非色-第30部分
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晌乙踩ユ渭肆寺穑冶刑斓丶浜迫恢衲茏龀稣獾缺氨肾祸旱墓吹薄Ｊ俗龀鏊嗳坏难铀担颐强纱永疵挥兴倒沔渭耍胛试谧母魑唬醇颐亲鹁吹那氨叉渭肆耍醇耍棵挥新铷D―我们谁都没有看见，对不对？老作家说，罢了罢了，好小子，我说不过你，我不跟你说了。
赵耳说，其实写作者嫖不嫖妓和他能不能写出好作品是没有关系的，起码也要把它们区别开来看待，英国人保罗写过一本书，叫《知识分子》不知道你看过没有？某些写出煌煌巨著的作家，其私生活远不是我们想象的那么神圣、纯洁，他们好色、追逐女人、变态、斤斤计较、心胸狭窄，什么事情干不出来？再说，作为批评，应该保持基本的独立立场，如果我在写评论的时候还要考虑各种各样的人际关系，那还有什么意思？岂不是很虚伪？
放屁，老作家说。他愤怒之际，也顾不了许多，粗俗的言语忍不住说出口来。他站起身来，指着赵耳的鼻子大声说，你纯粹在放屁，我就不相信，一个品行恶劣的人能够写出好作品来！照你这样说，我非得去嫖妓才能够写出好作品吗？赵耳这时候也有点生气，他尖刻地说，你那么激动干什么？小心你的头发掉下一根来，那可就很惨了。你嫖不嫖妓是你的事，关我屁事！
赵耳的话刚一说完，一只酒杯从空中飞过来，顺着他的脸颊一闪而过，在身后的墙上破碎；酒杯里的酒洒到赵耳的脸上。赵耳也不甘示弱，他拿起手边的一瓶啤酒，要砸向老作家。众人一见，急忙将他拉住，夺下他手里的瓶子。老作家还在那里骂骂咧咧，一些杯子被他弄到地上。
本来是一场愉快的聚会，没有料到老作家和赵耳突然反目。大家面面相觑，不知道如何是好；显然，这件事情多多少少败坏了大家的心情。有人提议说，干脆我们今天到此为止吧，酒也喝了，饭也吃了，也该到结束的时候了。但是有人表示反对，他说，大家平时难得一聚，正想好好放纵一番，怎么说散就要散呢。痖白说，大家谁也不要走，都是朋友，本来就没有什么大不了的矛盾嘛。老作家还是显得很生气，他说，是我影响了大家的心情，我在这里正式的向大家道歉；你们继续玩，我要走了，本来我也应该走了。说了这些话，老作家一一向大家握手告别。他们虽然做出认真挽留的样子，但是看起来也不过虚应风景而已。
等到老作家一走，大家顿时欢声雀跃起来，就好像他们原本就希望老作家不在场一样。看来老作家选择离开实在是聪明之举。这时诗人之一说，别看他老人家一副严肃认真的样子，其实他也高尚不到哪里去，有一次到歌厅去，他居然叫了两个小姐，这个倒也罢了，等到完事后，小姐的评论才更令人惊奇呢。你们猜猜，小姐是怎么说的？
有屁就放，诗人之二说，你这人就是喜欢卖关子。
说嘛，女诗人说，小姐是怎么说的？
诗人之一说，你们绝对想不到的――小姐说，哇――太厉害啦！
大家顿时发出大笑来。
作家之一说，看来，姜还是老的辣了。
作家之二说，小姐说的话你是怎么知道的？
诗人之一说，也是赶巧了，那天我正好和几个朋友在那里喝酒；更巧的是，他要的小姐正好坐在我们旁边。
哪谁知道，作家之二说，说不定你们一起去找小姐，你的家伙不行，所以就把你要的小姐一并让给他了呢。
废话，诗人之一说，我怎么不行？谁说我不行？
你现在就把裤子脱下来，诗人之二说，让大家看看你的东西行不行。
我抗议，一位女作家说，我们反对搞色情活动。
