如今都是错-第5部分
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但是他没有碰我。
我问:“你要我吗?”
“并不是这种要。”他答。
“你的口气使我觉得自己肮脏。”我笑。
“我要你的心。”他说。
“你得到的时候,我会告诉你的。”我答。
“谢谢。”他说。
“这几乎是幽默的。”我说,“这是什么年代了,你居然不占女人便宜。
“这是我的选择。我不是不能够,只是我不想这么做,这又有什么不对?”
“太对了,凡是太对劲的事,在常人眼里看来,反而不对劲。”我笑,“谢谢你。”我又吻了他的脸。
“你要起来吗?”他问。
“在床上吃早餐吗?当然起床。
他转身,“衣服是我替你换的。
“我知道。”我说。
“你很美丽。”他说。
“谢谢。”我点点头笑,“但是并没有美得令人动心。”
“不要乱讲,辛蒂,我对你,与其他女人不一样。”
“有一天你会失望,我比一般女人坏得多了。”我说。
“你不坏。我明白你。”家明说。
我起床,他的睡衣很大,我套上在地毯上走。
我洗脸刷牙淋浴。
我总不能穿那件夜衣服在光天白日里走回家吧?我问他:“你有没有T恤?
“有,但是太大了,不合你身。
“没关系,拿来。
我穿了他的T恤,等于一条短裙子差不多。我们做了烘面包、咖啡、点心,吃了起来。他伸手过来握住我的手,他说:“我想与你结婚,辛蒂,那么我们可以长久这样生活了。”他那么诚恳。我甚至不相信他是真的。是那么诚恳。我的眼泪缓缓的淌了下来。我这半辈子碰到多少男人了,有时候是他们吃了亏,有时候是我吃了亏。不可磨灭的只有一个坚,叫我怎么回答呢?我只好以沉默的眼泪答复。
“如果我向你求婚,你会答应吗?”他问。
“迟下子再问我。我不是一个好人。”我说。
他还是握着我的手。
那一天我回去,哥哥生气得不得了,爸妈倒不说什么。哥哥说:“你在外国如何荒唐,几千里外,我们不知道,也看不见,回了家,多多少少,你得留点面子给我们,这算什么么?公然外里宿?你在哪里?家明这小子,根本不是好人,这一次我也真的走眼了,岂有此理!”
面子。
他要的是面子。
我上床又好好的睡了一觉。
醒来的时候,哥哥给我一叠剪报,都是广告,请我这种“人材”的广告。我不响,把广告搁在一旁。他很和颜悦色,我有点纳罕。
结果他说:“家明说,他想向你求婚,先征求我们的意见,他倒很尊重我们的意思。”
原来如此。
跟男人睡觉是不可以的,但是拿了结婚证书结了婚则可以。这是他们的逻辑,与我的不一样。
既然家明这么一说,其它就不重要了,值得原谅了。
他向我家里求婚。多么好笑的一个人,仿佛他要娶的是我家里人,不是我。
我必须承认他这个人很有性格,专门做别人不做的。但是哥哥欣赏他,家里也欣赏他。
至于我,有人向我求婚,我觉得十分荣幸,不过婚姻不是建筑在感恩上的,中国人讲究恩爱、情义,爱情上还得带恩、带义,我不懂,我一向不懂中国人,中国式的感情实在太复杂了。
虽然这样,我们还是做起好朋友来了,我与家明。
我们有空老在一起。
我是一个怕寂寞的人,他是一个可爱的人。
莉莉笑说我:“好了,这一下子天下太平了,你如果真结了婚,多少女人心里安乐的。”
是的,在一般人的印象中,我不是良家妇女,虽不致沦为狐狸精,差不远矣。
每个人都要我结婚,每个人。
过了没多久,我找到了一份工作,很不错的薪水,工作时间略为长一点,既有工作又有男朋友,看来我今年的运气还不错。
我试图改变自己,少使自己略为女性化一点,我做了家明的影子,他要做什么,我陪他做什么。
然而渐渐我发觉家明有说不出的怪异,跟他在一起,安全得与女孩子在一起一样,他爱我,我明白,我也看得出来,但太尊重我。我的意思是,我只是一个普通的女人,他不用这么小心翼翼。
有一夜我大概是很醉了。
我们在他的家里,我便是要脱他的衣服。他紧紧的握住我的手,先是笑,后来有些生气,说:
“辛蒂,不要顽皮,我送你回去。”
我也火了,我说:“我们在一起还睡过一张床呢,你现在是干什么?别告诉我你是处男,别惹我笑。”
“你是与她们不一样的!”
“不一样,是的,我早说过,我比她们坏。”
“如果你爱我,你不会一直要我跟你睡觉。”
“我不爱你,”我说,“我几时说过我爱你?”我反问,“我也不一定要跟你睡觉,我找个男人上床,还找得到,你放心,你不用侮辱我,如果你觉得我不够吸引力,我现在马上就走!”
我拿起我的外衣,打开了大门。
他呆呆的站着,并没有留我。
我走了。
到了街上,风一吹,酒醒了一半,我没有什么后悔,只觉得有点可惜。我并不是有意的,我只是闹着玩,他也该知道我不是色情狂,只是他不让我碰他,我固执起来,就说了那么些气话。
我叫了一部车子回家。
第二天,他没有找我。
第三天,他也没有找我。
奇怪的是,我并不十分想念他。我的工作忙,我心里始终只有一个坚,其余的男人,真的假的,来了去了,都无所谓,情形弄得我与家明这样尴尬的,倒还少有。说得难听点,仿佛是某夜,我试图强奸他,他不肯,我一怒这下走掉了。大笑话。
第四天,他的电话来了。
“有空吗?”他问。
“最近很忙?”我反问,“多日不见了。”
“是的,是相当忙。今夜你有空出来吗?”
