一脸坏笑-第24部分
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现在是下午，夏天的阳光让所有的建筑和流动的人群都带上了一种诱惑的色彩。尤其是那些美丽而又年轻的女性，她们花枝招展地穿过街头，像一群群闪烁不定的五彩缤纷的气球，充满了令人眩晕的空气。之所以要这么说，是因为夏天的时候，我所居住的这坐城市的年轻女性们的衣饰或者穿着非常个性鲜明，用一句话来概括，就是“她们除了不敢不穿，其它什么都敢穿”。所以大街上的风景有点像模特队的舞台，让所有的眼睛都鼓得超过了它本身的圆度。我一边在街上胡乱地走一边在大脑里胡乱地想着什么。
后来不知怎么的我就想到了王姐，并且内心立刻就出现了与之相关的某些细节，而那些细节像一颗颗诱惑的果子蛇一样地缠住了我。我感到有些躁热，我感到我的额上有了细细的汗水。
“我得去找她。”我想。这个念头一旦升起来我就突然感到很兴奋，不过心里仍然有一丝罪恶感，但也仅仅是一丝，它很快就被下午的风吹散了。我想到了王姐白云一样的身体和她母猫一样的叫声。所以说欲望完全是可以粉碎掉任何人的，无论他多么强大和优秀，如果他被欲望控制，他就很可能会彻底地使自己的道德观念破碎。不过我当时根本就没考虑到这些，我只想尽快地见到王姐。
其实这之前程岑很多次地来邀我去王姐那儿，但都被我拒绝了。程岑生气地骂我是宝器，他说大家玩玩又不当真，他还说了一些在当时我听起来极不高兴的话，后来我也生气了，我把脸拉下来，语气里有燃着的火药味，“滚！”我说。于是程岑便滚了。
现在一想起这些我就脸红。究竟去不去呢？思考这个问题的时候我发现我已经站在了王姐的家门前并且按响了门铃。门铃的声音很悠扬。我按了四次门铃王姐才出来开门。
在门铃响的过程中，我显得比较紧张，有一种仓促的不安和慌乱差点使我飞快地逃掉，就像一个学习成绩比较一般的孩子对自己即将知道的考分充满了隐秘和担忧。不过我最终没有能逃掉，尽管我的内心充满了无可言说的矛盾，但我的脚却像生了根一般，牢牢地不愿离开。
王姐开门的时候可能没预料到会是我，脸上露出母鸡一样的快乐，她穿着宽大的睡袍，赤着脚：“西鸿？怎么会是你？”她像母鸡般地笑了起来。走进她那间零乱而散发着垃圾味的客厅的时候，我整个人有些手足无措。
“坐里屋吧。”王姐说话之间把我领进了她的卧室。她卧室的墙上仍然一如既往地美丽着一大群热情洋溢的吉普赛女郎，那幅草书的“根”字在众多的美女像中明显地有些不合时宜。我感到自己有些紧张，我在靠墙的一个软垫椅上坐下来。王姐从抽屉里翻出一包圣罗兰，“自己抽，”她把烟扔给我，说，“昨天玩得太晚，今天一直懒懒的不想起床，门铃响我还以为是谁哩，没想到是你。”她说完就笑起来。
我被她那质感很强的声音弄得颤悠悠的，就像三叶草上挂着的露珠，风一吹就一晃一晃的。我弹出一支烟点上。圣罗兰是女性烟，有一股淡淡的薄荷味。
这时候王姐开始在卧室里喷香水，我看见她的软床上非常零乱，绿色的绸被像一条蛇盘在那里，床上和床边的矮柜上放着一些衣裙，同时我还看见了一对口罩一样的东西，那东西是诱人的粉红色，很吸引了我好一阵目光。王姐喷完香水，半跪在床上开始快速度地收拾那些散乱的什物。我一边抽烟一边竭力控制自己越来越躁动不安的情绪，看着王姐翘得有些不可思议的臀部随着她收拾什物的远近而慢慢地在移动。
进门这么久，我一直没看王姐的脸，因为不知怎么的我有些莫名的害羞。我不敢抬头看她，尽管我一直想全方位地观察她。
这种害羞的心情让我感到很奇怪。事实上这种心理正是一个少年对性的亲近和恐惧，但我并不知道。因为这种心理从没产生在我和贝小嘉身上，我和贝小嘉在一起的时候，她总是红着脸像一枝羞答答的玫瑰，而我看见她就像看见大米饭一样平易并且简单。而王姐此时却像饭桌上一份数量不多然而又是并不经常吃的菜，我不敢夹得太多，我怕别人笑我，但同时我又非常喜欢吃它，于是就产生了一种若即若离的害羞感。
王姐终于收拾完卧室的时候我才有机会抬起头全面地打量她。但是刚一看见她的脸我就非常吃惊，因为现在我看到的王姐已经没有了以往的炫目和艳丽，也不知道是由于她没有化妆还是夜里没睡好或者其它别的什么，总之她的脸看上去松弛得如同发酵的面粉，嘴唇上没有一点儿颜色，眼眶青青的像一个正在下沉的井眼，并且整个头部似乎还有那么一点浮肿。这让我的审美观点很受不了，尤其她脸上的几粒雀斑，在我看来就像阳光里的小黑点或者菜叶上被虫蛀坏了的部分……我觉得她有些丑陋的同时又觉得女人实在是有些不可思议。我不相信美丽和丑陋只需要很短的时间就能丈量出来。我很吃惊，“上次就是和她吗？”我这样想着的时候我不由得暗暗地生出一丝恐惧。我现在到这儿干什么来了？我迷惑地问自己。
而王姐对我笑了笑：“看不出来你还挺烈性。”我知道她是指我那天打架，我故作轻松地耸了耸肩。
“我得去冲个凉。”王姐说。然后她当着我的面就把自己给剥得干干净净。我不敢抬头去看她现在的模样，我担心她身体的丑陋会使我的眼睛失明，直到她的脚步声从房间里一点点地远去……后来我就听见了水声。
我独自坐在卧室里。经过王姐的一番拾掇，房间变得干净整齐了不少。“女人的手总是很巧。”我想竭力地找出一些王姐的优点，来重新建立她在我仍然有些骚动的心里的形象。房间里散发着迷人的香水味，我抬头看了看窗外蓝得很高的天，那里有许多白色的云朵，一看见云朵我就想起了贝小嘉。只有贝小嘉才和云朵一样美丽，只有贝小嘉才会使我的心里飘满白云。香水味一层层地袭进我的内心深处，屋外的水声滴得轻脆而细微，我掐灭了刚刚点燃的烟头，我突然觉得自己应该从这儿跑掉，跑得远远的，永远不要回来。这么想的时候我跨出了王姐的卧室。可是我的脚刚刚伸出卧室门半步，我又听到了水声。那水声细细的，密密的，像白糖做的针尖扎在了我的心里，我的眼前突然就出现了王姐洁白的身子……我有些紧张地想不和主人打个招呼就离开不太好吧，尽管我知道这个可笑的想法很有点掩耳盗铃的味道，但是我仍然要这么想。
这时候王姐已经冲完凉走了出来，她仍然光着身子，黑黑的头发湿漉漉地靠在右肩上，整个人像一节肥胖的鲜藕一样一寸寸向我飘过来。我闻到一种清新的沐浴液的味儿和一种说不太明白的芬芳。她是个妖精，我想。而此刻这个妖精的肉体发着波光随着她左右摇曳的步子在有节奏地颤动。我激动起来，大脑出现一阵尖锐的眩晕。我感到自己像风一样吹起来，我就紧紧地抱住了她。就在我的手触及到她的时候，她又开始莫名其妙地叫起来。
我突然发现她的叫声像那个下午从我窗台对面掠过的黑猫，它凄厉而又躁动，它让一个刚刚经历青春期的少年刺激而又恐惧。
“你是个妖精，你是个妖精。”当我趴在王姐身上的时候，大脑里出现纸张一样的空白。我就大声骂起她来。我发现自己像一个机器，正在干着一件自己不愿意干而又是非常渴望干的事情。
那一瞬我突然明白了什么。那一瞬，我突然知道了什么叫做羞耻，什么叫做灾难。但我知道我已经不能停止下来了。那一瞬，我像一枚无助的子弹，被迫飞向了山的另一边。
当我终于干完这件事无助地躺在一旁的时候，我发现我的泪水不知什么时候已经流了下来。
我非常清楚那是因为自己内心的忏悔，我突然醒悟到是自己错了，而且是一开始就错了，并且错得无可救药。但是性欲却像毒蛇，像那种被咬了就会立即倒地毙命的毒蛇，它紧紧地缠住了我。我从王姐身上爬下来，身上全是汗水。
“你怎么哭了，”王姐说，“是太激动了吧？”她放荡地笑起来。一听见她花痴一样的叫声我就想将她提起来，从她那八层楼高的窗户扔出去。
但是我没有这样做。我抱着膝盖坐起来，点上烟，我看见对面镜子里映出的自己，零乱的头发，狼狈的模样……还有，身边一大堆本应该送去屠宰场的白花花的猪肉，他们组合在一起，让我对自己充满了失望。
然后我扔掉烟头，从床上爬起来，一件一件地穿着衣服，在这个过程中，我自始至终都没有再看王姐一眼，而她也没有出声，我猜她已经又沉沉地睡去了。
母狗，我恶狠狠地在心里骂她。
当我离开那间飘满香水的屋子的时候，我又抬头看了一眼墙上写着“根”字的条幅。
“‘根’就是家。”这是王姐的解释。但它决不是家，我想。
许多年后，当我回忆自己的青春期生活的时候，王姐常常会波光一样出现在我的记忆里，但那时我心里已经没有了对女人的任何欲望，哪怕一点点，包括美丽的女体育教师丁香。因为年少和无知带给我们的总是可笑和荒唐。
我想起王姐的原因很简单，就是因为那一幅“根”字。
许多年后我仍然不明白，那幅“根”字在王姐心里究竟代表了什么，那时候王姐已经去了地狱，因为我决不相信她会去天堂。尽管我在内心希望离开这个世界上的人都能够进天堂，但我想天堂绝对装不下这么多人。我一直在想王姐心中的“根”字可能有这样一些意思，一方面她可能非常怀念自己的丈夫，用“根”来表示对那个破碎的家的真诚怀想，但我想这个说法不应该成立，因为如果真正怀念自己的丈夫就决不会这么胡乱地红杏出墙；另一方面我在猜想她肯定是个性欲非常强烈的女人，她把男性的生殖器看作根，然后把根看作家，她大概是想有了男人就有了家吧。其实所有的人都应该明白：性欲决不是家，它是万恶的源头。当我怀着悔恨的心情离开王姐家的时候，我清楚地听见屋里传出“砰”的一声，然后是什么东西碎裂了，接着就听到王姐的骂声：“所有人都一样，发泄完了就走……我是机器……我不是人……”最后是一阵歇斯底里的大骂。那时候我并不知道她说这些话有什么含义，那时我只认为她是一个祸水，或者母狗。不过那却是我最后一次听到她的声音。
除此而外，所有关于王姐的记忆就只剩下“根”了。
文青水怎么也想不到唐儿会来找自己。
自从上回发生了打架的事情后，文青水的心态已经慢慢趋于平静。但平静只是表面上的，因为他常常醉酒，而且醉得一塌糊涂。所以朋友们在他面前总是会谈一些快乐的话题，他们总是想避开什么。不过文青水的笑声总是很少，他开始一天一天地消瘦下去。
学校方面对文青水的印象很好。负责管《院报》的副院长已经找文青水谈了话，对他的评价很高，他大学毕业后留校基本上不存在什么
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