她虽然这么说，但是看起来她对于这个提议很兴奋。就好像她真的会看见诗人之二脱裤子一样。女作家现在不怎么写作了，她早些年写过一部很有名的
同性恋小说，也因此成为本埠有名的身体写作的代表人物之一。据说她曾经因为感情问题自杀一次，至今未婚。她看起来已经相当的苍老，所以她的抗议就显得有一点滑稽。
我们讲笑话吧，痖白说，笑话还是有意思。每个人都要讲，注意：谁讲的笑话要是没有人笑，就罚他喝一杯酒。我先给大家讲一个：有个50岁的男人终于娶了老婆，她老婆很年轻，漂亮风骚；当晚二人共入洞房，按下不表。且说第二天早晨，人们看见
新娘出得洞房，披头散发，神色憔悴，走起路来，踉踉跄跄，好不容易扶着墙壁站立；只见她在那里唉声叹气，痛苦万状，有人就问她，到底是怎么回事啊？新娘喘息一阵，终于说，操他奶奶的，这王八结婚前跟我说，他有30年的积蓄，所以我就跟她结了婚――我还以为他说的是钱呢！
大家安静片刻，突然爆发出大笑来。接下来赵耳给大家讲了一个笑话。他的笑话是这样的：有一天，嫂子正在午睡，被兄弟无意间看见；这一看，让他淫心顿起，原来他嫂子喜欢裸睡，此时他的大腿裸露在外，内裤也没有穿。这兄弟早就垂涎嫂子的美色，见此情形，岂能错过时机，于是掏出那话儿，对准嫂子长驱而入；他嫂子被这番动作弄醒过来，一看，原来是兄弟，便做出生气的样子，训斥道：你好大胆，你样对得起你的哥哥吗？兄弟不免羞愧万分，就要把东西取出，她嫂子见状又说，你要是取出来，对得起你的嫂嫂吗？听嫂嫂这么一番言语，兄弟真是左右为难，于是他一边大干，一边在嘴里说个不停。他说：对不起哥哥，对不起嫂嫂，对不起哥哥，对不起嫂嫂……
赵耳平时是一个严肃正直的人，讲起笑话来也是特别的一本正经，他这个笑话又十分下流，强烈的反差使得他看起来
幽默至极。所以，你可以想象，大家在听到这个笑话之后的那种捧腹大笑的样子。女诗人竟至于笑得伏到赵耳的腿上，很长时间起不来。有一位一直很矜持的评论家这时也发出大笑来；他的笑声与别人不同，声音细而尖锐，像一只突然受到强烈刺激的鸭子。等到他笑完，他说，这个笑话令我想到痖白先生的作品了――其中的寓意正好可以表达我对这部作品的看法。女作家问他说，此话怎么讲啊。评论家清清嗓子，用一张餐巾纸响亮的擤了一把鼻涕，然后说，这其中的道理其实也不很难，就说《城市的情人》这部小说吧，你说它究竟是严肃文学呢，还是通俗文学？说它严肃吧，里面的描写确实不堪入目，说它通俗吧，痖白先生又试图表达某些深刻的命题――所以，我说是进退两难，跟赵耳讲的笑话一模一样，哈哈――
你的说法不对，赵耳说，你怎么可以这样说呢？我都怀疑你看了作品没有？评论家怫然变色说，岂有此理――有你这样说话的吗？眼见这两人又要吵起来，痖白赶忙说，我们不说作品的事情了，还是继续讲笑话吧。诗人之一这时说，我给大家说一个。痖白说，你的笑话最多，要说一个经典的。诗人之一说，放心，绝对经典。
诗人之一的笑话是这样的：有三位考古学家，分别来自美国、中国和日本，有一次，他们一起到非洲的一处原始森林去考察。结果迷路了。他们在森林里转来转去，忽然碰见一群奇形怪状的野人，那些野人举着刀叉一类的武器，包围了他们，然后把他们押到森林深处。原来，此地居住着一个古老的原始部落。他们被押到那里以后，一群裸体的男女野人簇拥着一个非常剽悍的野人出现了，他就是部落的酋长。酋长哇里哇啦的朝他们说着什么，旁边一个人就走到他们面前说，酋长问你们，你们是什么东西？这人居然还会说英语，看样子是野人抓获的翻译。三位科学家赶紧说，我们是人啊，最高级的动物。翻译就把他们的意思告诉了酋长。酋长说，既然是人，怎么看起来这么瘦小？科学家说，因为人类在近些年退化的缘故。酋长一听生气了，他说，人类退化应该是强壮才对，哪有越变越没用的道理！酋长便命令手下，把他们三个绑起来，喂狮子算了。三位科学家惊恐万分，于是向翻译求情说，看在我们曾经都是人类的份上，救救我们吧，如果可以逃生，一定给你大大的好处，美女、美金、跑车什么的，要什么有什么。翻译听了很动心，就对酋长说了些话，结果酋长在那里手舞足蹈，十分高兴；翻译走过来，告诉他们说，酋长要玩一个游戏，比一比你们三个那家伙的尺寸，如果你们三个的尺寸加起来有酋长的长，就放你们走；如果不足够，就要喂狮子了。三个科学家心想，比就比吧，三个人加起来，总该赶得上他一个人的吧。比赛开始了，酋长露出他的家伙来，三位科学家一见，大吃一惊――真是粗大异常，一量之后，酋长的家伙总计30公分。三人原先还有点信心，见到这种情况，只有大叹倒霉了；但是比一下总比不比强，于是三个人脱了裤子，露家伙。美国人先量，18公分；中国人次之，8公分。美国人和中国人这时松了一口气，心想，日本人的再短，4公分也该有吧――只要有4公分，他们就可以逃生了。不料日本人脱了裤子，双手捂住他的家伙，死活都不肯露出来；美国人和中国人就催促日本人说，你是怎么回事，都到什么时候了，还这么羞羞答答的。日本人满脸通红，好像是在憋一股气那样，终于，他把家伙露出来了，一量，正好4公分。酋长是说话算数的，就放他们走了。三个人就这样逃出来了。美国人很得意，炫耀说，还是我的家伙大，要不然，怎么够30公分！中国人也不甘示弱，说，我的虽然没有你的长，但也起到了关键作用。日本人一直没有说话，他们还以为他实在是过于自卑呢。不料他突然说，要不是我憋足了气让它临时勃起，你们俩早就喂了狮子了！
诗人之一的笑话甫一讲完，全场顿时笑倒。
诗人之二说，我靠，尺寸又变了，上次还说是总长25公分呢，现在怎么多了5公分？
诗人之一说，最近加强了练习，所以有所增加。
评论家又像鸭子一样说，胡言乱语，胡言乱语，哪有这样的尺寸：长的太长，短的太短。
我信我信，作家之一说，大千世界，无奇不有的。
我不信，女作家说，你们男人在一起，就爱胡编滥造。
有些人的家伙就跟日本人的一样长，赵耳说，不信你问问评论家。
评论家勃然变色说，赵耳先生，你什么意思？
你脱下来让他们看看，诗人之一说，事实胜于雄辩嘛。
我不看，女作家说。她故意做出吃惊的样子，就好像评论家真的会脱裤子给她看。她说，你们男人，总是这么不怀好意。
说点别的吧，女诗人说，你们就不会说点别的吗？
好，说别的，作家之一说，我给你们讲一个故事，绝对骇人听闻。
那就快讲，诗人之二说，我们提倡有屁就放。
作家之一说，这是一个真实的故事，为了保护当事人的隐私，我在故事里不提及他们的名字、身份、地名等等。
我靠，诗人之二说，你也遮遮掩掩。
作家之一喝了一口酒，点了一颗烟卷，然后给在座的各位讲了一个故事：
我刚才给大家说，大千世界，无奇不有，我这可不是凭空捏造。其