“不怕我非礼你?”我笑问。
“你吃醉了。”
“才怪,懦夫才把失礼的行为往酒精上推,我没有吃醉,我知道我自己做过了什么,把你吓坏了,是不是?”
“没有,”他温和的说,“我与你以前见过的那些男人一样,所以你意外了,我不与你,只是……我没有法子学他们,对不起,辛蒂。”
“怎么你反而道起歉来?应该是我道歉才是。”我说。
“我在码头等,辛蒂,六点正,今天。我爱你,辛蒂。”
他挂了电话。
我呆了半晌。
上帝啊这样的男朋友还往哪里去找?我呆着,只是我不配了,我实在不配,像我这样的人,我配跟谁在一起?我把头埋在膝间。
到了五点钟,我换上心爱的衣裳。我很少特别为人穿这套衣裳,不过是一件芝士布的长裙,中间镶着花边,但是我喜欢这件衣服,因为是丹妮尔陪我去买的。我戴上了宽边草帽。
我走到码头,钟刚好敲着第四下。
多少人劝我不要大准时,有人愿意等,就让他等好了,迟半个小时一个小时又何妨。但是我总改不过来,一直还是准时,我想我是没有救的了。
我看到了家明,他站在那里,一套米色的西装,一件米色的衬衫,没领带,笔挺的站着。我觉得我几乎已经爱上他了。
我一步步走过去,他看见了我,奔过来。
我也急步的向他走过去,他拥抱住我。
“辛蒂。”他吻我的耳根。
我的帽子掉在地上。
每个路过的人都在看,到底在这里,当众拥抱还不能算是太平常的事,但是谁介意呢?谁介意?我抱着他。我又哭了。
他妈的我没哭有多少年了,我的心像石头一样,但是只有他能令我哭,老实说,对着坚,我都未必会哭,但这个家明,他实在令我伤心。我多么希望我像他,像他这么纯真。
“别哭,揩干眼泪,”他说,“我们去吃饭。”
我靠在他身上,那眼泪还是不停的。这大概是我改邪归正的时候了。我想:为了他也值得。
他蹲下替我抬起了帽子,抓在手中。我靠着他,他搂着我,我们一直走,不管路朝向哪里,有人陪着走路总是好的,总是好的。
我矛盾的想:我已经一个人走了那么久了,也该休息了,就是他吧,就是他吧。
还到哪里去找第二个坚呢?
与坚在一起,又未必一定是快乐。快乐,快乐又是什么呢?我这么强烈的要得到坚,不过因为是得不到他,人总是这么犯贱。
家明的臂膀是温暖的。
人不过活几十年,迟早这柔软美丽强壮的臂膀,会变得棺材板一样的枯干。就是他吧。
我把他的手握得紧紧的。
假如他真的爱我,就是他吧。
我决定爱家明,尽量爱他。
我们真的在一起了,我下的决心很大,很重,做得很努力。好像我真的决定嫁给他了。除了工作之外,我把所有的时间给他一个人。我留在他家里过夜,爸妈哥哥不再反对。
在我心里,我知道,如果爱一个人要下决心,那便不是真爱。可是——可是这年头,一天卖了三千个假,三年卖不出一个真。
我待家明是真的,真的好。
连我都不信,我们没有做越礼的事。我的意思是,我的天,我不能强逼他,他总是适可而止。渐渐我觉得另有含蓄的美感,比什么都好。我们像小孩子初恋一样的在一起,光是谈恋爱。
并没有过了多久这种童话式的日子。
一个下午,我去买东西。
家明约我六点钟吃茶。
我连试身都不试,为了怕他等,大包小包的拖着抱着走到那间咖啡厅。人挤得满满的。乐队在奏乐,吵得很,人气烟味语声,我不喜欢这种地方,但与家明,与家明在一起,迁就点也值得,他过于迁就我了。
在人群里找他还是容易的,他太突出。
我找了五分钟便看见了他。
他坐在一张圆桌前,咖啡色米色花的丝长袖衬衫,他板着脸,不说话,他对面坐着另外一个男人,背着我,我看不到他的脸。是谁?家明是极少板脸的。四个月来没有见他板过脸。
我放慢了脚步,朝他走过去。
他抬头看到了我,好像有点吃惊,随即笑了一笑,但这个笑是勉强的,我看得出是勉强的。为什么?
我转头看那个坐在他对面的人,我呆住了。我手里的大包小包全部跌在地上,我像五雷轰顶似的呆着。
坚。
是坚。
坚。
他半点也没有变。
他两鬓稍微变白的头发,他眼神里的坚决,嘴角的硬朗,他那种百分之一百男人的英俊。他是坚,化了灰我也认得他是坚。
他也认出了我,他的惊诧一下子就压了下去。
我跌在椅子上。我停一停神,我说:“坚,你好。”
我的声音是十分不自然的。
他答:“辛蒂,你回来了?回来多久了?”
“四个月。”我说。
“你胖了。”他说。
他的口气很可亲,很熟络,仿佛多年老友偶然相聚的样子。我恨他。他永远在光的一面,我永远在暗处,他可以永远取胜?我不相信,我握住了家明的手,希望借到他的力量。但家明的手是冷的。
坚看着我。我瞪着他。
他看我的样子,我恨他,好像我没有穿衣服,是赤裸的,他可以看到我的心,他永远可以,我恨他。怎么又碰见了他?为什么?
他说:“你与家明——?”
“我们要订婚了。”我直截的说,“是不是?家明?家明说过他也认识你。”
家明轻轻说:“是的,我们要订婚了。”
坚点点头,“是的,我知道,刚刚你才说起,我没想到你的对象