旷野无人-第17部分
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但愿常能生活在这样的一种状态中。明天会更好。就像那首赞美诗所说：“感谢神赐明天
盼望，要感谢直到永远。”
刚才我克服了抑郁症的情绪障碍，干脆地接听了电话。我现在要有意识地锻炼自己与外人交
往的能力。
抑郁症爆发时，我几乎失去了与人交往的能力。不能接听电话，不能出门，害怕别人来看我
，害怕电话铃声，有许许多多古怪的害怕。总是自己吓自己。
我至今不想也不愿回忆3月底到5月初这段黑暗时期的发病细节，我还不能理性地分析发病整
个过程的来龙去脉。不着急，慢慢来。
我目前要做的调整是，消除恐惧心理，恢复正常的社交能力，起码不害怕接听电话，不害怕
出门和少数朋友短聚，不害怕一般的交往活动，不害怕见人。也就是治疗社交恐惧症。
主说：“我的恩典是够你用的。”阿门。
从上个星期五到今天，我经历了一回克服电话恐惧的训练。开始非常紧张、害怕，采取逃避
方式。接着不断责备自己，恨自己不能摆脱恐惧心理。然后是反复的思想斗争，心理挣扎，
（）
说服自己行动起来。哪怕只是走出一小步。终于打出电话了。没人听，非常高兴，能暂时给
自己一个躲避机会了。直到今天，才在主的引导下完成这次训练。
以后要记住：遇到问题，不要害怕。交托、等候主的帮助。
随笔
累。倦。反弹了。又有些不对劲了。我不愿意相信自己那么脆弱，刚揭开回忆表层的
一角就
……我不愿意见人，不愿意打电话接听电话，不能集中精神，心中像堆积着次等木炭的烤炉
，火郁在炭灰中时灭时燃，烟气堵塞结成块状。有时候，元神会突然挣扎出窍，蹿到高空中
无声地疯吼，理直气壮地冲我怪叫：为什么不发疯？！不许死，又不许疯，我受不了受不了
受不了啦！白天变得疲惫难熬。我竭力控制身心，尽量保持一种正常状态。可是，深夜里，
睡梦中，黑暗之魔在跳跃、嬉笑。
梦中……我满口牙都碎了。我紧闭住嘴，咬着牙，我清晰地听到了牙齿碎裂的声音，我咬牙
不敢用力也不敢不用力。上下两排牙每一颗都松兮兮的，舌边和内腮触得到三分之一的牙已
经破碎，碎碴尖儿直扎舌头。
去过几个口腔医院。医生说：“没有办法。你满口牙都碎了，到哪家医院都不能帮你补。你
只要一张嘴，牙齿就会全部掉下来。”
我走出医院，茫然地沿着马路边走着，不知该到哪里去，不知该怎么办。我不能也不敢张
嘴。别说张嘴，就是一松劲，牙齿就咬不住了，立刻会满嘴碎牙。可是，我总不张嘴怎么喝
水呢？我会渴死的。咬牙咬久了，腮帮、下巴、太阳｜穴、整个脑袋都累得慌，发痛。我稍稍
松了一点点力，立刻感觉到所有的牙齿都浮动起来，我只得又咬住牙，维持原状。心里发愁
，不知还能坚持多久。
总咬着牙不行。张嘴也不行。我该怎么办呢？
梦中……一个度假村要举行什么文学活动。许多人在大堂报到。我没见到一个熟人。报完到
，提着旅行箱进了一间房。没等我把衣服挂进衣柜里，有人敲门。门口的女人可能是哪个刊
物的编辑，她轻快地笑着说：“你怎么才来呀。梁××到处打听你，问你到了没有。”我随
口说：“她在这里？好多年没见了。等会儿我去看她。”
心里突然激灵一闪。梁××——啊她不是去世了吗？几年前北京鲁院的同学就告诉我，她患
癌症去世了。
仿佛一枚暗器划破了空气，这是哪里？
有时候，阴阳是无界线的。有些人注定要在阴阳两岸穿梭作功。
（）
梦中……我走在一条胡同里。胡同地面铺着木格子钉成的棚架，有几个人正往上糊黑纸。我
感到空气中有种紧张的悲哀在逼近，我不敢再往前走。有人说前面死人了！不要看。快走
。我赶快往后退。
胡同里没有岔路口，无路可退。前面来了黑压压一群人，最前面一排人举着一个上吊的女人
。他们走得好快，似乎想冲出胡同找医生救她。
我贴在胡同边上不敢细看，但还是看见那女人脖子上紧勒着一根粗麻绳。我心想为什么不
第13篇认知日记（2）
给她解开绳子？这样举着也不是办法，只怕到了医院已经彻底没救了。
我想提醒这些人。但我喊不出来。我很害怕。我怕看见那自杀女人的脸。我转头往高处
看，看见胡同上方有五个红色金属焊的大字：云海话剧团。
怎么有话剧团在这里？来不及多想，黑色的人群正迎面而来，我往哪里躲？胡同里怎么就找
不着一小截岔道口呢？
停笔一个月了。噩梦又多了起来。昨夜做的就是胡同这个梦。我觉得日子很难过。我必须
暂时停止回忆。
我需要恢复气力。但我不会放弃说出这些感觉，尽管有复发的危险。
我希望有一天，当一个抑郁症病人感到无助时，他（她）会遇到这本书。
不是你一个人在受难，不是你一个人在害怕。活着，的确很难。但是，坚持活下去也许就是
你今世的使命。我们要做世界的光。
2005年12月28日
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《生命中的一个春季》
那年我二十一岁。春天来临时，我正在一家很有名的医院里住院。从十七岁开始，我陆陆续
