孙二娘日记-第5部分

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　　难道，他就是我的梦中情人吗？　
　　难道，他就是我一生苦苦寻觅的人吗？　
　　难道，他就是无数次在我梦中出现的柏拉图哥哥吗？　
　　脸上怎么凉了？　
　　是眼泪。　
　　他到底是谁呢？　
　　这时候，广场上的喇叭里传来一声大吼：“各位观众请注意，各位观众请注意，现在广播找人，现在广播找人，人，人，人……（回音）现在广播找人，找一个叫武二的同志，找一个叫武二的同志，志，志，志……！你那三寸丁、枯树皮的炊饼哥哥在翠花楼嫖妓没钱被人扣住了，托人带话儿，让你速速前去、去、去……！！！”　
　　整个会场一片寂静。　
　　寂静。　
　　还是寂静。　
　　等了快一柱香了，唉还是没人应声儿！　
　　众人一睹嫖客之弟尊容的希望破灭之后，正失望时，一个极其微弱的声音在某个角落里传起：“这是谁的钱包……？”　
　　话音刚落，只见那驴脸帅哥从人群中一跃而起，在半空中一个鹞子翻身，落地之前还来了一个漂亮的空中旋转180度，显得是那样的潇洒不羁，只见他双脚刚刚一粘地，嘴巴里就传来嘹亮的一声大吼：“人在哪，人在哪！”　
　　在众人一片鼓掌声中，那个捡钱包的人一翻白眼，说：“阁下是哪位好汉？这钱包乱领可不是闹着玩儿的，报个名先！”　
　　驴脸帅哥冲众人一拱拳头，脸上带着迷人的微笑，眼神里透露着动荡的笑容，双眼眯成一条直线，暗运一口气，忽地大声说道：“当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，表一表山东的武二郎！各位要问俺是谁，当里个当，当里个当，列位一定听仔细、俺就是，俺就是，俺就是……”　
　　众人一起打着拍子、跺着脚地大喊：“说呀，说呀！”　
　　帅哥一扬飘逸的板寸儿头发：“列位看官听好了，俺就是、海里猛龙不过江、岸上堤下都称王、天塌下来一肩扛、打虎在那景阳岗、人送绰号二奶杀手＋少女情人＋大众偶像、的——打虎的英雄武松武二郎！”只见武松背靠着太阳，双手向天摊开，在广场中央站成一个“大”字型，然后冷冷的斜着眼睛扫了一下四周听傻掉的老百姓，一秒钟后，所有人额头上流着冷汗，狂鼓起掌来。　
　　武松向捡钱包的一伸手：“说了这么多，连口矿泉水都没得喝，好累啊，赶紧把钱包给我吧。”　
　　捡钱包的那人双目呆滞，慢慢地递过去，武松一把抢过，以光速打开钱包，只见里面就有一张小纸条，武松拿出来一看，上面写着“欠条证明本人武大郎，因赌博输钱，今欠白银二十三两五钱四贯，保证在十日内责令我弟弟阳谷县都头武松上门奉还，如有抵赖，让他生儿子没屁眼儿！”说时迟，那时快，只见武松两眼一翻，顿时晕了过去。　
　　场面顿时一通混乱，众人一拥而上，有的搜身，有的摘手表，还有个别的老太太趁机狂吃豆腐，把个武松武帅哥差点儿捏成了人肉包子……乖乖，我就差那么一点点就能假装立足不稳，一个故意不留神就扑到他怀里啦，只可惜还是差了那么一点点，被邻村的蔡大妈抢先一步了……我娘哎，极度失望中啊，这时广播喊道：“皇上驾到！”我赶忙举起望远镜。　
　　哇噻！居然让我看到了皇上！　
　　皇上就是皇上，和老百姓就是、那个、不一样……乖乖，还没来得及看清楚皇上长着几个鼻子呢，一个司仪就从像猴子一样从皇上身边的高楼上跑下来，再像猴子一样爬到一个旗杆上，举着一个小喊话筒大声喊道：“1101年大宋选美大会暨大宋小姐评选大会正式开始、始、始、始！现在让我宣布：佳丽出场”　
　　话一喊完，只见人群顿时一片沸腾，继而又吵又闹，大打出手，都睁大了眼珠子想一睹佳丽芳容，连武松也一个鲤鱼打挺站了起来，双手搭成凉棚向外观看，场面逐渐变得不可收拾无法控制，直到一队维持秩序的官兵跑来用矛枪扎死几百个，男的一枪捅死，女的先奸后杀，老的一掌打倒，小的直接剃头，人们这才慢慢地冷静下来。　
　　脑袋长得跟蹴鞠一样的童贯宣读了开幕辞：“各位远道而来近路而至的兄弟姐妹大小男女老少爷们儿们，俗话说得好哇，生命在于欣赏美女！为了搞好后宫的充实和彻底美化东京的市容，现在我使劲儿宣布：大宋朝选美大会现在开始！”　
　　接着，大会保安委员会主任林冲出来宣读注意事项，很简练：“谁他妈不听话，就废了丫挺的！”　
　　这时，皇帝小儿赵大屁股走出大殿，双手合十，向底下扯着嗓子大声喊道：“来特森、占特们，这是寡人上任以来的第一届选美大会，希望大家多多捧场，给我个面子，有钱的捧个钱场，没钱的捧个钱场……（此处作者省去3654字）”台下稀稀拉拉的响起一些掌声。“本届大会将从各个美学角度评选出各种才艺的绝世美女若干，值此宝贵的时机，请大家准备好手中的望远镜和保护心脏的中草药丸，一饱眼福吧！”枢密使童贯高声叫道。　
　　只听“咣”地一声锣响，大会正式开始了。　
　　第一个上台的是著名的美女潘金莲。说到潘金莲，形容她的词语在这里已经变成了一堆俗语，我只想说：“嫉妒死你了……”左右一看，男人们的嘴巴全部都是“O”形。　
　　童贯出题：“你认为一生中最重要的东西是什么？”　
　　潘金莲回答：“爱。”　
　　“为什么？”　
　　“因为爱，所以爱。”　
　　“理由？”　
　　“爱一个人不需要理由。”　
　　“时间？”　
　　“爱你一万年。”　
　　“动作？”　
　　“爱要说，爱要做。”　
　　“感觉？”　
　　“爱是一种说不出来的痛。”　
　　“归纳？”　
　　“爱就一个字。”　
　　“你希望谁爱你？”　
　　“爱我的人和我爱的人。”　
　　“如果他很爱你呢？”　
　　“爱咋咋地！”　
　　“如果他不爱你呢？”　
　　“爱谁谁！”　
　　高俅出题：“你最喜欢的足球明星是？”　
　　“贝克汉姆。”　
　　“恩？”　
　　“SORRY高哥哥，应该是你……”　
　　“嗯。”　
　　第二位出场的是李湿湿，一出场便是满场掌声口哨，看来FANS也不少啊。　
　　童贯：“少林寺的方丈叫什么？”　
　　李湿湿：“这个……”　
　　童贯：“对不起，拿错题了……米的妈妈叫什么？”　
　　李湿湿：“花。”　
　　童贯：“为啥？”　
　　李湿湿：“因为花生米。”　
　　童贯：“那么米的爸爸叫啥？”　
　　李湿湿：“叫蝶，因为蝶恋花。”　
　　童贯：“那么米的外公叫啥？”　
　　李湿湿：“米的外公叫……我说你他妈能不能整些新鲜的脑筋急转弯出来，你不嫌这些杂碎都老掉牙啊？！”　
　　场下响起一片嘘声，童贯顿时满脸通红，含羞退下。　
　　高俅忐忑不安地擦了一把汗，出题道：“说动物园开大会，只有大象没有去，请问……”　
　　李湿湿不耐烦地打断他：“在冰箱里关着呢！你没看春节联欢晚会啊？！”　
　　高俅满脸发臊，小声地：“现在谁还看那玩意儿呀？”　
　　台下轰然大哗，有节奏地叫道：“高俅下课、高俅下课、高俅下课！！……”　
　　第三位出场的是……（因为日记写的手酸，特此省略N千字余）　
　　最后，李湿湿和潘金莲不“符”众望，终于获得了冠军和亚军李为一，潘为二。潘金莲在颁奖的时候有点不甘心，偷偷问高俅：“高哥，这次的评判标准是什么呀，凭什么我就当第二啊？”　
　　高球左右看看，看到别人都在看他，遂小声道：“偷偷告诉你啊，关于这个名次，组委会是按照姓氏笔画排名先后的……”　
　　潘金莲顿时晕倒，醒来后的第一句话就是：“从今天开始，我改姓‘丁’，现在就去改户口本儿”　
　　但国有国法，家有家规，最后经过纪律仲裁委员会的讨论，还是将冠军颁给了李湿湿，娘的，瞧她披挂着彩带那小样儿，换了马甲我照样认识你！　　　　　　　　
13　…　六月初二　凌晨　有小风　　　　　　　　
　　一觉睡到半夜被尿憋醒了，再怎么也无法入睡，心里仿佛有一团火（唱）“我的心啊，就像冬天里的一把火，熊熊火焰，燃烧了我的心窝，我就像啊，冬天的一把火，熊熊火焰，烧烤着我”……难道说，这就是传说中的“今夜无法入眠”？！　
　　我知道，还是那个冤家在作怪，自打从选美会上回来，那张忧郁中不乏色迷迷的驴脸就一直在我眼前和脑子里晃荡，唉，问世间，情为何物？直教人生死相许；欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女……　
　　睡不着，还是睡不着，下地撒尿三次，抽烟两根儿，发呆十分钟，吞安定五片儿，数山羊一百六十五只半，唱歌无数，还是睡不着，没办法，谁叫武松临走时塞给我一张纸条儿，还偷偷摸了我一把呢？　
　　纸条上的那首诗写的简直是惊天地，泣鬼神，叫人辗转反侧，反侧辗转啊：　
　　“我爱你，　
　　哪怕现在就让我死去　
　　但我不能死去，　
　　因为，　
　　我怕我死了以后　
　　再也没有人会像我这样地爱你……”　
　　唉，孽债啊……　　　　　　　　
14　…　六月十二　阴　　　　　　　　
　　今天晚上看电视，里面有个主持《胡说八道》的主持人竟然拿开黑店的开涮，说我们大多都是无证经营，并且经常偷税漏税，还不把税务局的当干部，简直就是社会的残渣，商人的败类，最后还狠狠地对着电视镜头说道：“哪天要是逮着他们，我非喂他们吃大便不可！”　
　　这还了得？　
　　下午我就派两个伙计男扮女装把他装了麻袋弄了回来，没想到那小子是一狲包儿，一见这场面还没等我开口说话呢，就吓得尿了裤子。　
　　我摇摇头，点燃一根烟，温柔地问他：“不至于吧，吓成这样儿？”　
　　他颤抖着声音说：“拜托，你把墙上挂了那么多的人体标本，我能不怕吗老大？”　
　　我轻蔑地直接吐了他一脸鼻涕，哦，对不起，应该是把鼻涕先从鼻子里吸到口腔里，再吐出去——然后告诉他：“你现在有三个选择：一、吃大便；二、吃大便；三、还是吃大便。”　
　　他痛苦地看着我，问：“还有别的选择吗？”　
　　我冲他笑笑，顺手摸了一下他的小脸蛋儿，说：“I’M　SORRY，MY　BABY，没有。”　
　　他舔了一下嘴唇，艰难地咽下一口唾沫，说道：“那我吃自己的，行吗？”　
　　两旁的伙计齐声喝道：“不行！！”　
　　我扭头吩咐：“张青，脱裤子。”　
　　张青害羞地捂住脸，小声地告诉我：“娘子，我这几天痔疮又犯了，你还是找别人吧，不然我的小屁屁会很痛的。”　
　　我又看了一眼两旁的伙计，他们也都是面露难色，看来辣椒都吃了不少最近，乖乖，看样子只有老娘我亲自出马了。　
　　“吭哧……吭哧……吭哧……”　
　　一袋烟的功夫，我从厕所端进来一大盆大便，进门吩咐两旁众人：“掰嘴。”　
　　伙计们还来得及没动手，就只见那主持人使劲冲空中嗅了嗅，大叫道：“啊？屎里面怎么会有一种薄荷的味道？！难道你吃了我们电视台广告的那种润肠的营养口香糖？连大便都是如此的清香扑鼻啊！