中外经典辩论蚜-第17部分
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招待员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子，还是理发？”
神童
孩子在父母的朋友们面前弹奏了几段钢琴曲，母亲兴高采烈地向客人们说：“我的儿子在音乐领域简直是个神童，他才学了一年钢琴，弹得不错吧？”
有位客人说：“是的，他弹得太好了。真应该让他到贝多芬面前演奏一番。”
“真的吗？”
“真的，因为贝多芬已经聋了好几年了。”
担心
“经理把小丁调到五金组，我真替他担心。”
“担心什么？”
“他在食品组时，卖啥吃啥，这下调到五金组，我担心破坏了他的牙。”
话今昔
经理：“您30年未回来了，请谈谈这次归国观光、参观商店的感想。”华侨：“今昔相比，情况已有了很大变化。过去是柜台里头的人比站在柜台外面的人客气，现在是柜台外面的人比柜台里头的人客气。”问：开哪种车最省油？
答：开夜车。
成功的秘诀
一位演员巡回演出归来。
“我获得了极大的成功！我在露天广场演出，掌声是经久不息！”“你真幸运。”他的朋友说，“下个星期再演出就要困难一些“为什么？”天气预报说要降温，于是蚊子也要少一些了。”棉里藏针的运用
鱼与王袍
一次，阿凡提来到鱼店。见摊上的鱼很不新鲜，隐隐地有一股臭气，便顺手拣起一条，放到鼻子前闻了闻。
“哎，你那是干啥？这鱼是刚打上来的。”
“哪里，我是在和鱼聊天呢。”
“聊天？”卖鱼的见这人有些怪，便笑嘻嘻地说：“那它对你说了什么呢？”
“我在向它打听河里的事。”
“它说了什么？”卖鱼的笑弯了腰。
“它说它根本不知道河里近来发生的事，因为它已经一个多月没有在河里玩了”。
国王举行宴会，赐给每位来宾一套华丽贵重的衣服。他也叫来了阿凡提，当着众人的面儿。赐给他一块披在毛驴身上的麻布。阿凡提恭恭敬敬地从国王手里接过麻布，再三向国王道了谢，然后高声向客人们说：
“贵客们！国王赐给你们的衣服，虽然都是绫罗绸缎，可都是从集市上买来的。他是多么尊重我呀！你们瞧，他竟然把自己的王袍赏赐给我了！”不露声色的母亲
在美国，一个记者要求采访竟选总统的卡特的母亲，尽管她对频繁的采访感到厌烦，但出于礼貌，她还是说：“见到你，十分高兴。”记者说：“您的儿子竞选时说，如果他曾经对他们撒过谎，就不要选他。您能不能诚实地告诉我，您的儿子是不是从来没有撒过谎？因为世界上再没有人比您再了解您的儿子了。”
莲莉·卡特诚恳他说：“说过，但都是善意的。”
记者追问：“什么是善意的谎言？您能不能给我下一个定义，或者举一个例子？”
卡特的母亲笑了：“比如说，您刚才进门的时候，我说‘见到您，十分高兴。’”
记者一听，灰溜溜地告辞了。——卡特母亲的温和有礼的回答中暗藏杀机，表达了她对记者的无礼纠缠的厌恶。这就叫棉里藏针。问：小花看到地上有一条鱼，还有一张百元大钞，小花四下一望，抓了鱼就跑，小花怎么没拿钞票呢？
答：小花是一只猫。
含而不露
有一天，歌德在公园散步，在一条狭窄的小道上，碰到了一个狂妄无知的文学批评家。
批评家傲慢地说：“我从来不给傻瓜让路。”
歌德不慌不忙地退到路旁，笑容可掬地说：“我正好相反。”假如歌德说：“我也从来不给傻瓜让路”，势必出现无聊的争吵，假如歌德默默地让到一旁，就等于承认了自己是傻瓜。只有“我正好相反”这句话，棉里藏针，在语言上、行动上好像是屈服，但在原则上却是针锋相对，寸步不让，而且，把对方置于无可辩驳的“傻瓜”的位置之上。真是俏皮！
丘吉尔访问美国的时候，一位反对他的女议员愤然地说：“如果我是你的妻子，我会在你的咖啡里下毒药的。”
丘吉尔狡黠地一笑，说：“如果我是你的丈夫，我将会乐于喝下那杯咖啡。”
回答得委婉、谦和，但是，实际意思是“我宁愿死，也不愿做你的丈大。”——锋利无比。
晏子善谏景公慎刑
春秋时期齐国有一位大夫晏婴，尊称晏子，他个子长得矮小，足智多谋，机智而幽默。
一次，齐国有个人得罪了国君齐景公，齐景公勃然大怒，命令武士将那人绑在殿下要将其腰解，谁敢替那人求情的定斩不饶。这时，晏子前去左手抓住那人的头，右手磨刀，并仰面问齐景公：“大王知道古代贤明的君主肢解人从哪里开刀吗？”齐景公一听，急忙离开座位，挥手说道：“算了吧！把他放了，过错在朕。”
当时，齐景公经常动用酷刑处置入。因而市场上出现了专供受刖刑（一种砍掉脚趾的酷刑）的人穿的叫作‘踊’的鞋子。一天，齐景公问晏子：“爱卿，你府上离市场很近，你知道市场上卖的货物中。哪一种贵，哪一种贱吗？”晏子回答说：“大王，依微臣看，砍了脚的人穿的踊贵，普通的人穿的鞋贱。”齐景公一听，马上意识到晏子是借此指责他使用刑法残酷而频繁。自此以后，齐景公便很少使用酷刑了。
问：战败之后，订什么样的和约只需“赔款”，不需“割地”？答：离婚协议书。
如果我是你的丈夫
邱吉尔是第二次世界大战中著名的英国首相，二次大战中“三巨头”之一。此公颇富外交才能，且具幽默感。有一次在会议辩论中，他的政敌，英国议会里的第一个女议员阿斯特对邱吉尔说：”
如果我是你的妻子的话，我就在你的咖啡里放上毒药。”邱吉尔当即回答道：“如果我是你的丈夫，我就把它喝下去。”邱吉尔的这句妙语意思是说，如果阿斯特是他的妻子的话，会感到莫大的耻辱，还不如饮药而死，一个要在咖啡里放毒药，一个要把它喝下去，回答针锋相对，幽默的讥讽较直刺更强有力。
华丽的府第
明朝石亨立有战功，便恃宠盖了华丽的府第。一天英宗登上翔凤楼看他的住宅，便问恭顺侯朱谨和朱永：“这是谁的府第？”朱永推说不知道，而朱谨故意说：“这准是一座王府。”英宗说道：“不对。”朱谨马上说道：“不是王府，谁敢如此僭妄！”英宗沉吟不语，自此对石亨有了疑心。笑着让贤
燕昭王为向齐国报仇，拜乐毅为亚卿，执掌兵权。一晃10年过去，尚未伐齐。这时便有一些大臣指责他说：“将军日夜练兵训将，已经很久了，但未曾伐齐一无，即使燕王不催，将军自己也不好意思总拖下去吧？你若能报齐仇，就要赶紧出兵；如果不能，及早让贤。”
乐毅笑道：“我不是不想报仇，但现在还不行！如果你们哪个有本事，我情愿让贤。”众臣哑然。
“妈妈”还没出世被爸爸“流”了
贾刚：如果现代医学能够准确地测定胎儿的性别，我的爱人要是怀了女胎，哪怕是头胎，我也要叫他去做人工流产。
赵泉：为什么？
贾刚：一对夫妻只能生一个小孩，女孩子长大了总归是别人家的，我没有儿子，靠谁传宗接代呢？
赵泉：我家倒是有个大胖儿子，现在才4岁，等过几年，我就送他到少林寺去出家当和尚。
贾刚：你疯了？
赵泉：我的精神很正常。因为他不能传宗接代。
贾刚：这孩子有什么毛病吗？
赵泉：我不是说了吗，大胖儿子，可以参加健美比赛。贾刚：那怎么不能传宗接代呢？
赵泉：将来长大了找不着对象。
贾刚：好好的男孩子，哪能找不着对象？
赵泉：到那时候，咱们社会上只有男人，没有女人。贾刚：真新鲜，哪有这种怪事？一个社会怎么能没女的呢？赵泉：因为女的不能传宗接代。
贾刚：越说越不像话，你、我，还有社会上所有的人，谁不是妈妈生的呢？妈妈不是女的吗？
赵泉：那时候根本没有妈妈了。
贾刚：没有妈妈？
赵泉：对。当“妈妈”还没有出世的时候都叫“妈妈”的爸爸给“流”了！
贾刚：啊？喔……
借题发挥
某百万富翁用高昂的价钱安了一个假眼，其工艺之精美完全可以以假乱真。一天，他得意洋洋地问马克·吐温：
“你猜猜，我的哪一只眼睛是假的？”
这就递给了马克·吐温一个可以借用的话题。
“这一只。”马克·吐温说。
“你是怎么知道的？”富翁非常惊讶。
“因为在这只眼睛里，我还能看到一点点慈悲。”
马克·吐温抓住话题，不失时机地抒发了他对这位富翁本质的洞悉和蔑视。
异画与别字
南宋偏安一隅，引起很多正直的艺术家的愤慨。著名的山水画家马远，所作的画便往往只要山水一角，“或峭峰直上而不见其顶，或笔笔直下而不见其脚”，人们因此称他为“马一角”。他之所以只画“残山剩水”，用意在讽刺小朝廷的苟且偷安，以寄托其爱国的感情。同朝的著名花鸟画家郑所南善画墨笔兰花，南宋亡后，他所作的墨兰，从此不着土坡。有人问他为什么，他答：“难道你还不知道吗？土地已被番人守去，叫我的兰花长在哪里呢？”
马远和郑所南的忧世之言，使后人为之崇敬，也不乏效法之人。其中就有东北军阀张作霖。
有一次，张作霖应日本人邀请去出席酒会。在酒会上，这位东北“土皇帝”派头十足，威风凛凛，使在场的日本人大为不快。日本人设计要当众羞辱张作霖，以发泄他们内心的积懑。
酒会场上，飘红流绿，人头攒动。三巡酒过，一个日本名流离席而去。不一会儿，他捧来笔墨纸张，定要张作霖当众赏幅字画。他以为张作霖是“土包子”，斗大字不识一箩筐，定然会当众出丑。不料，张作霖接过纸笔，竟不推辞。写完过后，冷笑两声掷笔而去，旁若无人地坐回自己的席位。众人齐看纸上写的是“虎”字，落款为“张作霖手黑”。张作霖的秘书凑近张作霖小声说：“大帅，您的落款‘手墨’的‘墨’字下面少了个‘土’，成了‘黑’字了。”张作霖听了，两眼一瞪，大声骂道：“妈个巴子，你懂个屁！谁不知道在‘黑’字下面加个‘土’字念‘墨’？我这是写给日本人的，不能带‘土’，这叫‘寸土不让’！”在场的日本人听了，个个张口结舌。
张作霖此举，对于一个军阀来说，倒也甚称为奇了。“认真”的文豪
有一天，鲁迅先生到一家理发店理发。理发师见来人衣着普通，没有什么派头，就马马虎虎给他理了发，打发了事。鲁迅先生毫不计较，付了几倍的工钱给他。这个理发师感到十分惊奇，心想：“这个人一定是个有身份的大阔佬啊！”
第二次，鲁迅先生来理发。理发师可热情呢，又是端茶，又是让座，足足花了一个多小时才理完了发，功夫的确到了家。这次，鲁迅再付帐时，却是不多不少，按规定付了钱。理发师本想多得几个小费，这一来反搞懵了。他双手一摊说：“先生，你看鲁迅先生会意了。他说：“学习您，你马虎�
