ｑ版语文 -林长治 著-第29部分
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蔡桓公：“不知道先生有没有这种感觉，好不容易挤完大便，手纸擦到最后一张，突然又有屎意袭来，只好撅着屁股再去拿些手纸，蹲下接着屙。这时你又发现，使出吃奶的劲才能挤出一小截截，然后你再擦，擦到最后，屎意又来。如此往复，何日才能屙出个头啊！故而叫屎徘徊。”
扁鹊：“呦嘻！这倒是个新课题——不知谁人得了此病？”
蔡桓公哭着说：“不瞒先生，是我，是我，还是我。”
扁鹊：“大王果然神气，连大便都如此屎无前例，让我来给大王看看。”
蔡桓公：“有劳先生。如果先生能将我的病治好，我就把江山拱手相让！”
扁鹊：“哎呀！你表吓我！治个病就送江山？！大王果然是不爱江山爱大便啊！”
蔡桓公：“我是说真的。”
扁鹊：“这个将来再说吧。我先给大王看病。天灵灵，地灵灵，扁鹊我长得真水灵——我看！好了！大王，我看完了。”
蔡桓公：“……”
扁鹊：“大王我看完了！”
蔡桓公：“……”
扁鹊：“大王，干嘛那样看我？”
蔡桓公：“咳咳……我觉得……我觉得你好像个巫医。”
扁鹊：“您又说笑了，根据我刚才的观察，大王的这种”屎徘徊“病得还不重，现在病毒还停留在皮下组织中，只要动个小手术就可治愈。”
蔡桓公长舒一口气说：“哦——小手术有多小？”
扁鹊笑了笑说：“只要在大王你的肚子上剌开一道口子，把你的肺贴个创可贴就OK了！”
蔡桓公惊愕道：“混蛋！你竟敢在老子肚子上剌刀？！还小手术！来人呐！将这个庸医拉出去，混身扎满织毛衣的针，假装刺猬供游人观赏！”
扁鹊：“不要啊大王！我这都是为你好哇！”
大臣林长治上前劝道：“大王息怒，此人确实是神医，可容他回去想想，说不定能想出更安全的医治方法。”
蔡桓公：“好吧！轰出去！这些庸医就靠吓唬人来骗钱。”
扁鹊被赶出宫，想了一个月还是没想出别的方法，只好硬着头皮又去见了蔡桓公。
蔡桓公：“扁麻雀，又来了啊。”
扁鹊：“大王的气色很差呀！”
蔡桓公：“废话，你要是屎徘徊一个月，气色能好吗？”
扁鹊：“据我这次观察，病毒已经钻到了你的肠胃里，现在在肚子上剌口子治病已经不行了。现在得……大王，你这样瞪我，我好怕怕！”
蔡桓公：“没事，你接着说。”
扁鹊：“现在必须在您头颅上劈开一道口子，然后在脑子上滴一滴风油精就能治好！”
蔡桓公：“滚！”
扁鹊连滚带爬地出了宫。一个月后，他又来到宫中看蔡桓公。这时的蔡桓公脸已经黑了，扁鹊看了一眼，连忙逃之夭夭！
又过了一个月，蔡桓公就卧床不起了，他这才想让扁鹊来给他动手术，但是扁鹊早已跑到了国外。可想而知，没多久，一代君王就一命呜呼了。他死得真冤，又给世上增添了一种新式死法——那就是屎徘徊不治！
后来，大臣林长治在国外遇到了扁鹊。
林长治：“先生，你第三次来看蔡桓公，为何看了一眼就跑？难道当时你就知道没办法治了吗？”
扁鹊：“不瞒你说，当时我已经被蔡桓公传染了。急着上厕所，所以来不及说话就走了。”
林长治：“那你自己在自己的肺上贴个创可贴就治好了吗？真乃神医啊！”
扁鹊：“哪里哪里。我怎会傻到在自己肚子上剌一道口子，然后给肺贴个创可贴。我回家喝了袋板蓝根就痊愈了。”
林长治大惊：“我靠！你个老麻雀！喝袋板蓝根就能治好的病，竟然要给我们老大开刀！”
扁鹊笑道：“切！不开刀如何多收红包？少见多怪！”
林长治：“啊呀打！你真黑！本来想让你给我开刀的，现在看来不用了——回去喝板蓝根喽！”
课后习题
一、选择题
1．请问，他为什么要给自己起“扁鹊”这个名字？（ ）
A．因为他小名叫“小喜鹊”，后来被轧路机压了一次……
B．因为他长得很扁，五官基本上都平了。
C．因为他特别讨厌喜鹊，见到喜鹊就想扁。
D．因为他一出生，就压扁了一只喜鹊，父母就给他起了这个名字。
2．神医扁鹊给病人看病，为何最常用的药方是“电视一台”？（ ）
A．因为什么病都可以在广告里找到治它的药物。
B．扁鹊自己研制的药物，就是把电视机磨成粉，用温开水送服，可治百病。
C．因为现在的电视剧确实有治疗失眠等疑难杂症的作用。
D．因为扁鹊是某电视机厂的业务员。
3．蔡桓公得的是什么病？（ ）
A．相思所至大脑积水综合征。
B．丑陋外貌自我发觉综合征。
C．痔疮上感染脚气。
D．屎徘徊。
二、连线题
请将下列蔡桓公屎徘徊病症程度和治疗方法用螺旋线连接。
屎徘徊病毒侵入皮下组织 喝袋板兰根
屎徘徊病毒侵入肠胃 在脑子里滴一滴风油精
屎徘徊病毒侵入骨髓 在肺上贴个创可贴
三、讨论题
分组讨论“屎徘徊”这种病对人类的危害，并请有此病倾向的同学作体验性发言。然后，由小组长总结有效治疗此病的方法。
四、实践题
由老师带领，走出校园，走进社区，举行宣传预防“屎徘徊”的活动。
第二十九课 卖火柴的小女孩
第二十九课 卖火柴的小女孩
大雪茫茫，风如刀割。天地间一片萧瑟。在风雪之中走来了一个小小的黑影。那是一个女孩，她的脸颊被冻得通红，在恶劣的天气里在街上艰难地行走着，手里拿着一包包的火柴，在不停地叫卖。
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套甲：“卖——打火机！卖火机！一块钱仨！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套甲：“卖——卖打火机！卖——打火机！一块钱仨！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套甲：“打火机！卖打……打火机！一块钱仨！”
小女孩：“小兄弟啊，你过来！”
龙套甲：“干……干什么？”
（噼里啪啦乱打的声音）
龙套甲：“啊呀！啊呀！”
小女孩：“敢当街抢我生意！让你知道我庙街十三妹的厉害！”
龙套甲：“大……大姐，你好快的身手！我……我好崇拜你哦！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！”
龙套乙：“当！当当！天——干——地——燥！！小心火烛！”
小女孩：“打更的大哥，你过来一下！”
龙套乙：“什么事啊小妹妹？”
（噼里啪啦乱打的声音）
龙套乙：“哎哟！哎哟！”
小女孩：“下这么大雪，天干地燥你个头啊！摆明了就是要破坏我的生意嘛！看我的鸳鸯腿！”
龙套乙：“小妹妹，你好俊的功夫，不知道是在哪学的？哎哟！”
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！这位先生，你女朋友那么漂亮，给她买包火柴吧！不要让你女朋友没面子哦！”
龙套丙：“这位小妹妹你不要搞错啊！这位是我的同事，而且他也是个男的。不要看人家头发长就说是我女朋友啊！”
小女孩：“男的也没关系啊！我不会歧视你们的，来嘛！买包火柴嘛！”
龙套丙：“走开走开！不要缠着我们，走开了！真是的！”
小女孩：“唉，这么大半天了，连根火柴都没卖出去。啊！我的命真是好苦。回去又要给老板骂了。我从家乡出来到这个城市，现在是给”没天良“公司打工。没有底薪，只有提成。要是火柴卖不出去，我可就一分钱也拿不到了！”
雪越下越大，风越刮越猛。风雪中走来了一个高大的男人，他的脸被冻得乌黑，但是他裹紧了身上的风衣，在街上艰难地行走着。他的手里，拿着一叠的本子；他的怀里，揣着一叠本子，他的背后斜插一叠本子；他的头上，顶着一叠本子。
导演：“大家千万不要误会，我不是卖本子的。其实我是一个导演！这些都是我的剧本。我在这个风雪茫茫的夜里出来，是为了寻找拍片的灵感。不是X光片，而是最新的、最酷的电影……可惜，我一直都找不到好的演员。因为，好的演员是要有想像力的！我曾经面试过那么多想当演员的人，可是没有一个真正的有想像力。
这位导演不禁想起了他面试那些人的情景。“
导演：“你是干什么的？”
龙套甲：“我……我……我是卖打火机的！”
导演：“好，假如有一天你在卖打火机的时候被外星人抓去扔到月球上，你会说什么？”
龙套甲：“我……我好怕……”
导演：“荒谬！月球上没有氧气，你根本就说不出话！所以正确的应该是一言不发！出局！下一个！”
龙套乙：“天——干——地——燥！！小心火烛！”
导演：“干燥你个头啊！你是干什么的？”
龙套乙：“导演，我是打更的！”
导演：“那好，假如有一天你在打更的时候被外星人抓到了南极圈，你会说什么？”
龙套乙：“天——干——地——燥！，小心火烛！”
导演：“天干地燥你个头啊！南极圈到处都是冰山和河流，哪里会干了！你根本就没有想像力！出局！下一个！”
龙套丙：“导演，你好啊！最近天气比较热，晚上睡觉有没有挂好蚊帐啊？导演你好帅哦！导演我很崇拜你啊！”
导演：“马屁精。你是干什么的？”
龙套丙：“我是一个小小的公司上班族啊，导演！”
导演：“那好，假如说你有一天上班中途回到家，发现你老婆神色慌张，你打开衣柜发现里面站着一个男人，你会怎么说？”
龙套丙：“哎呀老婆！叫你不要乱买东西嘛！你看，买了这么多衣服、鞋子、袜子、帽子！哎呀！你居然连百货公司的售货员都买来了！”
导演：“Cut！不要再说了，你不但没有想像力，而且还十分迟钝啊！出局出局出局！！！”
导演越想越生气，有这么多的好剧本，却没有一个好的演员，他痛苦，他愤怒，他抓狂！
导演：“啊！我要买根火柴，把这些好剧本通通烧掉！这附近有卖火柴的人吗？”
而与此同时，我们的女孩还在推销她的火柴。
小女孩：“卖——火柴！卖——火柴喽！最后三天平价销售，折扣折扣再折扣了！唉，还是没有人来买，看来今晚是不可能有人来买了！哦！我要饿死了，我可是晚饭、夜宵都没吃呢！这户人家的台阶不错，还有个大玻璃窗，我就先在这里休息一下吧！”
这户人家正在请客，饭菜的香气和温暖的气息飘进了可怜的小女孩鼻子里面，她感到越发地又冷又饿了！为了取暖，她划亮了一根火柴�
