海蒂性学报告:情爱篇-第6部分
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“我结婚之后,那种寂寞感压得我喘不过气来——我觉得不如死了算了——爱上他这种人真的很难受,我爱他,但他却不会以爱我作为回报,也不跟我说话,或问我的意见……”
“我嫁给第二任丈夫之后,感到最为寂寞。我常哭,而且觉得恐惧、孤立无援,我曾多次考虑要自杀,但我丈夫却像没事一样,睡得死死的。我觉得好绝望,一切都只会变得更糟,不会更好。我不想自杀,因为没有哪个好母亲、好妻子会弃家于不顾。”
“结婚之后的那种寂寞感,强到使我决定在结婚28年之后离家出走,设法过自己的生活。在要求性爱时我一再被拒绝,自尊尽失,我常难过得哭出来。在失眠的夜里,我常扪心自问,为什么我身为家中主要的经济来源(他从军中退休之后,闯荡了好几年),却活得这么不值。”
“我一再设法让我先生回应我的感情需求,但是没有一次成功,我真的挫折感好大,常常哭。过了几年之后,我变得非常消沉,看每件事都不一样,放眼未来,是一片黑暗。那种感觉真的太恐怖了。”
“我那4个孩子都是我自己带大的,他们小的时候,我觉得十分孤立。我丈夫把全部心思都放在工作上面,根本不知道我有多寂寞。我们很少做深入的交谈,所以我感到非常非常的寂寞。但我从未考虑过自杀,因为我舍不得4个孩子。”
“我在婚后最感到寂寞,那真是个失败的婚姻(直到我遇到其他黑人女权人士,谈到这个经历之后才感到释然)。结婚给我的感受就是:我一点价值都没有,什么也不是。我们能够自己选择要不要从这些惨痛和经验中站起来,这实在幸运,不是吗?”
有些女性在婚外情之中也有类似的寂寞感,但是这种例子很少:
“我最近一次和男人交往的过程让我觉得很寂寞,寂寞到我有时候会怀疑:是不是人类都从地球上消失了?有许多个夜晚我都是哭着度过。我用力地哭,用力地想,因为这一切都是按照他的方式来发展的,而且一开始我就知道他找我图的是方便。”
“我和目前的这个男人交往出了问题的时候我最觉得寂寞无助。我又消沉、又紧张、又害怕。”
在答复这个问题的时候,认为自己在没有婚姻关系或婚外关系时最寂寞的女人,少之又少。虽然此时她们也觉得寂寞,但是这种独处的特殊方式,有时令人欣喜,有时教人兴奋,而且眼前有片未知的发展空间。和看得到却摸不透的男人相处,才真叫人寂寞难耐。
第1章 爱情关系中的主要问题第9节 男性意识形态中的情感疏离
为什么许多男性在女性试着和他们谈话时,如此娴熟地疏离了女性?为什么有这么多男人厌恶亲密谈话?据研究指出,在某一个层面上,这是因为他们要扮演“大男人”的角色,所以谈这些“婆婆妈妈”的话题,就过于“女性化”了。这些男性认为女性行为和情绪的表达令人尴尬,而且是脆弱的象征。
从另外一个层面来看,男性可不可能有某项特质,使他们下意识地想要让女人理解他们的处境,并在这两个轻重有别的人之间保持适当距离?是不是因为男性自小就被教导绝对不可流露出女性化的迹象,使得他们日后的观念认为和对等的人谈话轻松自如,但若和女性谈话时也是如此,就表示地位下降?是不是因为和女性沟通良好,算是一种平等的形式,所以许多男性还没准备好要接受这个方式?
男性一直都想要被人理解吗?刻意不说出自己的想法,是不是他们贬抑女性的方式之一?一位女性论道:“我听说‘沟通,只发生在对等的人之间’。而且既然‘有良好关系,就会有良好的沟通’是大家公认的事实,那么……也许男人没把我们当做对等的伴侣。不然就是他们不想和我们对等。”
我们不愿见到(这并非令人可喜的念头)男性以不沟通的方式或疏远的行为,来显现他们的不对等性或优越性,表示他们不愿和低等的人亲密往来,这实在太痛苦了。然而,许多男性似乎用静默或是考问的方式和女性讲话,以确立他们的优越性。所以,不与女性作对等的谈话,便成为男性统治关系的利器(同理,雇主也会运用同样的方法以免内心想法被员工窥知)。大多数男性与同性的同事或朋友相处时,亦表现出不想多言的行为——也许这是统治游戏的一部分:要是你话说得太多,别人可能会抓住你的把柄;要是你太情绪化,别人可能会认为你太脆弱。在这种情形之下,难怪许多男性在需要开口谈心时,将女性(而非男性)视为最佳对象。
在另一方面,也许我们可以说,他们受限于自身的静默(及痛苦),无法讲出或谈论他们的感受,因为这不是男性应有的作为。我们甚至可以说,男性的言论都相当简短,足以证明他们心中存有恐惧。
但是,男性既然没有习惯持续性地和他人探讨自己的内心生活,那么他们到底了不了解自己?女性经常通过与朋友谈话聊天的机会,理清她们对于事件的感受,如果男性没有和任何人作这类的对话,还能了解自己内在的感受吗?
由于男性无法倾听女性的话,造成了一项重大的损失——许多男性可能无从得知他们所爱的女性的心底想法。在他们的心目中,女性并非以其原来的面貌呈现出来,而是通过他们自以为“女性应有形象”的折射镜反映出来,并存在于男性心中过去50年来男性学者对女性高潮的研究,恰可作为一个良好例证:他们认为女性像男性一样,只有在同样的刺激之下才会达到高潮。在这项假说之下,他们问出类似“为什么女性在性交时不易达到高潮”的问题,并据以建立各种女性性学的错误“理论”,像是女性对性爱的心理异常情形较男性为多等等。(见The Hitr Peport A National Study of Female Sexuality;Tar Millau。New York 1976)。。
然而,无论男性是真心期望讨论,但自限无法开口,还是一点也不在乎,不屑为了女人而费事地沟通,它对于女性(或任何人)的效果大概都一样:会迫使对方也静默下来。
第1章 爱情关系中的主要问题第10节 女性的情绪及心理骚扰(1)
性别侮辱、轻蔑、贬损以及不屑一顾的态度
79%的女性,因为男女关系中的男方暴怒而感到痛苦:
“他在电话里打断我的话,说我笨得神志不清,竟然说出这种话来(当时,我儿子一直在旁边闹,我不得不叫他停下来,静一点)。我觉得我丈夫这样讲真是过分,就算我讲了什么笨话,也是因为儿子的关系才会这样啊!”
“他用那种声调来让我觉得我很笨,成事不足、败事有余。”
“他在孩子面前让我难堪、骂我,但他骂的事我根本没做过。”
“我老公损我的方式很可爱——他老是说只是在‘开开玩笑’而已。现在要是我丈夫敢嘲笑我,我会立刻还以颜色!”
“我做过的最糟糕的事就是没有在几年前告诉他,他那些损人的话、尖酸刻薄的评语、目中无人的无礼态度让我伤透了心。我竟让他以为我可以接受他的行为,真是大错特错。这些年来,我实在不该把所有的愤怒都埋在心中。”
“如果他伤了我的心,又在我抱怨的时候装出苦痛万分、心事重重的样子,我才不会问他任何事情,连公司的事情都不会问,免得自己像个旁观者,像个招客的妓女似的。我为什么不干脆好好地和我朋友待在一起?我干嘛让自己每分钟都感到有罪恶感——因为,除非我事事顺着他的心意,否则到最后我只好‘讲出来’,也就是‘抱怨’,然后再重复一次我刚讲的那个循环。所以我怎么也赢不了,只会越来越被贬低。所以我宁可不要有伴——至少这样我不会被贬低。”
91%的受访者隐隐觉得(或感觉很明显)好像是在接受施舍似的:
“我最最气他的,就是他那种‘我什么都知道’、想要控制一切的态度。(不过,他可能不知道这点)。”
“他很傲慢,处处都要表现得好像他无所不知。有时候我就掀一掀他的底牌,过后他还会谢我呢!”
“有时候我会真的发脾气,因为连那些跟我根本没什么关系的男人,都做出那种占有性的动作(把手放在我肩上,或者笑成那种样子)。”
“要是男人以为女人因为某些事情而难过,就意味她月经快来了或是性欲高涨,根本不管问题的重点或是小心眼儿,我就会真的发火!”
“他变得一副像他爸爸的样子的时候我会很烦,他会劝我要这样要那样,其实这大多是跟他爸爸学来的,他爸爸这样做的时候他晓得,但是要看出自己也一样就困难多了。”
“近几年来,我们大架小架吵了无数次,因为我再也咽不下这口气了。有时是发生在晚饭之后,有时候是在我们和亲戚朋友聚会之后。我不想再沉默地任他所为,而他竟把我这种行为都归咎于停经,我们最近为这事吵了很多次。”
61%的女性表示她们的丈夫或是男伴的作为常常伤害了她们,而且有“那种女人讲的话不重要,不值一提”的意味:
“我以为我们是亲密的朋友,很信任他,像信任我的女朋友一般。但他却用我和他说过的话来攻击我,事后又不理解我为什么会难过。慢慢地,他越来越瞧不起我,把我的感受和所有我认为重要的事都踩在脚底下。我试过在他的身上用他的伎俩,让他知道错在哪里。但那只能使他痛苦,无法让他记取经验。我告诉一个朋友这件事,她听后一直站在我这边,她很生气,而且跟我一样恨他。”
“我看重的事他根本不当一回事,我要是试着告诉他这件事有多重要,他就改变话题。”
“我最深恶痛绝的事情之一,就是那种说‘真可怜,你怎么会有那种感觉’的男人(这种人还真不少)。”
“我丈夫从不觉得我和他是平等的,只当我是次等人。一开始,他就常用话来堵我的嘴,回绝我或干脆忽视我的大小请求,要是我不同意他对某件事情的看法,他就骂我笨。最近这几年,我又重回大学修课,他知道别人敬重我,所以开始用别人的眼光来看我。但是这种态度上的转变只会令我更生气——这未免太少也太迟了。”
或者让她们觉得自己很“奇怪”:
“要是我被迫改变个人照顾花草或睡觉的习惯时,我一定会坚持。这都是我喜欢做的事,我不想改变。我在睡觉的时候,喜欢把腿伸得长长的;书要是还没念完,我就不想睡觉;如果在缝缝补补,或是在花园除草,或是在散步,我很难突然停下来做别的事。无论我做什么事都很专心,为什么他要改变这我点,让我觉得自己怪怪的呢?”
84%的女性常常感到男性讲话的语气中有种嘲笑或轻蔑的意味——好像女性很“可爱”、很可笑、像甘草人物似的——“女人就像小丑一样”。有些男性遇到正经、认真的女人会感到不自在:
“男人们对待我的态度,就像宠爱讨他们欢心的宠物或是小孩。大部分的时间我都不太在意,但是这真的很讨厌,而且我要是有什么事要说出来,非得用一条木板把他们