情人隐私-第32部分
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为了他的欢娱，他特意在西安给我买了套小别墅，还为我备了一辆本田轿车。对于刚二十出头的我，轻而易举地拥有了这一切，当时，我简直不敢想。
甚至我想，南凡雄能为我花这么多钱，说明他心里有我。可是万一有一天，他玩腻了我，会不会把我一脚踢开？
女人的青春一旦流逝，就什么都没有了。
这个时候，我突然想念起潘来，在我接触的男人中，惟独他是个正人君子，而且他对我也是真心的。可是他究竟在哪里？每当我孤独的时候，就特别想他。
虽然我拥有汽车、洋房，但是我心里并不踏实，我总觉得有一天这些都不会属于我的。目前，我仅能使用这些，而且是用我的青春作代价。
我与南凡雄在一起，的确风光了一段日子，我在宝鸡工作，周未才去陪他。于是平时我仍暗中与青原或江浩来往。
我周旋于他们之间，觉得很有意思。这些男人们其实都该下地狱，他们都是色狼。自从我的姑夫把我害了，我就对男人既渴望又憎恨，惟独对潘另有一种感觉。
终于有一次，我在西长安街上无意间与潘不期而遇。当时，我们都异常兴奋。我们在一家餐厅包间里足足谈了一个下午。
他向我讲述了他南下的坎坷经历后，告诉我，他已经与几个朋友合伙一起开了个公司，并把他的呼机号和电话号码留给了我。
我与潘在一起，一下子又回到了从前美好纯洁的感觉中。他应该是我生活中最可靠的依托。我应该把自己交付给他，可是我又是那么肮脏，我当了那么多人的情妇，我跟那么多男人上过床，如果他知道这一切还会爱我吗？
面对潘时，我真不知道怎样才好。记得从餐厅出来，临分手时，他抚摸着我的头发，双眼含情地说：“怡，我和从前一样爱你。当我条件成熟了，我一定要娶你做我的新娘。”
我听罢心里酸楚楚的。也许是感动，也许是自悲，我也说不清楚。
为了潘，我企图努力摆脱这种交易性的生活，可是这个时代，没有物质基础的爱情是很难维持下去的。
不过，有一件事迫使我下决心离开了南凡雄。有一天晚上，我在做账时，发现有一批数目不小的款项被莫名其妙地挪用，我想问明情况，便推开他的房门，当时，他不在，我在他的办公桌上无意中发现了一袋白粉，脑子突然闪现一个可怕的念头，原来我一直与贩毒分子姘在一起。太可怕了。
我立即退出房门，回到自己的房间，坐下好大一会儿，心情还不能平静。而这个时候，我已经怀上了南凡雄的孩子。
我决定流掉这个孩子，我不想让肚里的孩子有个贩毒的父亲。于是，我瞒住南凡雄自己偷偷来到医院。可是做人流必须有男人陪着，我只好打电话求潘过来。
当潘在医院门前见到我时，把我紧紧地拥进怀里，而当我流着眼泪告诉他，我怀了孩子需要他帮助时，他一句话也没有说，仿佛这一刹那，他变了一个人似的。
他陪我做完人流，在离开医院时，他仍与我拥别，只是不无绝望地说：“海怡，我恨你。”
潘说完头也不回地走开了。当时正值冬天，还下着雪。
我望着他远去的背影，觉得自己彻底完了。
我失魂落魄地回到父母身边，这天晚上，青原来电话说，他明天与未婚妻举行婚礼。
我心烦意乱地躺在床上，我决定不再继续为南凡雄做事。仿佛这一夜我长大了，我为自己的虚荣心而感到可耻。
我怎么可以因满足那种虚荣而无原则地生活？我为什么要周旋于自己根本不爱的那些男人们之间？我为什么会失去潘的爱？
