恋上叔叔的小女人-第19部分
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爱我么？
爱！小女人的回答毫不犹豫。
你就不能尝试着接受我么？我脱口而出。突然对小女人产生了一种难以割舍的眷恋。
接受？我也想啊，可我可以么？我不在乎你离异。可我实在无法接受你有女儿的事实。我从没想过自己会去做一个后妈。对此我完全没有足够的心理准备。何况你有女儿的事实就算我接受，我母亲也不会同意。我又该如何向周围的人解释呢？这样的爱情会有太多磨难。我们的交往注定没有结果。原谅我。我是个懒惰的女孩。不想为这些事情烦心。长痛不如短痛。我爱你。可是爱情并不能改变一切。自古红颜多薄命。我恨老天爷为什么对我那么不公平。16岁没了父亲，现在又爱上了一个有孩子的男人。难道我的一生注定那么坎坷么？
小女人的思路很清晰。这是一座务实的城市。必然的反应。必然的选择。我没有反驳的勇气。也没有苛责的念头。我只能保持一份沉默。
黑暗中，我又看见了那双发亮的眼睛。我的眼前开始灿烂起来。星星点满了天空。让暗夜豁然开朗了起来。
让我们Zuo爱吧。哪怕只有半个小时的麻醉，我也需要。小女人仰着身，用雪白的胳膊围绕我。
我们热烈的亲吻。我不断地从她的体内进进出出。忙碌得像只蚂蚁。直到后来浑身没有一点力气，疲倦地睡去。
那一夜，我睡得很沉。也许我真的很疲惫了。
当我醒来，身旁一片空虚。我的胸口随之空洞起来。
被窝里依然残留着香奈儿的淡淡味道，可是小女人已经没了踪影。
恋上叔叔的小女人（47）
厚实的窗帘遮住了光明。我犹如踏入了一座伸手不见五指的黑洞。恐慌。迷失。
不知道，今天的天气怎么样？晴天还是雨天。习惯性地看了眼手机上的时钟，还是清晨。一个漆黑的清晨。让我迷失在都市森林里的清晨。
大片大片的抑郁在空气中弥漫。我的肌肤又一次隐隐疼痛了起来。
这个清晨，雪莉悄声无息地走了。犹如烛火下的投影。当火焰熄灭之后，影子便荡然无存。我对这个小女人还不太了解，她就已飘然离去。走得如此干脆。甚至没有留下一个离别的亲吻。
可这也许是最好的方式。
对于她的离去，惋惜和痛心还是有的。懂得如何Zuo爱的女人，总会让男人产生一丝迷恋。只是这份情绪在体内停留了很短暂的时间。我不知道该给这段只有十天时间的交往下一个怎样的准确定义。恋爱？N夜情？这似乎已不重要。答案已经揭晓。游戏结束。
我以为，雪莉只是我生命中的一个插曲。类似的插曲始终周而复始。我只想尽快把它忘却。因为明天的太阳会照样升起。
对明天的渴望总让人很容易地认为我是个绝情的男人。
只是，小女人的离去，给我信心的打击是巨大的。一场强烈的地震，大厦轰然倒塌。自己的半信半疑终于得到了确认。蒋老师一直说我是个打折男人，不该好高婺远。试图说服我去拥有务实的爱情观。哪怕你是一颗1克拉的钻石，淡淡的划痕也能让你价值暴跌。她的比喻很形象。我曾经对这一说法不置可否。可如今的事实印证了这一说法。像我这样一个有着女儿的离异男人，已经没有资格再去从容地寻找属于自己的幸福。既然选择是有限制的，那么爱情对我这种人而言又有什么意义呢？
我开始深陷看不清未来的恐慌之中。
小女人说，Zuo爱是她的毒品。可以让她麻醉。
那么又有什么东西能让我的感官麻醉呢？有时候，这种麻醉似乎很有必要。生活难免会有痛楚的时候。麻醉只是为了止痛。
我是幸福的。因为生活在一个物质文明空前繁荣的城市。过着比上不足比下有余的悠闲生活。小资情调。良好的生活质量。安逸甚至让人产生了惰性。不思进取。
我是不快乐的。随着物质生活的提高，却发现自己的精神越来越空虚。迷茫的思想。暗黯的灵魂。这似乎是由这座城市的浮躁所注定。我懒得去思索产生这一现象的更深层次根源。有些问题如同哥德巴赫猜想一般深奥。想得太多只会让自己更加痛苦。三十岁以后我懒得再去多思索些什么。思索根本改变不了一切。一颗尘埃只有被狂风席卷的宿命。
跟着感觉为所欲为。该享受的时候享受，该流泪的时候流泪。
每周的工作量加起来不足半天。没有家庭。没有爱情。这样的一份生活空气，总让人产生着窒息的感觉。精神的空虚才是最可怕的。想着该用怎样的一种方式去填补这份空虚。毒品，激｜情，物欲，酒精…选择很多。可这种选择是痛苦的。
我回到棋牌室，试图靠打牌打发自己的寂寞。
回到这座城市以后，这是我最热衷的一项生活内容。虽然虚度时光是对生命的挥霍，但至少能让自己不再寂寞。
由于一直保持着不错的胜率，周围的许多人视我为“赌王”。 除了依然热情的招呼，和我玩牌的人却越来越少。欺软怕硬。人性的共性。我能理解。可这个事实让我产生太多想法。尴尬。落寞。我犹如一只被人遗弃的小动物。
空前的孤独感深深笼罩着我。犹如游走在了不见天日的暗黯天空底下。不知所措。白天睡觉。总要睡到黄昏才能醒来。可当醒来之后总觉得世界的末日即将来临了。思维混沌。身体困乏。莫名其妙地产生幸灾乐祸的阴暗心理。期待着第三次世界大战的爆发，期待着火星撞上地球…
最大的悲哀在于找不到一个有效办法去打发漫漫长夜。于是每个夜晚变得更加难熬起来。 电子书 分享网站
恋上叔叔的小女人（48）
又一个周末的夜晚。
对一个整日无所事事的闲人而言，周末没有太多的意义。只是一个时间的标志而已。
唯一的意义在于周末可以约会朋友。名正言顺的以放松为理由。朋友们平日都很忙碌。又大多都是围城里的苦难之人。在这座城市，“妻管严”是种美德。谁又能一直陪我到天亮呢？我不想成为破坏别人家庭和睦的导火索。
翻开通讯录，乱打一通电话，如抓螃蟹似的捉出了几个朋友。我提议去乍浦路美食街吃夜宵。
饭店的气氛很热烈。大堂的大屏幕投影电视正在转播英超比赛。新赛季的首场比赛。比赛的一方是我喜欢的曼联。
足球是我的一个爱好。我从十岁开始看球。算是球迷。偶而会花个几十元钱去买足彩。总梦想着自己一不小心或许能中个500万头奖。事实却是连个末等小奖都没中过。梦想与现实总是存在着过于遥远的距离。许多梦想可能一辈子都不会实现。比如中个500万。比如找个完美爱人。比如当上某大型企业的CEO。比如像芙蓉阿姨那样走红于网络…可生活依然需要梦想。梦想能让生活添加乐趣。有了梦想才会让生命富有激｜情。
随行的一个朋友赌球，问我押注与否。“不带彩看球没劲。”这话有点道理，却不是事实。
我的周围有许多人赌球。可又有多少人是为了看球而赌球呢？为了赌球而看球倒大有人在。那个时候，股市正处于大熊市，赌球是这座城市最流行最疯狂的非法投机活动。连许多叫不上队名根本不懂足球的菜市大妈都投身其中。昨晚赌球赢钱了么？成了坊间最流行的问候语。据统计，世界杯期间，这个城市每日的投注量达到了500亿。超过股市。金融的毒瘤。这让政府十分重视。加强打击力度。可总也扑灭不了公众的热情。发财的念头总能激起国人疯狂的热情。投机是人类贪婪的最好体现。
我从没有参与过赌球。一直将之视为洪水猛兽。不要夸我是个响应党中央号召的好孩子。因为这不是事实。事实是我在大学毕业之后做过一阵期货经纪人。有过从天堂到地狱的经历。对投机有着深刻认识。家破人亡的悲剧实在看得太多。
那天刚巧喝了几瓶啤酒，全身正处于飘飘然然的状态。原则在那瞬间烟消云散。我喜欢刺激的事情。何况那一阵子，我正需要某种东西麻醉自己。朋友的建议让我砰然心动。在简单了解了盘口之后，我毫不犹豫地下了二千元投注。
不管输赢，就玩一回。暗暗告诫自己。
由于对曼联的多年喜好，我自然而然地下注曼联。我甚至对赌球的规则都还没有完全弄个明白。对初玩者而言，那些盘口还是很拗口的。球半二球。朋友不断解释着。曼联赢两个球我就可以得到庄家的一半赔付。否则全输。
盘口是庄家根据双方的实力，主客场等因素而制定的。为了让两边的下注筹码均衡。就像下围棋。一高手和一低手比赛。胜负通常没有悬念。如果高手让个十子甚至更多，那胜负就不一定明了了。何况足球场上意外很多。朋友热心地介绍着盘口。我懒得理会。规则并不重要。我只关心结果。
贝克汗姆，范尼，吉格斯，基恩…名字如雷贯耳。让人热血沸腾的球员。我们全神贯注地观看着比赛。甚至忘了聊天和吃菜。比赛的进程完全按着自己所期待的结果发展。曼联的攻势十分凌厉。球员们围着对方的球门狂轰滥炸。犹如猫捉老鼠。不断进球。每进一球，我们就欢呼大叫。声浪简直可以掀翻屋顶。干杯喝酒。寻找着失去已久的疯狂和快乐。比赛以曼联4：0取胜告终。当夜宵结束，我从朋友手上拿到了赢得的2000元。
赢钱总是让人激动的。何况，这钱来得这么容易。我很兴奋。多日积淤的不快一扫而空。全身的细胞舞蹈着。兴奋的原因不仅仅在于赢钱，而是在偶然之中，我终于找到了一件能让自己充满激｜情的事情。在比赛的将近两个小时里，自己的体内犹如注入了鸡血。那种持续的亢奋是无法用语言来形容的。甚至比Zuo爱有过之无不及。美妙的感觉让我欲罢不能。
在甜头面前，我很快放弃了自己的原则。我的赌球经历就此开始，从此一发不可收拾。最终成为我心头永远的痛。这是后话。
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接下来的日子，我开始学习赌球规则。其热情和认真程度不亚于高考的准备。原本自己就对足球非常熟悉，基础扎实，所以驾轻就熟。没出两天，就对那些盘口滚瓜烂熟。每天像具木偶似的紧盯电脑，查阅资料，看着盘口变化和即时比分。生活一下子充实了许多。至少每个夜晚不再感觉无聊与孤单。金钱的得与失让自己的神经整天绷得紧紧的。亢奋和失落。自己的情绪大起大落。犹如坐过山车一般。
那段日子，满脑子都是盘口和赔率，牵记着赛果。生理的某些需求都消失得无影无踪。不再如饥似渴地想念女人。
直到有一天，雪莉突然发来短消息。
恋上叔叔的小女人（49）
雪莉说，她想见我。
这突如其来的短消息，让我颇感意外。许多时候，女人往往比男人更加绝情。一旦分手，她们就不愿意与男人有任何瓜葛。哪怕一个简短的问候。
分手以来，小女人的影子偶尔会在自己茫然的脑海中一闪�
