示：在争吵中，男性很少听取她们的意见：“他们听到的，是他们要听的东西。”大部分的女性说，男性似乎认为造成女性困扰的一切，并非她们所讲出来的原因，而是因为她们不懂道理，“男人比较懂道理”，而女人不够“理智”：
“在他的观念里，我如果讲出我的困扰，或是讲他做过什么事让我觉得受到伤害，就等于是在批评他。他说我是在找麻烦，我讲话的时候他并没有真心去听。以前我会很平静地想办法把这些话告诉他，但是他一点反应也没有。所以现在我吼着告诉他，而他说我是在攻击他。我赢不了他。”
“我们吵的都是已经累积很久，而他一直避而不谈，我再也忍受不了的事，所以那个场面很火爆。我真的好伤心，他竟然不肯谈问题，反而嘲笑我说：‘你的月经来了是不是？怎么这么歇斯底里呀！’就算是我的月经来了，也不能因此就说我所说的问题不是问题，根本没这回事，没有什么好解决的。”
73％的女性表示，在吵架的时候最先动怒、事后道歉的，差不多总是她们。虽然亲吻或拥抱多由男性主动，但是他们没想到要去道歉，也不想讨论：
“我们吵架吵到最后，大多是停了好一会没人讲话，或是其中一人睡着了，所以就结束了。要是有人说道歉，那大概是我。如果我没说，就不会有人说了。吵架之后我通常还得道歉，我想要他紧紧地抱住我，让我知道即使我们意见不合，他还是爱我。”
“跟我一起住的那个人从来不说对不起。我一直很努力地维持我们的关系，可是，不管我讲什么，他都没有在听，我讲话的时候，他就猛打岔，然后把我的话转个方向来配合他自己。问题一直是问题，永远没有办法解决。”
“我们两个起冲突之后，有两种解决方式：一是我道歉，二是我连着好几天不跟他说话，直到我能把这口气咽下去为止。我丈夫从来就没有向我道歉过。”
“我们吵架都怎么收尾？如果他让我觉得很痛苦的话，我就向他道歉，因为他认为我一定会认错。我觉得挫折感好大。”
“我们之间如果有人道歉，那一定是我。他从不为他自己做错的事向我道歉，他只会因为我哭了而道歉。”
“我们之间要讲什么话，都得我先起头，讲完了还要道歉。这只会使得我丈夫自以为更优越、更正确。”
但有12％的女性表示她们的丈夫或情人会道歉：
“我不会低头，造成问题是他，所以他应该道歉，我总是等他开口。”
“事后道歉的大多是他，他说他不想失去我的爱（这和我丈夫的作风完全相反，跟我丈夫在一起，道歉的总是我）。”
“我们要是有什么不和或是冲突，大多立刻解决，我们不会坐视它越变越糟。大部分都是他先道歉，因为我很迟钝又不喜欢承认自己做错事情。我们马上就和好了。”
有位男士写了封感人又幽默的信，分析他自己吵架的习惯：
“她气我气得越厉害，我就越觉得自己高人一等。我坐着，冷静地等这一切过去。我总是在想：‘她怎么用这种态度来待我？’当然她会说是她先受到伤害，但是老实说我可不觉得那是我的错。她干嘛要受到伤害？我又不是那个意思。她为什么这样不可理喻？她应该马上停下来。如果她爱我的话，就不该这样做，她根本不尊重我。
“有时候她真的很生气，我随便的回答已经敷衍不了她。如果她逼我，我多半会回答‘给我一点时间，让我静一静’或是‘我要一个人想一想’——这时候我就想，我是多么谦卑，竟然忍得下这口气，我是烈士，也是圣人。但是，说真的，这其实是种充满愤怒的、消极中带有侵略性的态度。我怎么会有这种态度呢？我不知道。我看过一则电视广告，小男孩一定会被母亲（母亲自然都是白痴）抓到，不过小男孩比母亲聪明多了。
“但是做个冷漠的人实在有无上的快乐——我觉得像个受伤的英雄似的，有时候一次甚至可以充当个两三天。
“我想大家都很明白这就是我和许多男人的模式，因为我们不想�
