异性合租的往事-第32部分

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晚上睡觉的时候，梦里总是会浮现出雪儿甩门而出丢下的话语：自己都看不起自己的人，你怎么让别人看得起自己？

恍惚中，自己给自己下了死命令：哪怕今后不能和雪儿在一起，我也要振作起来，我要让她知道其实我是个很不错的男孩子，而不只是这么颓废。

五十九

第二天起床时无意中瞟见挂在墙壁里的吉他，这把吉他除了已经断了一根弦以外，其他都完好无损。突然想去目前雪儿和我关系这么僵。

也许通过音乐能够化解我们之间的沟宏，雪儿不是一直喜欢听歌，喜欢会谈吉他的人吗？

想到这里，我心里一动。当下就决定跑去附近的乐器专卖店买了一根线自己过来修复，自己调了好一会儿确定音准无误后，背上吉他直奔公司而去。

虽然因为修吉他比平时上班时间晚了一些，平时异常拥挤的地铁也显相对宽松一点。

但毕竟是个工作日背着个吉他千万还是引来旁边乘客一些异样的目光，可能别人都觉得我是个流浪歌手，要去占据某个地铁出口弹唱谋生吧。

有些不习惯别人这样看自己，但想着自己之前实在给雪儿太多伤害，以至于我们关系跌落到历史冰点，现在自己能够多为她做一些努力，付出都是应该的。也许说不定她一时间突然高兴原谅了我，那我岂不是幸福得要死。

“哇，老衲要重出江湖了。”还没坐定，老李走过来触摸我那装着吉他的背包。之所以被他叫老衲，只是因为前一段时间突然心血来潮把msn签名改成：老衲要上火了。

之后就再也摆脱不了这个绰号，老李他们都习惯叫这个名字。本来是一件无所谓的事情，但想着如果他们一直这样叫下去，我不是得一直单身吗？

雪儿没在位置上，可能是在梅姐的办公室，我刚好想着今天午休时间弹奏一曲给她一点惊喜。

自认为自己一直不是个懂得浪漫的人，但难得今天想到这一招给雪儿制造一个浪漫的故事，

有种强烈的预感雪儿应该会在优美的吉他声中沉醉，然后会在众人的祝福中原谅我。

想到这里，我的嘴角偷偷的露出一丝不易觉察的微笑。

到中午开饭时间的时候，还没看到雪儿和梅姐。可能是她们有事出去了，由于自己的心情蛮好，加上昨天喝醉酒的时候，同事们给了很多安慰，心里还不知道怎么谢谢他们。

于是随便拉了老李等人，请他们去楼下的食堂点几个菜，小搓一吨，算是表示感谢。

感觉大家都吃得蛮开心的，也没提到昨天我辞职之类的事情。好像这件事就没有发生过一样，让我本来还挺担心，自己辞职了又留下来是不是以后的日子实在太尴尬的担忧渐渐消失了。

吃好饭，老李他们还出去外面逛一圈，我因为担心这这个时候雪儿会上去。为了不错过最佳的弹奏时间，一个人先赶了上去。

心想如果这个时候雪儿回来，那将是我为她弹奏的最佳时机，只是没想好应该为她弹奏《独木桥》还是《独自彷徨》，两首歌都是为她而写，但她却几乎没听过，

我只是希望雪儿能从这伤感而不太成熟的曲调中读懂我的心，读懂我其实是多么的在乎她。

读懂她是我内心唯一快乐的理由，幸福的源泉，没有她的日子里我每一天都在彷徨迷茫中度过，我也想用吉他告诉她，如果她愿意再给我机会，我愿意用自己的一切付出来弥补和照顾好她。

我自己稍微试弹了一下这个有些伤感的曲调，也许联想到一直以来历经的艰难和伤感，竟然忍不住鼻子有些酸酸的感觉，正在这时看到雪儿拿着一盒外卖走了进来。

雪儿径直走到自己的位置上坐下打开盒子准备吃东西，我假装没看到她自己在位置上拨弄着手中的吉他开始了弹奏，心想着也许优美的旋律能够会让雪儿有所感触。

这样就能拉近我们彼此的距离，消除隔阂。

“别弹了，什么乱七八糟的调子，没看到我在吃饭吗？”没想到我才刚刚开始弹奏，雪儿就起身一脸不快的阻止了我。

“我，我，我只是觉得这个曲子蛮不错的，可以弹给你听听。。”严重心里准备不足的我话语间竟然有些结结巴巴。

“这里是办公室，你要弹的话到外面弹吧，没人说你的。而且都上班时间了，你是来上班还是来娱乐的？”雪儿的话语完全没有给我面子的意思。

“我，我，我不是这个意思，恩……好吧，我到外面弹。”说完后一个人领着吉他到门外的窗台上，突然有种冲动想把吉他砸了，心想我是何苦呢？

不好好工作，还来这里丢人现眼，更何况雪儿已经说过对我不会再有感觉，我再做更多的努力恐怕也只是徒劳。

但想到这个吉他已经更随自己多年，寄托了自己太多的情感和回忆，此时还真狠不下心把它砸了。

看着阳台下不少饭后在悠然自得散步的人流，每个经过的人都面露微笑，洋溢着幸福快乐的表情，更加增添了我的几分落寞，感觉自己原来真的是如此的不自信，懦弱而毫无主见。

记得当时雪儿说喜欢我的一个理由是我是个很自信阳光的男孩，很有抱负追求，永不放弃。也希望我表现得男人一些，不能总是她说了什么就是什么。

其实她不喜欢老让她做决定，也许今天我应该有一点自己的性格，我应该坚持弹奏，让她觉得我是个有魄力决断力的人。

但现在我自己也对自己失望了，以我这样的表现，我知道雪儿更加是不会再喜欢上我的。

眼角有些酸痛，不知是因为风中的尘埃飞进眼里，还是自己此刻真的有想哭的冲动。

就这样，一个人静静的看着天空，看看地面的景色，差不多用了20几分钟的时间，我才逐步控制住自己的情绪，心想现在也许只是雪儿是在气头上，改天有时间再尝试了。

走进办公室，发现老李他们都回来了，而且都围在雪儿的桌子上，大家似乎都没有留意到我的归来。

一个人慢慢的把吉他装到包里，再起身想看到底什么回事的时候，我愣住了。一大束硕大的玫瑰花就放在雪儿的桌子上，虽然我一时间没办法统计，也许没有999朵这么多，但至少也有几百朵。

本科自我调整稍微好起来的心情又一下子几乎崩溃，看这鲜花，一定是爱慕者送的，难道有人在追雪儿？还是雪儿其实已经有了男朋友？

如果是前者尚且让我觉得很郁闷，向来缺乏自信的我最不习惯的就是和别人竞争，如果出现这样的情况我往往会选择退让。

如果是后者那我更加无法接受，看着眼前硕大的一捆鲜花和其他同事惊讶欣喜的表情，我的心此刻无论如何都高兴不起来，一个人默默的坐下打开电脑带上耳机，躲避着鲜花带给自己的刺激和挫败。

六十

这一整天下午的上班，感觉自己都完全出于梦游状态，也许我无论如何也接受不了有人给雪儿送花，而且送花的人却不是我，为什么我从没想过给她送花？

当初和她在一起这么长时间也不曾记得送过像样的礼物，倒是她送了我不少的一些小礼物和经常买水果巧克力之类的给我。

想到这些，才明白自己原来是个彻头彻尾的不懂浪漫的男人，是我的悲哀也是自己一手导演的悲剧。

虽然和雪儿就近在咫尺，我内心深处也很想知道到底是谁给她送的鲜花，还有是否她已经答应做别人的女友，否则鲜花为何没有被退回去？

但此刻我却没有勇气去面对雪儿，去想她寻求答案，因为我知道我现在已经被剥夺了这个资格。

就这样一直傻傻的盯着电脑屏幕发呆，都不曾敢抬头来看看雪儿的表情。生怕刚好看到她幸福的表情我会接受不了，根据之前和老李等比较有情感阅历的人交流的结果来看，女孩子应该都比较喜欢鲜花的。

一般对女孩子展开鲜花攻势的话，基本上拿下的可能性就比较高。

为何当初我不曾想到用这样的办法去化解雪儿对我的哀怨和不满呢？却让别人捷足先登了。

终于熬到下班时间，突然看到雪儿起身抱起鲜花匆忙往外走。不知出于什么心里我突然有种冲动想了解雪儿到底去哪儿？

带着鲜花要去见谁，于是迅速关上电脑后悄悄的跟在雪儿身后，一路尾随到电梯门口，根据脚步声判断雪儿已经进入电梯后，匆忙从楼梯往下跑，争取能赶上。

到了一楼后并没有急着出来，根据之前的经验判断，从4楼徒步跑下来和做电梯下来的速度是差不多的。

果然没过多久听到有电梯开门和人走出来的声音，高跟鞋有规律撞击1楼地板的声音听起来很熟悉，应该就是雪儿的脚步声，直到这个脚步声越来越遥远，我从楼梯口走下来，直奔出口而去。

公司楼下不远处的马路经常会有一些出租车停放这，等待下班人事的召唤。我跑过去坐上一辆出租车的后排位置对司机说：先别走，等一个人。

没过多久从车窗里果然看到不远处雪儿开着那熟悉的红色轿车像我们驶来，我慌忙低头让车门阻挡住自己的整个身体，知道听到车子已经开走了，我才对司机说：跟上前面的红车，我多给你一些钱。

司机显得很疑惑，也许我的表现有点像影视剧中的联邦密探，但也没说什么就按我说的很快跟上雪儿的车子。

因为我坐在后排加上自己也有些刻意躲避，我知道雪儿一定看不到我的。

一路上心里有些紧张而忐忑不安，感觉自己这样跟踪雪儿很过分，但想到自己此刻实在太想知道答案了，因为我的内心还抱有一丝幻想，幻想这鲜花是雪儿自己买的，然后送给住院生病的好友之类，这样我可以放下心来。

大约过了半个多小时，雪儿的车子并没有在我想象中所谓的医院出现，而是把车停在一家咖啡吧门前的空地。

看到雪儿走出车子拿手机开始打电话，我决定让司机停在不远处，自己从车窗里观测即将出现的神秘人物是谁，我多希望是雪儿的女性朋友或者是一对情侣，或者是很多人同时出现，反正只要不是单独出现的陌生男子就好。

结果还是让我失望了，跑过来和雪儿搭讪的是个穿着黑色风衣的男子，看上去应该和我年龄相仿。

虽然距离比较远看不清楚，但我感觉应该还是个蛮帅的小伙子，毕竟以雪儿的容貌气质随便找一个都不会比我差。

更糟糕的是她们走进咖啡屋的时候，那男子好像还用手楼了一下雪儿的腰。

我的内心突然有种难以明状的郁闷和失落，甚至有种冲动让自己一头装在车门昏晕过去算了，但还是强忍着内心的伤痛，我已经没有心情再看下去了。只是冷冷的对司机说，往前开吧。

司机并没有多问，也许从反光镜他也能看出来我情绪不对头。于是车子径直往前行驶。差不多过了3，4个红绿灯的时候，我让司机停车自己付钱后走出来。

一个人漫步在马路旁边的人行道上，突然觉得有些绝望。也许希望本来就从未有过，只是因为雪儿给过我希望和奋斗的理由。但现在唯一的希望也破灭了。

开始有些后悔当时为什么不直接离开这个公司，有话说得好，长痛不如短痛。如果我早点离开，也不好看到这些悲剧的画面，而现在已经让我绝望的情况下还要我必须忍住内心的痛苦，去每天面对正式它。

现在回想起来，当初离开雪儿的日子和现在相比并不是那么的不幸。因为以前离开了，我也不需要再去面对她。

现在