最可笑的200个生活幽默-第7部分
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2〃 男孩：“他们永远吵架。”推销员：“你父亲是谁？”男孩：“这正是他们吵架的原因。”山脉在哪儿子考完地理回家，见到爸爸就问：“爸爸，阿尔卑斯山脉在哪？”爸爸不耐烦地说：“别问我，问你妈去。准是她随手搁哪了。”猫丈夫一个孩子看见一只肥大的猫，就问妈妈：“这是猫丈夫，还是猫妻子？”做妈妈的感到很难回答，斥责道：“胡说什么？”孩子跑过去，拧了一下猫，又跑了回来。“我知道了，这是猫丈夫。”看着妈妈奇怪的神色，孩子又说：“我拧它，它只垂着脑袋，一声不吭。”妈妈的名字有个孩子迷了路，警察问他：“你跟谁出来的？告诉我好吗？”“好的，我跟妈妈出来的。”“你妈妈叫什么名字？”“她名字好多，我叫她‘妈妈’，可爸爸叫她‘亲爱的’，外婆却叫她‘爱珠’。
2 剥洋葱大明刚刚结婚不久。某晚，老婆正在厨房忙着晚餐，大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家务。于是就对老婆说：“亲爱的，我能帮忙什么吗？”老婆说：“看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。”大明想这个再简单不过了。不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。老妈说：“这很容易嘛，你在水中剥不就得了。”大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心得不得了。隔天，大明打电话向老妈说：“老妈，你的方法真不赖，不过就是要时常换气，好累人哟。”醉 汉有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。”醉汉说：“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完尿门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！
2 电器化丈夫给妻子买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了张电椅。去厨房丈夫：结婚纪念日我们去哪儿呢？妻子：去我没去过的地方。丈夫：那就去厨房吧。推理小孩：妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈：爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩：哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！受了传染一天早上，父亲和儿子都睡过了时间。父亲没去上班，儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”不应该钓鱼的原因老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭
！2％ 了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓鱼，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”决不侵犯地板上放着一盆待洗的衣服，拉拉杂杂的家务活摆在眼前。妻子抱着未满周岁的孩子，急得团团转。她恳求丈夫：“这么多活你就不能帮我干点。”丈夫慢悠悠地说：“你的权益我决不能侵犯。”学以致用妻子高高兴兴地把新买的洗碗机运回家里，对丈夫说：“你好好学一下洗碗机的用法。”丈夫：“不了，我不想再学了。学会了洗衣机的用法以后，我已经够麻烦的了。”明天再洗吧他从来不帮妻子做家务。妻子生日那天，他心血来潮地对妻子说：“你今天不用洗碗碟了。”妻子喜出望外地说：“真是太好了，谢谢你帮忙。”他回答说：“你留着明天再洗吧。
2& 鲜美的饼妻子：“唉，你这饼做得真难吃！”丈夫：“怪了！烹调书上说这种饼鲜美无比。”儿女们父亲下班回家。他的儿女围拢过来，按次序汇报自己在家里干了些什么活。“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。“我把它们都抹干了。”老二说。“我把它们放到碗柜里去了。”老三说。最后，轮到年纪最小的女孩子，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”祖孙俩祖父和五岁的孙儿聊天，说：“我像你这样大的时候根本没有电视看。”孙儿问：“那么你不乖的时候，你妈妈不许你看什么？”爱因斯坦坐汽车有一天，在公共汽车上，著名学者爱因斯坦把眼镜弄掉了，他弯下身去拣，但没有找到。这时，坐在爱因斯坦对面的一个小姑娘把眼镜拣起来递给了他。“谢谢，小姑娘，你真可爱。告诉我你叫什么名字？”“克拉拉·爱因斯坦，爸爸。
2’ 发现新大陆外公的书桌上有一个石膏像。平平问外公：“这是什么人？”外公说这个人叫哥伦布，在很久以前，他在地球上发现了一块谁也不知道的新大陆，做了一件很伟大的事。看见平平站在小凳上，手里拿着放大镜，正在世界地图前仔仔细细地看着。外公问：“平平，你在找什么呀？”平平头也不回地说：“外公，我也想发现新大陆！”眼镜与眼睛阿福的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。阿福问他：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才看得清些。”阿福想了想说：“哦，我知道了，因为眼镜比眼睛大些。”有其父必有其子“爸爸，今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢？”“你一定又干了什么混账事情！”爸爸说。比富儿子：“爸爸，你总说外国比中国富，可外公这次从美国回来，说咱们的生活比外国强多了。
2（ 父亲：“外公是怎么说的？”儿子：“外公说咱家生活富，比外国好。那天咱们扔了好多药，那些都是外国人舍不得花钱买的。”狮子不给外汇券豪华宾馆的服务员领班带儿子到动物园去。动物园的饲养员正在喂猛兽，儿子注意到饲养员把大块大块的肉扔进狮子笼就完事了。“爸爸，为什么他们把肉往狮子笼里一扔就不管了？为什么他们不像你那样把肉切得整整齐齐，精心精意地摆在碟子上，然后才端上桌呢？”儿子忽然问道。“难道你见过世上有狮子给外汇券的事儿吗？”亲 展女儿：“母亲！这封给我的信，写明‘亲展’的，你为什么拆了？”母亲：“亲展，就是母亲展开的意思。”像你那样大的时候父亲：“汤姆，你知道吗？当林肯像你这样大的时候，他可是个好学生。”汤姆：“知道。爸爸，可是当他像您这样大时，就早已是美国的总统了。”再来一个马戏场里，当一个节目表演完毕后，观众们大呼“再
！2） 来一个！”孩子不理解地问母亲这是什么意思，母亲解释说：“这是表示欢迎。”过了几天，孩子的父亲从外地出差回来，母亲带着孩子赶到码头去迎接。孩子见到父亲，立刻兴奋地大叫：“再来一个！”左边没人走小明：“爸爸，为什么车子和行人都得靠右行走呢？”爸爸：“这是交通规则！”小明：“噢！可是这样的话，左边不是就没人走了吗？”多出了十几件“爸爸，我刚才把咱家的电视机拆散后又重新装好了。”“谢天谢地，你没有弄丢什么零件吧？”“没有！还多出了十几件呢。”口快心直我们5岁大的儿子迷上了机器脚踏车，一见就情不自禁地高喊：“看哪！将来我一定要有一辆！”我的回答永远是：“只要我活着就不行。”一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆机器脚踏车风驰而过。他兴奋地指着大叫：“看哪！看哪！我要买一辆———等我爸爸一死我就买！
2* 毫无疑问妈妈和儿子在洗碗，爸爸和女儿在屋里看电视。突然，传来一声盘子摔碎的声音，然后便无声息了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈。”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷麻。”祷 告我们的儿子整天淘气，我们不得不把他赶回自己的房间。后来我偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊，”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”如实回答妻子对丈夫表示不满地说：“啊，上帝呀！当初答应嫁给你的时候，我这脑袋瓜到哪里去了呢？”“在我的肩头上。”丈夫立即回答说。疑 问一个老头子死了，盛大的葬礼正在进行，乡村神父用手在胸前划着十字，口中念念有词，诉说着死者生前的善行德事：“多么诚实的人啊！多么可敬的丈夫！多么慈祥的父亲！……”末了，站在一旁的寡妇低声对她的儿子说：“上去看看，棺材里躺的是不是你的父亲。
2＋ 保 证儿子兴奋地告诉父亲，他就要和他心爱的女朋友结婚了。父亲关切地问清了儿子的女朋友是谁家的女儿后，十分震惊，对儿子说：“你无论如何不能跟她结婚。我本来不想伤害你，可事到如今，我不得不如实告诉你，你心爱的女朋友正是你同父异母的妹妹啊！”儿子伤心极了。母亲明白了事情的究竟以后，宽慰儿子说：“她可能是你爸爸的女儿，但我可以向你保证，你绝对不是你爸爸的儿子。”肉有多重超级市场上，一个顾客问一个肉店老板，是否有15磅重的火鸡。“我想现在这里还没有，”老板回答道，“但我们可以为你预定一只。”“噢，不，”女人说，“我并不想买火鸡。我在节食，而且我已经掉了15磅。我只是想看看15磅有多大一块。”左右为难露丝：“既然你和你的男朋友感情这么好，为什么不结婚呢？”玛莉：“唉，每当他酒醉，我不愿嫁他；他清醒了，可又不愿娶我。
3〃 收据老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢？”“我给你一张收据！”赡 养一个失去妻子的丈夫买了5个面包，回来的路上遇到了一位朋友，便笑着对朋友说：“瞧，我又买了5个面包。一个我吃，两个还债，另两个借贷。”“什么意思？”朋友问。“两个给父母吃，是还债，两个给孩子吃不是借贷吗？”教子有方一个年轻的父亲到一个年纪比他大的邻居家去作客。他们站在花园里谈论着孩子们的事。年轻人说道：“父母对孩子们应该严格到什么程度？”年纪比较大的那人指着系在一棵粗壮的大树和一棵细小的幼树之间的一根绳子。“请你把绳子解开，”他说。年轻人把绳子解开则树向另外一边弯过去。“现在请你再把绳子系上，”年纪比较大的说，“你看，孩子们的情况也是一样。你必须对他们严厉，不过有时候你要把绳子解开，看看他们生长情况。如果他们还不能单独站立，就还要再把绳子系紧。但是当你看到他
！3 们能独立时，就可以把绳子去掉了。”秘诀父亲：“记住，孩子，成功需要诚实和智慧。”儿子：“诚实和智慧？但什么是诚实呢？”父亲：“诚实就是要信守诺言。”儿子：“那，什么是智慧呢？”父亲：“不要许诺。”精辟的论述“爸爸，什么叫‘资本’，什么叫‘劳动’？”“是这样的：如果我从邻居家借了100卢布，我就有了‘资本’，如果他想从我这儿讨回这笔钱，他就必须‘劳动’。”遗 传“为什么有些孩子的表现就像没有父亲一样？”“因为有些父母的表现就像没有孩子一样。”梦 呓某女士：我丈夫对我爱得发狂，他在睡梦中说了许多非常甜蜜的话。不过有件可笑的事———他总叫错我的名字。没有关系周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：“亲爱