续
住过好几家医院，先是住十人一间的大病房，后来住过六人一间的中病房，二十一岁时我住
的是三
人一间的小病房。若是小病房的人病情再恶化，就该住一个人的单间了。进单间的病人往往
挨不过三天就会转入太平间。
我住进小病房没两天，3床的那个阿姨就给推到单间去了。她是坐着轮椅去的，她的头
无力地歪在一边，她哼哼说我不要转病房，不要氧气罩。
3床进单间后，二十来分钟就停止了呼吸。
（）
3床空了。几天过去了，我和1床常常对着那张光秃秃的床垫发呆。那床垫很厚，有点泡
泡的，上面有大片小片的污迹，乍一看，像一张浮肿丑陋的阔脸。每天夜里，我都觉得3床
躺
着一个人，我很想大声尖叫。一到天明，我就赶紧到阳台上看云彩看树木，我不愿再想太平
间。
小病房在三楼，它斜对面有扇门，一走出去就是大阳台，阳台边紧挨着两棵高大的白兰
花树。
当时正是初春，那两棵树的树枝上连花蕾都没有，树叶也不是鲜绿色的，那绿色很暗，
好像绿得很辛苦很勉强。我闻不到春天的气息。
一个星期一的中午，3床的床垫上有了床单，一个广州市郊的农家女孩住了进来。她只
有十三岁，瓜子脸，典型广东美女的眼睛，很灵活。
我带她去
阳台
看白兰花树。她在阳台一个角落里拔了几根秆儿细细的野草，还拔了一朵很细很小的紫红色
的野花。我说哎呀脏啊。她憨憨地笑。她去讨了个小药瓶，装上水，插上小花小草。病房里
一下子有了春意。
一周后，我们知道小3床患的是白血病，医生说她活不过两个月。她母亲哭得很伤心
，三个做农活的哥哥脸上淌着大颗的泪，他们轮流输血给小妹妹。
一个月之后，小3床已经不能起床行走，可是她的黑眼睛依然很灵活。她天天催我去阳
台看那两棵白兰花树，盼着它们赶快结花蕾。她叫我捡树叶子回去给她当书签。那时候我才
发现，原来大树春天也落叶，而且落的多是绿叶。我不再盼着白兰花儿开，我盼着时光停下
来。我知道，春天一过去，小3床就会像一片小绿叶飘进太平间。
一天，小3床见母亲不在病房，坐起来对我和1床说：我知道医生说我快死了。我和1
床大惊，面面相觑。1床厉声喝道：不要乱说话，你这么小怎么会死呢！小3床望着我，一脸
天真无邪，她说我不要死，我要活，就要活，就要就要！她的口气很坚决，就像她在教室
里说“我就要考一百，就要就要”似的。 时间过得飞快，小3床一天比一天弱，后
来她连吃半流质食品的力气都没有了。但是她
那双年轻的眸子里仍有美丽清朗的光。
小3床不能进食了。查房时，医生说要把她转去单人病房。她是那天夜里转入单间的，
她没说不愿进单间，她只说你别忘了，花开了就来告诉我。
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对我来说，那年的春季就在那一个黑夜里结束了。
1993年3月
补白
在我生命的春季里，我见过这样那样的死亡。死亡的过程各式各样，有
丑陋的、狰狞的
、腐烂的、地狱般的，也有美丽的、令人疼惜的、如白兰花的花蕾悄然落地的。有的人临死
是刻意要伤害人的，他们似乎被恶魔附体，对一切充满仇恨；有的人则专伤身边最亲的人，
他们身上的怨毒之气放射笼罩着整个病区；也有像小3床这样的人，不想死，但不怕死，他
们将死的过程化为星空下几滴花雨，随清风过后留下沁人之香。
有时候，噩梦醒来，觉得奇怪。梦里那些人平时并不认识，也没见过，但他们的长相
、言行这么真实，他们不会是凭空而来的吧？也许，我早年住院时，潜意识里摄录下无数影
像，这些底片终究是会显影出来的。
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第14篇认知日记（1）
2003年7月9日星期三上午11点
妈妈和爸爸打算星期日来广州。昨天下午接完电话后，我就暗暗有些焦
虑。我不断地告诉自己，别紧张，别害怕，保持平稳的心境。
一向心里很矛盾：很盼望爸妈来广州，共享天伦之乐。但又怕妈妈令大家神经紧张。自小我
们全家人就得以她为中心，家里的天气随着她的心境而变化无常。她因辞职在家心理不平衡
，总用各种病痛来困扰家人。
她自己并没有意识到自己在伤害儿女，也许，那就是抑郁症的开端吧？无法控制。
不过我认为她更像恐惧症患者。因为医学书中说：“所有抑郁症患者的一个特征是，他们都
试图尽可能长地躲藏在‘一切正常’的表象后面。”“他们知道，自己有些不对头，但他们
巨大的自控能力和强大的意志，仍然使他们去履行每日的义务和要求，而把他们的病痛留给
自己，不让身边的人有所察觉。”专家们称此为蛹式（也叫伪装性）抑郁症。
据说，抑郁症有遗传的因素。我的抑郁症与遗传有关吗？我的症状与她不同。我不去困扰别
人，我只是自己躲起来，表面很愉快，很正常。所以，这种密封的抑郁症危险性大，一旦彻
底崩溃，别人都猜不到其死因。不说这个话题了。
本来，像我这样处于严重抑郁症治疗期间，情绪很不稳定，不宜与妈妈多来往，因为她的谈
话绝大多数是消极、忧虑、负面的，�
