善男信女-第2部分

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　　“贱男对荡妇，不要祸害纯情小女孩，把感情当游戏，如果你玩的起，如果她玩的起，可以在一起。但是，首先把家里的搞定，不要脚踏两只船。”　

　　由于我比较喜欢看这方面的书籍，他们遇到此类问题会问我。虽然我没有经历过一场真正的恋爱。恋爱在我心里是很神圣的，一辈子，认认真真谈一次足已，恋爱应该是完美的艺术，我们追寻的是幸福，而不是快乐，如果只想快乐，找个鸡，玩个一夜情，比什么都好。　

　　“不用吧，家里那个，放假回家正好，嘿嘿，上学期间，就这边一个，现在不都流行什么家里有能干的，外面有好看的。”　

　　男人，吃着碗里的，想着锅里的，看着自己锅里的，还惦记着别人锅里的。　

　　如果妓女合法化，社会或许会减少一些悲剧，同时，增加一些悲剧。　

　　“唐玄宗，后宫佳丽N千，也知道水能载舟，亦能覆舟的道理。”　

　　“这个炮到底要不要过河呢？”小猫摆弄着桌子上放的残局，手里拿着炮，不知道该不该越过“楚河汉界”。　

善男信女（5）
“既然是炮，何不搁山打牛，施主何虑之有？”　

　　“炮子一过河，要被小马子踩到的。”　

　　小猫拿出手机，嘀咕道：打铁趁热。熟练拨通一个号码：“喂，是悦吗？有时间吗？……”　

　　这才刚认识，就“悦”啦，明天还不亲爱的，宝贝，宝宝，贝贝什么的，晕，惊，叹，强。　

　　五　

　　“呵呵……哈哈……后后……嘿嘿……”　

　　吊兵一边发着短信一边笑，旁边走过去的GG和MM诧异看着他，这一路上已经看到好几个这样的变态了，不由摇摇头叹息，看来###给工大一个跳楼名额远远不够。在其他学校，自杀跳楼，大多因情，领导们当初确定各校跳楼名额时，给了清华三个，北大三个，只给工大一个，我们校长不服，道：“连清华都有三个，为什么我们只有一个呢？我们要求增加名额。”领导马上驳回：“你们学校男同学不会为情跳楼的……”校长不高兴了：“领导，你看看侏罗纪公园里人都怎么死的？”　

　　“哈哈，我看你怎么回复？”吊兵嘴里嘀咕着，不知道说啥玩意的话，也难怪被人当作神经病了。　

　　“10……5……4……”　

　　旁边竟然有人停下来数数，吊兵心想，“神经病，数什么呢！”还是盯着手机看。　

　　就在1数出口，他知道别人在数什么了，只感觉一阵剧痛袭了过来，伸手在脑袋上揉揉，踢一下路灯的柱子，骂道：“没长眼的东西，撞老子。”刚才数数的几个小孩还在看热闹，看年纪最多是高中生，吊兵喝道：“看什么看，这就叫全神贯注，一心不可二用，老师没教你们啊？”　

　　小孩们笑着跑开了。　

　　吊兵摸摸脑袋，以前看电视广告上出现一个男的为了看一个MM撞到柱子上，没想到自己竟然也撞上了？难道我也爱上她了？可是高中时候我们没说过一句话啊！　

　　“啊！？”　

　　当转头看着左面小树林的时候，吊兵瞪大眼睛，然后撒腿就跑，一边跑一边嘴里喊着：“老大，老大，大事不好啦！出人命了！”

　　第二回　就这样把你征服

　　


　　“就这样把你征服……什么话也不用说……什么事也不用做……”小猫哼着小曲爬楼梯，走到寝室门前，见里面一团漆黑，心里诧异，我们寝室向来有不熄灯不睡觉的习惯。　

　　小心翼翼的推开门，只见里面一片漆黑，刚走出几步，突然门被大力关上，一双有力的手捂住了他的嘴巴，马上，他的第一感觉：“遇到贼了！”　

　　本能的叫出一半就被捂住嘴巴，他被那贼人推到床上，按到床上，而且往他身上压。他的第二感觉：“遇到采花贼了！”　

　　想要挣扎，旁边又冲过来几人，分别抓住他的两手加脚，让他不能动弹，他的第三感觉：“遇到不止一个采花贼！”　

　　强烈的光射的他眼睛睁不开，寝室里灯突然全亮了，小猫适应了后，眼前哪里是什么采花贼，正是寝室的四人，老大压在他身上，手里拿着剪刀，　

善男信女（6）
小鸟和屌兵抓住两只胳膊，手里分别拿着两支筷子，而我则抱住他的两条腿，另一手伸向他的跨下，他若有异动，就来猴子偷桃，小鸟和屌兵的筷子也对准那里，情况不对，就来个刺猬搞鸟。　

　　“浪人，快快交代，今天出去干什么了？在什么地方，和什么人？你有权保持沉默，但你说的每句话将做为呈堂证供。”　

　　“老大，我是冤枉的！！！”　

　　老大抓住小猫的领口，就往下压。　

　　“你说，我跟你比，我到底差哪了？我们到底差啥了？为啥小姑娘都便宜你？”　

　　“老大，不要啊！”　

　　“你小子凭什么泡在我前头，快交代，还是处男不？”　

　　“老大，我不知道你在说什么，我是无辜的。”　

　　“看你小子不到黄河不死心，不撞南墙不回头。”　

　　“小屁，小鸟，还原案发现场。”　

　　屌兵说唱起来：“今天天气不错，挺风和日丽的，我一大早晨早早的跑去充话费，心里琢磨着大学生活是多么美好啊，排了两小时的队，我终于充上花费，赶紧发短信。要说俺么这嘎路其实挺陡的，两米一小坑，五米一大坑，我是跋山涉水啊，翻山越岭啊，听到一群小孩在倒记时，我就骂他们一声：傻☆，“4……3……2……1”，说时迟那时快，只见一个东西迎面撞过来，我这一撞不要紧呐，差点成脑瘫，抬头一看发现撞到路灯的柱子，我心说得亏哥们原来我还练过，要不然还不被你整成白痴呀，发短信还得抓点紧不是，于是乎我就要走，就在这时，我向左边小树林看了一眼，这里是情侣们的圣地，整天亲亲搂搂抱抱摸摸我就忍了，看这一眼不要紧，差点把我吓成残疾，我心说那边的男主角我还认识，我还认识，不是我们小猫嘛，不是我们小猫嘛，我就跑……跑……跑……跑到哪噶子去，跑回寝室跟老大报告……报告……报告……”　

　　屌兵倒是有点音乐细胞，什么RAP都能唱的两眼昏花。　

　　我和小鸟随着屌兵说的，假装成小猫和悦，还原现场。　

　　老大又揪着小猫，死命往他身上压，只是老大身型不大，否则小猫非翘不可，嘴里嚷着：“你说我们到底差哪了，你小子早我一步？”　

　　小猫惨叫连连。　

　　“说！发展到什么程度了？一垒，二垒，还是三垒？”　

　　说到老大的身材，令工大女生都嫉妒的身材，最高记录是45公斤，身型虽小，力气却大，我们开始啧啧称奇。　

　　“什……什么意思？我们没去打壁球！”　

　　“装傻是吧，痞子蔡的《第一次亲密接触》没看过，小屁，屌兵，演示一下。”　

　　“一垒！”老大说。　

　　《第一次亲密接触》中，阿泰说征服女人就向打壁球，所谓一垒就是纤女孩子的手。我和屌兵手拉着手演示。　

　　“二垒！”　

　　所谓二垒就是接吻，我和屌兵装做要接吻，在嘴巴相距1mm时，我赶紧移开，开玩笑，还要留着给以后的老婆呢。　
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善男信女（7）

（）
“三垒！”　

　　所谓三垒，就是发生肉体接触，屌兵抱着我的腿，连摸带掐的，一幅发情的公狗。　

　　“大概到……到二垒半了！”　

　　“二垒半！？”我们四人同时惊呼，又一起问道：“你们好象才第一天认识？！！”　

　　“有缘千里来相会，真情所系，又何乎时间之长短？”小猫“淫”道。　

　　老大泄气了，叫道：“你小子行，姑娘没眼啊，姑娘没眼啊！”　

　　“老大，你不是也有目标了吗？”我问。　

　　“哎，襄王有意，神女无情啊！”　

　　屌兵呢喃：“看来我也要加速了！”　

　　小鸟咕哝：“二垒半？什么意思？难道是用‘亲’的方式来‘做’！！！”原来这个样子，恍然大悟。“明天去吃香肠，呵呵。”　

　　“合的越快，分的就越快，过几天又有酒喝喽！”我想，躺床上听收音机了。　

　　七　

　　次日晚上。　

　　“妈的，熄灯了！”　屌兵骂了一句，大家聚在一起正欣赏艺术呢，女主角脱到关键地方，突然眼前一黑，也难怪屌兵开骂。　

　　公寓的阿姨熄灯很诡异，有时早几分钟，有时候晚几分钟，###所属学校都实行通宵供电，偏偏我们是国防部管辖，shit，老大再骂一句。　

　　“给我一盏渔火，照亮我们寝室，今天的你我，能否留下一段###，明天再欣赏……”　

　　“橙子。”　

　　这变态歪歌，我再熟悉不过，橙子晚上不睡觉，经常哼这改自《涛声依旧》的淫歌。　

　　“哈哈，我回来啦，小屁，来，哥哥抱抱。”　

　　橙子一副风尘仆仆的样子，精神却好。笑嬉嬉说：“yes，意不意外，开不开心？”　

　　这好象是某段广告语，被橙子拿来用，这时候我就会说：“咿莎贝啦，我们又见面啦！”　

　　“来，老大，香一个！”　

　　自从在睡梦中被老大偷亲之后，橙子认命了，每每欲回亲老大，老大抵死不从，打趣说：“在武汉十几天，火气还没消下去？”　

　　屌兵说：“橙子，跟琴琴怎样了？”　

　　橙子的女朋友单名一个琴，大家都称为琴琴，当初，老大看完琴琴的照片后，仰天长叹，抓着橙子大呼：“姑娘无眼，姑娘无眼啊，你说我们俩比，我到底差啥？”　

　　橙子不明所以，不好意思说：“老大比我强多了。”　

　　“那琴琴怎么看上你，不看上我呢！”　

　　“这……这，因为我先认识她啊！”橙子好半天才反应过来，呆呆的说。　

　　大伙也都凑过来，毕竟都关心，他俩怎样了？异地的感情真脆弱，有可能因为一点点微不足到的小事大吵出口。　

　　“涛声依旧……”橙子接着刚才的歪歌唱。　


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　　而我打开的收音机里刚好也播这首曲子：“涛声依旧却不见当初的夜晚，今天的你我怎样重复昨天的故事，这一张旧船票能否登上你的客船。”　

　　末了，“变态”说：“虽然涛声依旧，却已不见当初的感觉，还不如早点分手。”　
　
善男信女（8）
“邪门！”橙子关了收音机，情绪大大受影响。　

　　老大笑说：“妈的，今朝有酒今朝醉，小猫失吻，橙子回来，诸多可喜之事，怎能无酒尔？小屁，小鸟何在？”　

　　“小弟在！”我和小鸟回应。　

　　“买酒买酒买酒乎？买也！”　

　　我和小鸟抓过一条短裤冲下去买酒，下面一楼就有个小卖部，江湖人称黑旋风，其黑程度，令人闻风丧胆，只见他们挥舞着大斧，谁敢砍价，他们就砍谁！怕乎怕乎！我和小鸟提着酒出门，还不忘骂一句：“妈妈的，早晚发生火灾，烧光里面东西。”　

　　有一次，公寓突然停电，在黑店买东西的人抢着东西就想往外跑，只见一大汉冲到门口，提着板斧，大喝一声：“都别跑，一个一个来付钱。”　

　　说到我们公寓，停电停水常见，引用学长们一段话：“没有人知道什么时候会停电，没