回想自己的经历，我真是悔恨万千，我走了很多的错路，而最令我痛心的就是自己亲手毁了与潘的真诚爱情。
海怡的故事并没有结束。她摆脱南凡雄后，意味着失去了丰厚的物质享受，这对她而言，的确是一次严峻的考验。
最后，海怡说了一段发人深思的话：“过分追求物质享爱，实质是使自己驮上很沉重的包袱，人活着能消费多少呢？所以，在短暂的一生中，人最值得珍惜的莫过于认真地爱一个人，而我的失败正因为恰恰不懂得这些。现在明白了，一切又都错过了。但愿年轻的女孩们别被物欲诱惑，毁了自己一辈子的幸福。”
10、我不忏悔
宫松林：男，35岁，河南项城人。
（郑州某私营企业主）
这个时代只有金钱才能战胜爱情，才能让爱情温顺地臣服在你的脚下，供你享用，任你驱使，做你的奴隶。
见到宫松林时，我发现他这个人很特别。也许是大狱生涯使他戴了一副畸型眼镜看待人生和社会。也许他的观点也代表着一种社会情绪，因此，在这里，我选用了他的故事，让读者来评判。
我在二十岁时尝到了女人的滋味后，二十二岁时又尝到了大狱的滋味。而今我已经整整三十五岁，生日与出狱同时到来。
请记住：这是一九九一年秋季的最后一天。天空中那满天飞舞的囚服一样的枯黄的叶子，就像去到什么地方去谋生似的，激动得不知所以然。
啊，天哪！眼前这秋、这叶、这意味着自由的风，不是很像她吗？
是的，像这秋、像这叶、像这自由的风，她就是秋叶子一个“真情”得没有任何真情的女人，一个我生命中没有任何女人可以替代的女人。
是的，一切都是如秋，那么痛苦、那么美好、那么不可思议。
不知走过了多少路，也不知拐过了多少路口。今日往昔，我生活了十年的小街今天看来竟然如此陌生，陌生的我已找不到回家的路。
因为我还穿着囚服，当我向过往的行人打听我家住的那道街的时候，我看见他们一个个停下脚步，用异样的眼光盯着我。
那眼光冷得使我不寒而栗。
使我感觉到我依然还是个囚犯，只不过是逃跑出来而已。
抛下众人视线，走进小街深处，我终于远远地看到家，看到了家了！十三年，整整四千七百四十五天，我终于从那堵高墙内走出来了！自由了！
回家后，我第一件事就是脱掉身上的囚衣，拧开生锈的水笼头，洗了一个澡。
然后我出去买了一瓶烧酒。二斤牛肉，酒足饭饱之后，我开始想女人了。
但是，令人遗憾的是，我想象中的女人们，一个个竟全在我的想象中模糊了，模糊成另一个是而非是的女人的面孔。她就是秋叶子。
为了她，我去卖血、去做苦力、去杀人、去蹲监狱，甚至在没有她陪伴在我身边的时候，我会想到去杀自己。于是，我变得有“思想”也有联想了，从此之后，当我再看到秋叶子家后面的那个有白色尖尖顶的教堂时，我真正悟出了什么才是“宗教”，什么才是“虔诚”。
上帝啊，那是多么美好的事情，只因有了她的存在，天也蓝得可爱。
可是，秋叶子毕竟是秋叶子，秋叶子正如她的名字一样，不仅让你品尝到美丽，而且还要让你感觉到痛苦，感觉比痛苦更为痛苦的痛苦。
好在这一切都随着我十三年的监狱生活结束了。眼下惟一可做的，就是我必须重新开始。于是，我决定卖掉这座从祖上承继下来的房子，尽量让自己离这个小街。这座城市远一点，或者更远一点。
然而事实证明，我虽然已经脱下了那身标制着杀人犯身份的囚服，自认为从此以后完全可以做个光明正大的人了，但是，通过这样或那样的渠道，我那杀人犯的身份不仅没有在人们的心中消失，而且竟愈来愈被他们演化成为一个穷凶极恶、没有人性、没有感情的变态狂。
于是，“知情”的人开始惊慌失措了——“哎呀、老张！你怎么还跟他搅在一起？知道吗？他就是十多年前在B市持刀杀人的xx，现在虽在被提前释放出来，但还是恶习难改，听说他前几日走在大街上只不过被人拉了一下，就要给人家亮刀子，老天！幸亏警察及时赶到，不然的话，准又要出人命啦。”
“你知道××吗？这几天注意点，听说他又游串到我市来了！”
“什么？你跟他这种人做生意？！喷！喷！喷！真是吃了豹子胆……”等等，等等。真是愈传愈千奇百怪，愈传愈把我推进了一个死胡同，等于再一次把我关进了监狱。
于是，在这种强大的世俗压力面前，我除了拼命地躲开这些把我当作异物的人们，除了拼命地去赚可憎的力气钱以外，我觉得，我再也不能与这些可怜的人们为伍了。
原来，生活就这么容易把一个人清除出去。
原来，生活就这么容易把一个人的真情彻底击碎。
原来，人就这么容易丧失自我。
是啊，“生命不能承受之轻”。
就这样，三年后我“卖血”的钞票足可以使自己安顿下来，并且这笔具有血的代价的钱，也足可以使我换回一点“情调”来，那就是女人，喜欢钞票的女人。
不！我决不会把痛苦的一面呈现给我的读者，更不希望读者为我的痛苦而痛苦。
我希望你们不要像我一样，从此认定世间没有真爱可谈，认定人和禽兽没有什么区别，甚至还不如禽兽。
值得庆幸的是，从我身边这样或那样的女人之中，我按照自己的审美观仔细地选择了一位胖瘦宜人的女人结了婚，并和她生了一个孩子。可以说此后我是一个有妻室、有孩子、有真正家的人了。
妻也这么认为，她说，一个女人只有在有了丈夫、有了孩子后，才有权说有了一个真正的家，否则缺其一个的家也不能叫做家。
妻的话使我很欣慰。不错，为了这个欣慰，我确实用了常人难以想象的毅力，挣一了笔惊人的钱。
生活的画卷好像就在这个时候展开了。不由得使我从心底里发出对美好生活的憧憬与呼唤。是啊，一个人来到这个世界上为的就是这个。
万事难料……
有一天，我怀着为拥有家、为拥有钱而喜悦之极的心情，在朋友家里多喝了几杯，结果越喝越兴奋，越喝越觉得酒就像水似的一个劲地往肚子里面流，喝得一塌糊涂，大概我就是这样醉倒在朋友家里的吧。
有人说酒是这个世界上最美好的东西。这一刻我才体会得最为深刻。记得我八岁那年，父亲还没有病故，母亲的身体还没有完全垮下来。有一天，我们在一起看一只母鸡带着一群鸡仔啄食的情景。
父亲说他必须坐在椅子上瞧，否则他觉得自己会有一下子倒下去的可能。我看见母亲听了父亲的话并没有反应，也没有立刻搬来一把椅子让父亲坐下，而是一直一动不动地紧紧站在父亲身边，用自己的身体去支撑着父亲。
是的，母亲在我心中一直是个坚强的女人。之后，我对任何女人都持有一种虔诚似的敬仰，包括那些堕落的女人在内，甚至于她有杀死我的心，我想，我也能够原谅她。
那年，我毕竟是个不懂事的孩子，对于眼前母鸡和小鸡仔们啄食的场面除了感觉到特别的好玩以外，好像再有的感觉就是伸手逗一逗它们。确切地说，那只不停地走来走去的母鸡并没有引起我的注意，惟一所能吸引我走近它的，还是那群可爱的跑来跑去的鸡仔了。
我简直看呆了，小鸡仔们好像要多开心有多开心，如果一只小小的飞虫飞来，转眼间就�
