走出抑郁-第30部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　4．发怒的时候，我不再忠诚
　　更正：有时，你把内心对亲人的愤怒告诉他人，会使你产生　强烈的“不忠诚”感。然而，说出你的愤怒能够帮助你更加了解　它。如果令你气愤的人真的伤害了你，那么隐藏愤怒，只会导致　暗中勾心斗角，而不会显出你的忠实。你把秘密告诉别人，只是　希望将自己的感受理出头绪。如果你感到这样做破坏了“忠诚　感”，那么你将很难这样做。但请记住，人们在忠诚外表的掩护下　做尽了坏事。如果你同情自己，局面就会改变。
　　5．我不应该伤害他人
　　更正：按照…般人的准则，故意伤害他人是不道德的。但我们此处谈论的愤怒与之大不相同。你发怒只是提醒大家注意你受到了伤害，你想改变这种状况。你并不想利用发怒伤害谁，而只是帮助他们认识到，他们正在伤害你，从而阻止他们的行为。并且，如果你尊重他们，将你的状况解释给他们，而不是攻击他们，那么他们不可能因此受到伤害。即使他们真的受到了伤害，他们也需要弄清楚原因。你无需为每一个人的情感负责，那样做太累。总而言之，如果你不真诚地袒露自己的情感，最终要付出代价的，还是你自己和你所拥有的人际关系。
　　6．我无法忍受愤怒感
　　更正：如果你不习惯发怒，愤怒的情绪会令你感到恐惧。如果你害怕情绪失控，你很可能会压抑自己的愤怒情绪。然而，如果你学会了自信，你就不大会这样做。
　　7．我会失控而伤及他人
　　更正：你有责任不那样做，但是你需要考虑以下问题：首先，　仿；是否夸大了你的愤怒可能造成的伤害？你是否私下认为除了你　自己，周围的人都很脆弱，无法应付你的愤怒？如果是这样，请　找出令你这样想的原因。找到支持和反对你想法的证据。猛烈抨　击他们不是个好主意，但没有理由在他人面前丧失自信。
　　8．我会失控，使自己看上去像个傻瓜
　　更正：你或许认为表达自己的情感会令你感到羞耻，因此你　掩饰自己的感受。你也可能在气愤已极的时候，表现的言语过激　或变得张口结舌。问题的关键是，你要把注意力放在你所要传达　的信息上，而不是愤怒本身。
　　如果你愤怒，请查看自己是否有自我责备观念或自我标识　（例如我真笨，我是个傻瓜）。若果真如此，你要认识到这是全或　无的思维方式，你贬低了生活中的积极方面。提醒自己记住：愤　怒只是你希望自己改变的一个方面，这并不能使你变成一个蠢人　或傻瓜。
　　9．我必须有百分之百的把握证明自己是正确的，我才有资格发怒
　　更正：生活中没有多少事情可以百分之百的正确，这是全或　无的观念。或许没有对或错，只是观点上的差异。允许不同见解　的存在能促进我们的成长。
　　10．如果我发怒，表明我是一个忘恩负义、自私自利的人
　　更正：“自私”是一种自我标识，你完全忽略了自己为他人奉　献的时候。即使你对某人心怀感激，也不意味着你们之间毫无隔　阂。在适当的情况下，你要表达自己的感激之情，但不要隐瞒自　己的不同意见，这会对你大有益处。要小心，不要使自己的感激　变成负担，因为这只会增女口你的怨恨之情。
　
第十四章　从愤怒到自信到宽恕
　
　　本章中我们将讨论，当我们感觉到愤怒时，我们应当怎么做（既然抑郁状态下的愤怒常与受伤害相关联）。这——问题的关键，并不在于去表达愤怒（至少我们不应以一种怒气冲天或冲动的方式来表达），而是要弄清楚，是什么东西令我们沮丧，从而学会自信，而不是变得更具有攻击性。
　　自信
　　什么是自信？
　　在考虑如何自信以前，我们需要先弄懂什么是自信。研究表明，自信与许多行为相关联。威尔休·阿林德尔与其同事在尼德兰对自信行为进行厂研究，归纳出以下四点：
　　1．表达消极情感：例如，敢于要求搅扰你的人改变他的行为，表达你的愤怒，争取自己的权利，拒绝他人的请求。这　就是自信首先让人想到的内容。
　　2．接受并积极应付个人极限：敢于承认自己忽略了某事，犯了某种错误，敢于接受批评，能够不耻下问。
　　3．敢于表达自己：敢于表达不同见解，接受自己与他人观　点上的差异。
　　4．积极的行为：能够发现他人的天赋或成就，善于表扬他人，也能够接受他人的赞扬。
　　本章主要讨论“消极情感的表达”。第十二章的主题是羞耻感，在该章，我们主要讨论如何正视自己的极限、不进行自我攻击；第十一章的主题是赞同，主要讨论了接受赞同及给予他人赞同的重要性。从某种角度而言，前几章讨论的内容，是帮助你如何自信，如何提高自尊水平。
　　不自信行为、攻击性行为及自信行为
　　当人们缺乏自信时，他们在冲突面前要么过分屈服、恐惧，很快败下阵来，要么支配欲过强、充满攻击性。下表列出了三种类型行为在非言语性行为、情感及观念上的差异。尽管有些场合表达愤怒是有益的，但我并不赞成你大发雷霆。我建议你学会自信，对你的痛处及易感性做进一步的了解。
　　有趣的是，不自信的人同攻击性的人具有某些相同的观念。例如两者都以胜败论长短。在冲突情境中，他们都有这样的观念：“我不会让他们赢”；“我不可能打赢”或“我总是失败”。攻击性个体不愿服输，不想被置于顺从的地位。抑郁的人经常感到自己是个失败者，处于顺从的地位。这似乎重演了他们儿时的经历：父母是强大、有支配力的，他们（儿童）感到自己渺小、顺从。抑郁的人对服从于他们的人，同样会表现出攻击性。因此，你有必要提醒自己：儿时，你或许处于顺从地位，但你现在可以不。你要爱自己，平等地对待他人。你现在是个成年人，你的座右铭应该是：“过去的已经过去，我要抓住现在。”
　　与他人平等相处的另—‘条途径是，消除你头脑中的“全或无”观念（如强大／弱小，强壮／懦弱、赢／输），告诉自己：我和他们不是敌手，我们每个人都有自己的需要和看法。自信并不是像战斗一样要比出输赢，它只是让你学会坚持自己的想法，而不是去攻击他人。愤怒——攻击类型的人希望靠武力和威胁取胜，而自信的人则希望获得某种特定的结果。他们刁；愿强迫别人屈服，他们愿意和解。
　　自信的另—个表现是对事不对人。用运动做比喻就是“打的是球，而不是打球的人”。因此，我们表达自己的愿望或伤痛，但既不是警告他人，也不用消极的方式思考问题。以下是某人典型的愤怒、攻击性行为：
　　．你是一个愚蠢的人（全或无思维，　自我标识）。
　　．你经常是这样没有头脑（过分概括化，折损积极方面）。
　　．我永远不会信任你（全或无思维，折损积极方面）。
　　．你是个自私自利的家伙（以上全部的评价方式）。
　　以上的话都是对他人的攻击，当他人感觉自己受到攻击时，他们会采取防御行为。他们丧失了对你的兴趣，转而关注于如何防御自己、攻击对方。自信行为很少关注于威胁／攻击他人，而是更关注于自己以及自己与他人的关系。因此，如果我们有引言，我们就会这样表达某个行为或态度对我们的伤害：
　　．你这样做使我感到深受伤害，因为我由此认为你不在乎我。
　　．如果你那样说，我认为你没有考虑我的见解。
　　．如果你这样对我，我会感到更愉快。
　　．我理解你的观点，你也有权提出你的观点，但我无法苟同。
　　你看出其中的步骤了吗？
　　（1）声明你自己的愤怒；
　　（2）弄清你为何感到受伤害（当然，要查看自己是否夸大　了受伤害的程度）；
　　（3）关注于痛处本身，以及如何让他人理解你的观点和感受；
　　（4）不要奢望他人必须同意你的观点；
　　在自信状态下，我们尽量尊重他人。得胜、认输或击败对方，　都会产生消极的后果。事实上，即使你得胜了（成功），其他人仍　会对你心怀怨恨，等待时机回击你，得胜将制造敌对的失败者。
　　避免使他人内疚
　　提醒你几句：当你声明自己受伤害时，你要尽量避免使他人　感到内疚或羞耻。有时，人们的目的并不是想使对方转变，而只　是想让对方感到不舒服。当说到问题时，他们往往表现出可怜兮　兮的样子，或许他们会说：“我要让他们内疚，为所做的事后悔。”　当然，这是可以理解的，但却没有什么益处。靠使对方内疚而得　胜，并不是自信的表现。他人或许会对你让步，但靠使他人内疚　的方式取得让步，往往会引起他人的不满。
　　有时，我们还会通过自伤的方式迫使他人感到内疚。与母亲吵架后，希拉里回家服药自杀。事后，她意识到当时的想法是：“她看到我的行为会感到内疚。”没有人能迫使我们做任何事（除非严刑拷打），问题出现在希拉里的愤怒上。她母亲批评了她，当时她没说话，但她的内心已激起了愤怒，服药是一种还击的方式。经过一番努力，希拉里终于能够自信地面对她的母亲，并对她说：“妈妈，我不喜欢你责备我的方式，我边带孩子边工作得很好，如果你能看重并关注我的成绩而不是失败，对你对我都会有帮助。”她的话使她母亲做了让步。从此，希拉里感到与母亲的关系更加平等了。
　　有时，抑郁可以用来攻击他人。希拉里曾回忆到，有时她感到很快乐，但她不想让他人知道，她希望自己看起来是个不快乐、饱受痛苦的人，并且，这一切都是他人的错，他们应当为她感到遗憾和内疚。她这样做的另一个目的是获取他人的同情（尽管很少成功）。她的想法是，如果她表现出快乐的样子，就等于为对她过去的痛苦所应付责的人开脱。
　　有时，我们靠抑郁传达一种信息，迫使他人来照顾我们，或为我们感到难过。我们可能会逃避可能的快乐，沉溺于痛苦之中。因此，我们有必要反省一下：我们希望他人对我们的抑郁状态作何反应？这样做并不容易，有时，你会发现你用抑郁来逃避工作，但不要为此自我攻击，因为这样做的不止你一个。你面临的选择是：你继续如此下去，还是找到其他方式表达自己。
　　避免给他人冷脸
　　不自信行为的另一个表现是给他人脸色看，或称“消极攻击”。我们不表达自己的沮丧，封闭自己，以沉默来影响他人。我们摆出一副“离我远点”的愤怒架势，或表现出的确受伤害的样子，迫使他人内疚。尽管我们否认自己正在生气，但愤怒明显地写在我们的睑上。我们必须澄清：我们给他人冷脸是否是一种报复方式？我们的意图是否是使他人内疚，并以此为手段来惩罚他人？
　　你或许觉得自己无力改变现状，因为你认为自己不善于正面　冲突，或认为表达愤怒不好。但是，给他人冷脸同样也不会产生　效果。试想，如果他人如此待你，你反应如何？给他人冷睑带来　的问题是，你破坏了气氛，不利于问题的解决。你的冷脸给人一　种印象，即你不在乎他人的想法，这只会使事情变得更糟。冷脸　引发的第一个问题是：它会导致你生闷气，你越是这样做，就