八目妖暴笑網文-第28部分
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有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几把小刀。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：李寻欢。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几架飞机。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：拉登。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张《核查通知书》。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：布什。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：“各位厕友晚上好。可能有的厕友刚打开电梯。巴乔在前有追兵后有堵截的情况下，带球突入禁区。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：韩乔生。
日本有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个c4，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：t埋包ing~~
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个烧饼。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：大郎……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一杯砒霜。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个“男声”回答：金莲……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一张选票，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：陈水扁……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几封传呼。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：馆里猿。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张毛片。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：家辉。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来几张散热片。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：淫熊。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个马桶，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：刘德华……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个刘德华，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：马桶……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一堆黄片，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：黄品源……
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一套宜家（IKEA）家具，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：Ingvar Kamprad……
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有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个声音：“我辜负了领导的信任，对不起广大球迷！”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：沈祥福。
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有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个盘子；女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：厨神。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一戒指。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答： 魔戒4
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一保单。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答： 中保人寿竭诚为你服务
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一把B46。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答： 对不起，我是警察
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一话费单。女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答： 中国移动
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有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带手纸。这时，隔壁传来几句话：“感谢党和人民对我的信任，如果此次不出线，我将引咎辞职。”女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：阎世铎。
有个学校男女厕所相临，一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁传来一个大锤，女生吓得花容失色，低声问：谁？一个男声回答：马甲决……
当我得知要做爸爸……
我已经傻乐好几天了，从收到那个世界上最美好的手机短信开始。
“亲爱的，你要做爸爸了，他（她）的预产期是你30岁的生日。你幸福吗？”
我幸福吗？亲爱的，你说我幸福吗？
我发誓！那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住如果我有虱子的话。
我跳啊！笑啊！叫啊！……
十分钟后，我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信：
俺要当爹了，恭喜老子吧！他还和俺一天的生日呢，也说不定！哈哈哈哈……
接下来，是铺天盖地的回复：
“恭喜了！为你感到幸福！”
（这是最正常的）
“行啊，大哥！厉害！多日不见，原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干，小弟这里道一声‘辛苦了’”
（这是比较正常的）
“等满月，一定送干儿一封大利市！”
（这是比较实在的）
“哎！明年又要多发一红包了！”
（这是经济不宽裕的）
“有你小子乐不出来的时候！”
（这是一两岁孩儿的爹）
“那你丫还不赶紧请客，记得是大餐！”
（这是就知道吃的）
“等生了闺女再和我联系，儿子就免了！”
（这是给儿子物色娃娃亲的）
“那我可怎么办？看来是真没戏了！”
（这是一直对俺媳妇念念不忘的）
“你这个叛徒！！！！！！！”
（这是当初一起发誓不要孩子的）
“好啊！等下出来看看长的到底象我还是象你，或者隔壁老赵！”
（这是比较无耻的，他竟然用的是‘下’而不是‘生’）
“我就纳闷，你丫怎么一出差就当爹了呢？！”
（这是非常无耻的）
“真的，大哥，我发誓，不是我干的！”
（这是最让我吐血的）
“*！找他们算帐去！‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候？”
（这是让我最不知道说什么的@#％^^&*（*（）_）
“傻乐什么啊，你当爹，我还当爷爷呢！”
（靠这谁啊！这！这！的确是俺老子的）
“赶紧回家！咱家大小子的学费还等你交呢！”
（这，这，这，这玩笑开大了吧）
“咋整的？教教俺吧！”
“呵呵……可有的玩了，玩坏了别怪我啊！”
（这是我弟弟的）
“你老婆不方便的这几个月，你可以来找我”
（这谁啊！这谁啊？我看看……流口水中）
“……喝酒！；）”
（妈的！俩信息就不能搁一块儿发！？）
强暴背后的故事
村妇提一篮自家的鸡蛋去集市上卖，半路遇几个大汉将她强奸，完事后三人跑掉，村妇起身后，一手拿着鸡蛋篮子，一手拍着身上的土，不屑的说：“多大个事 ，我还以为是抢鸡蛋呢！”
1。 一天一城里人提着一篮子鸡蛋带女儿回家； 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话 不说，就把他女儿强暴了，然后扬长而去。
到家后；这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏女儿漂亮；要不鸡蛋就保不住了。”
2。 一天一城里人带一群母鸡回家； 突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把这群母鸡都强暴了，然后扬长而去。到家后；这人老婆问他路上怎样，这人说到：“真够吓人的，多亏母鸡漂亮；要不我后面就保不住了。”
3。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，村妇二话不说，就把那几个大汉强暴了，然后说：“被楼上的强暴N次了；今天也该轮到偶了。“
4。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把那村妇和大汉都强暴了，然后说：“看你们来来往往挺有意思，俺也试试“。
5。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，大汉二话不说，就把那鸡蛋都强暴了，一会儿鸡蛋说：“你们也太没道德了，什么安全措施也不做，我还不想这么快就孵出小鸡了？”
6。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，鸡蛋二话不说，就把村妇强暴了，然后鸡蛋从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“与其留给大汉，不如自己先上。”
7。 一天一个村妇（有些姿色）提着一篮子鸡蛋在马路上行走，突然从前面跑过来几个大汉，上来二话不说，就把那个村妇强暴了。这个村妇从地上爬起来，拍拍身上的土，说到：“几位大哥折腾这么多次饿了吧？吃点儿鸡蛋补补
