京味九侃by萨苏-第11部分
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我们班在大二的时候，就有不少同学因此苦恼。不过，我们的老师很厉害，她有的是办法。
我们这位老师大名春花——先说明白了，春花老师没教过那位玩喷雾器的兄弟，有事儿别找我们春花的毛病啊，不然，哼哼……
说“我们春花”是因为这位老师在学生中极有声望，不但人漂亮，而且和大家打成一片，亦师亦友。“春花美兰”是外语系的两枝花，美兰，是教日语的美兰老师，春花呢，就是我们春花老师了。春花老师上课好穿一套牛仔，不坐讲台手持一包坐在学生中间（坐桌子的时候居多），讲课如同故事会。不时提问，若是你不灵，就大大方方喊一声Pass也不丢人；要是你答得好，春花就会从包包里掏出一样暗器嗖一下发过去，不中咽喉就中心窝，如弹指神通，百发百中。以至于后来大家怀疑春花老师的祖宗是武林世家的某位高人。
老师上课发暗器，您说要这样一个班到毕业还能有几个活的？没法律责任么？
误会，春花的暗器，不过是水果糖，巧克力或者山楂果，故此学生们皆以“挨打”为荣。
这种开放学风就美国教室里也不是很普遍，所以很多小姑娘们对春花老师就近乎崇拜了，甚至质疑春花老师怎么会起了如此土气的一个名字。这问题直到有人看书看到“越是民族的，越是世界的”（大意）才算有了标准答案。就不时有人拿春花老师的名字当“返朴归真”的活教材，闹得春花老师到处澄清——俺可是一生下来就这名字啊，俺爹没文化……
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（二）（2）
老师是好老师，但毕竟有学生榆木疙瘩不开窍的，特别是语言学习能力公认稍弱的男生，考四六级就纷纷买挂票了。
这也不是办法啊。就有那厚脸皮的追着春花老师求救要速成法了——春花姐，再不过我女朋友就吹了……
春花这人心软，一磨二泡之后，叹口气，说好吧，告诉你个法子，肯定管用。
别说，再考，受了秘技的小子们就真的个个都过。
就是，这法子始终无法公开推广，因为它有点儿上不了台面。
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（三）（1）
春花老师的绝招是什么？
这个，说了不适宜推广么，就不公开了。何况，还有兄弟刚才跟帖说要和老萨合伙用这个做生意呢不是？
不过，学习英语的手段倒可以探讨啊。我们宿舍有位同志，平时就很重视学习，一天深夜快熄灯了，大家侃山，此人却独处上榻双目炯炯地读书，撇一眼居然是英文原版。佩服之余，某兄弟抓过来问道：“什么书看得这么认真啊？”
第二天，一大帮荒子到处问哪个阅览室有《Story of O》——就是王小波在《我的阴阳两界》里面翻的那本。
三个月以后，我们那位热爱学习的兄弟顺利通过六级考试。
×××出事以后，自然有保卫处去帮他收拾东西，倒是没看见《Story of O》，但是保卫处有同志问过某本书名翻译成“角先生”是啥意思。
×××也是刚过了英语六级。看来，认为看原版黄色读物可以快速提高语感不是某一位老师的独门暗器。
余秋雨先生在一起语文老师绑架案破案以后说过名言：“教育程度高和犯不犯罪没关系”，这算是至理名言。×××过了六级，教育程度算是提高了一个小小的档次，但整天看一些不该看的东西，加上一向遵守校规老实得很，心灵深处就闹了反革命。
心灵深处闹反革命的结果就是此后看女生越看越像狐狸精。
那不要紧，你找个狐狸精不就完了。
问题是他这才发现，真像他这样严格遵守校规的实在是凤毛麟角，弟兄们个个都是“道貌岸然挂在你的脸上，做的事天地良心自己知道”，女同学里顺眼点儿的早就名花有主——可不是，都大三了，女生又不是和尚，再不考虑考虑终身大事或者积累一些经验，恐怕是有点儿缺心眼。
找狐狸精是来不及了，于是，这兄弟回宿舍就开始生闷气。
这兄弟的性格前面说了，轴啊。这种人如果没有个宣泄的渠道，很可能想不开，从对校规的不满，慢慢上升到反党反政府的层面上去。还好，根据柯勇老师后来的说法，×××是阅读“黄色，暴力”的不良读物走上歧途的。您看，只有“黄色，暴力”，没有“反动”，说明陷得还不够深不是？但——“暴力”，您注意到没有，组织上作评价都是有根据的。这小子看的内容中，暴力的成分不少，直接导致了他考虑用非常规的手段解决问题。
但是，起坏心归起坏心，要真动手硬来，这位还有点儿自知之明。我们那个大学的女生多把自己吃得小鸭般胖胖的（有说法叫少女痴肥期，我觉得这跟该校食堂大卖容易长肉的馒头有关），他自己呢？不说瘦得跟小鸡子似的吧，至少也不是大猩猩那个类型的。
您说他不是喜欢打羽毛球么？喜欢锻炼应该身体壮啊。这您就外行了，打羽毛球，专业的运动员能打出韩健那一身腱子肉来，如果就是个爱好您想都别想。这个运动锻炼的是反应和灵活性。这两点对×××直冲中×楼，当场放倒几个MM的梦想来说，没啥意义。那个场合应该需要肉搏，羽毛球运动可没这一条好处，连球员都隔着网呢，身体接触就是犯规！想想校运动会上能扔铅球的女生不少，要碰上这样的动起手来，还不定谁收拾谁呢。
既然不能力敌，就要考虑智取。
据说此君起念用乙醚，有位他在化学系的朋友还给牵连了。第一是不该在看录像看到某人用瓶什么东西一晃就放倒对手的时候，告诉×××这个007用的是乙醚；第二不该带这位对化学“非常有兴趣”的兄弟去参观实验室，结果让他弄出一瓶乙醚去。
化学实验室让人有神秘之感，去那儿动歪心思的人不少。我一兄弟就告诉我他曾从学校实验室偷出来一瓶氯化银，想还原出银子来发财。结果……他不知道银离子见光会发黑的道理，三下两下把自己弄得跟窦尔顿似的，只好装病逃学。
您看，这就说明了如果不是专业人士，最好不要冒险。萨的哥们儿宋成是北大化学系的，人家胶水都是自己做，见面送你一瓶极有面子。要让他来干×××的事情，绝不会弄得这么被动。
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（三）（2）
好像看见我们小宋的女朋友横眉立目了。
事后有专家级的朋友说，幸亏×××找的是女生宿舍下手，而且是熄灯以前，要男生宿舍，就得出人命。
为什么呢？
因为那时候女生还是比较纯朴的，不像今天校园里不时可见叼着乐福门飘然而去的摩登MM。如果×××熄灯以后来袭，估计女生第一个动作就是开灯。可要是男生呢？睡得迷迷糊糊的，保不齐哪位就能把打火机点着了。
那乙醚蒸汽有名的易燃易爆，估计当时就得响，运气不好能崩死几个。
不过，这种可能性只存在于理论之中，×××上男生宿舍干吗？
同时，专家分析×××的这次袭击显然极不专业——第一，他那一小瓶乙醚能有多大麻醉效力？对付一个人难说，可屋里有八个呢，信任科学不能这么个信任法；第二，用乙醚应该是浸透什么纺织物捂上去管用，用喷雾器？你以为灭苍蝇呢？何况大开门就开喷，还不都让风吹跑了？第三，以为捂个口罩就能免疫么？那玩意儿对乙醚蒸汽没用，就算能把人放倒，要从浓度算就数他自己周围最高，恐怕第一个倒下的就是这田伯光。
不过，×××曾经很认真地说，他出发之前，的确作过实验的。
发生在大学女生宿舍的强奸未遂案（四）（1）
你怎么试验的？保卫处的同志对这位一个要强暴八个的很感新奇。
我……我拿蚂蚱试验的。
怎么做的？
弄个饭盒，把蚂蚱放进去，喷些乙醚，开盖儿一看，抽了。
那缓过来了没有？
没……好像是死了。
啊？那你也敢去用，要是喷上弄死人怎么办？
不会吧？我想人和蚂蚱不一样，蚂蚱喷上死，人大概不会死吧。
保卫处的同志无言——这人不是挺明白的么？人和蚂蚱不一样，蚂蚱喷上死，人大概不会死。那人和蚂蚱不一样，蚂蚱喷上晕，人还大概不会晕你怎么没想呢？
记得日本有个小说，某化工公司女白领被上司轻薄以后发奋报仇，挑唆了同办公室的两个同事，挟持上司准备弄死并毁尸灭迹。怎么能灭得神不知鬼不觉呢？搞化工的思路专业，弄了一池子镪水要玩化骨大法。他们本着科学的程序，先用土拨鼠做了试验，结果很成功。不过，等真干起来，才发现化上司和化老鼠大不一样，可能是成分有所差异，把这上司一扔进池子里，立刻发生沸腾和飞溅，而且产生了极强烈的臭气。几个人慌乱之中又把开门的钥匙掉进了镪水池……等附近居民因为无法忍受的恶臭报警开门时，三个凶手和一个受害者都回天乏术了。
看来，哪儿都少不了缺心眼儿的人啊。
反正这哥们儿扑扑了半天，八个女生不但没倒，反而都从床上爬起来了。
不过，危机却是来自外面，只听楼道里有人大喊——抓流氓啊！
原来他这边扑扑扑，楼道里有经过的女生已经看明白这屋出事儿了——半开着门双方对峙着谁看不明白啊？这MM很有心计，没言语，回宿舍叫起了同班几个宿舍的女生，一边派人去找看楼的大妈和辅导员，一边抄起扫帚、锤子（别误会，女生也有砸核桃吃的不是？），毛衣针，铁皮桶……种种稀奇古怪的兵器，互相壮着胆，一声呐喊就杀将过来救人。
太浪费了，这边一个对八个呢，根本用不着帮忙啊。
事情发展到这一步，基本就没有啥悬念了。
柯勇他们年轻老师当时都住四合院楼的青年教师宿舍，小柯长得有点儿像璞存昕，女生见了都先撩头发，特别有人缘。这回可不一样了，几个女生跟国民党败兵似的狂奔而来，又砸门又砸窗，就差放火烧房子了，把这几位年轻老师吓了一大跳。问明情况，谁也不敢怠慢，披上衣服就往女生宿舍跑。
过去一看，警察也来了。
谁叫的？管楼大妈呀。这位被男生称为“铁面无私千手千眼顺风耳女菩萨”的大妈早年可不是等闲人物，自己说给刘仁当过通信员——别人说她其实就是白色恐怖时期给八爷捎过条子罢了。哪个说法是真，不清楚，反正大妈见多识广，经验丰富，七嘴八舌中很快就听明白了楼里居然溜进来了一个要强暴八个的采花巨盗。大妈立马意识到，这可是建国以来北京市从未见过的超级淫贼啊！一个电话添油加醋就把公安同志招来了。
实际上根本用不着他们出手，跑到二楼只见一大帮女生围成个坨儿。校学生会学习部部长黄鹉带着几个死党穿着暴露，喜形于色，在后面上蹿下跳，手舞足蹈，嘴里有节奏地喊着——踢，踢，踢死他个臭流氓……
黄鹉是艺术系的，人说学艺术的女生特容易激动。
黄鹉，你干吗呢？柯老师一声大喝，才把这疯丫头从不正常状态拉回
