恋上叔叔的小女人-第4部分
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遣散了手下的员工，和情人们依依告别。
我是怀着恋恋不舍的心情离开了那座曾经工作了三年的城市。一座有情有缘的城市。那座文化古都给我留下了许多美好快乐的记忆。在商场上驰骋风云，在温柔乡里纸醉金迷，以致让人对它流连忘返。
随着大量分公司的倒闭，公司开始了大规模的裁员。凭着本市户口和不错的人缘，公司才没将我像对其他区域经理那样扫地出门。不知是喜还是忧。面对这样的结果，我的心情极其复杂。公司给我安排了一份清闲的差事。说白了，无非是想逼我主动离职。我的名片上仍然印着经理，手下却没有一个兵可供指挥。每个月必须亲自去郊区的医药公司跑上几次。和客户寒暄沟通。月底对帐，月中拿货款。此外，每星期还得进公司参加一次所谓的业务会议，简单汇报一下市场情况。这就是我的全部工作。没有考勤也没有具体考核指标。随着轻松的工作，薪水自然而然的缩水了许多，只及原来的三分之一。我一下子从白领变成了蓝领。
天堂和地狱仅一步之遥。金钱和权力的巨大的落差，让我深陷失落之中。
因为SARS，我懒得重新去找工作。不工作的时候，我整天泡在棋牌室里和人赌钱。
恋上叔叔的小女人（8）
偶尔在某个无法入眠的深夜，我才会去思索点什么。在死亡边缘擦肩而过之后，我对人性的思索达到了极致。我感叹SARS让自己深陷对死亡的恐惧。在天灾人祸面前，我们的生命是如此脆弱。于是我得出的结论是，珍惜生命，珍惜每一寸阳光，珍惜每一口空气。今朝有酒今朝醉。我不知道这是否属于不健康的人生观。可这确实是我的真实想法。你不能苛求一个俗人有着高尚的情操。
那年夏天，巨蟹座的我在孤独之中度过了人生的第33个生日。这是个凄凉的生日；没有烛光也没有祝福。一想到自己的青春就这么缓慢而又悄声无息的流逝；心中痛楚万分。沉重的感觉让人透不过气来。
那是一段一无所有的平淡日子。没有金钱。也没有爱情。
金钱与爱情就像一对亲密恋人，总是形影不离。
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我有过短暂的婚姻。这段婚姻给我留下了一个可爱乖巧的女儿。我的全部财富。除此之外几乎没有任何值得留连的记忆。沉痛的记忆需要埋葬。女儿由我父母带养着。他们住在郊区的一个宁静小镇上。这是个典型的江南小镇。小桥流水。园林古寺。新鲜的空气。缓慢的节奏。一成不变的生活。
我不喜欢过于沉寂的生活。回到这座城市之后，我在市区租了套一居室的房子，不常回家。
离婚后的自由生活让我像匹脱缰的野马。
凭着不错外形和强壮的身体。我沉迷在恋爱的游戏中，以此为借口和许多女人上床，除了生理的满足还有对爱情的渴望。可是许多个明媚的清晨，我从梦里醒来依然一片茫然。疲惫的体内是颗隐隐作痛的心。我有着相当不错的女人缘。可是在那些爱我或者喜欢我的女人眼里，我只是个好情人，永远无法成为合格的丈夫。当她们清醒地意识到这点之后便会忍痛割爱，悄然离去。我无法理喻这是怎么回事？也许玩世不恭的我让人感觉缺乏安全感的缘故吧。安全感对婚姻是如此必要。许多女人还是对婚姻视为生命的。
虽然很失败，但我无所谓这种评价。我行我素。我的风格。也许说江山易改，本性难移更为合适。
只是无休止的流浪终究是疲惫的。我也渴望能找到一个可以让我停下匆匆脚步的女人。可这并非一件容易的事情。期望越高，失望越大。我在感情上一次次失败。到后来与其说习惯了，还不如说是麻木了。对于失恋，我不再有挫折感。
屡战屡败，屡败屡战。
我依然如飞蛾扑火般向往着激｜情。讨厌平淡的生活。面对没有激｜情燃烧的生活我是宁愿死去的。
这个生日却让我清晰的聆听到了那青春尾巴扫过的匆匆脚步声。如遇鬼魅。让我惴惴不安。我从梦中惊醒。恍然发现，自己已经不再年轻。我在感情上划了太多的圆圈，起点和终点是同一坐标。这个坐标与十年前没有区别。我依然单身。
我一直是个感性的男人。曾是个对爱情非常坚信的少年，可感情的磨难和年龄的增长已让人越来越对爱情将信将疑。于是爱情的守候决心渐渐动摇。我说过自己不是个高尚的人。也不会道貌岸然，以高素质自居。哪怕没有爱情，女人却是生命中不可少缺的部分。Xing爱是我生命中最为重要的一个部分。我是个实在的男人。
可是那段日子，我仿佛被人当作了SARS疑似患者，喜欢我的女人都对我避而远之的隐藏了起来，消失得无影无踪。
孤独是剂毒药，正慢慢腐化我体内的激｜情。我害怕孤独，更害怕自己的激｜情消退。
恋上叔叔的小女人（9）
我的叔叔开了家棋牌室。无所事事的时候，我经常跑去玩麻将斗地主赌钱。在棋牌室里呆得时间久了，自然而然的就认识了一些朋友。
许多年以来，朋友在我心目中一直是个模糊的概念。我不知道怎样的人才能算作朋友。周围的所谓朋友总如那绿油油的韭菜，割了一茬又长一茬。许多所谓的朋友总是有事有人，无事无人，到最后杳无音讯。对于这样的现象，自己已经习以为常。古人曰，君子之交淡如水。我是个喜欢结交朋友又懒得去经营友谊的人。在某个特定阶段，总还会有那么群人陪伴着自己去打发无聊时间。这已经足够了。我是个容易满足的人。
我姑且把在棋牌室里相识的玩伴儿称之为朋友。麻将是维系我们狗屁感情的纽带。至少在关于麻将的话题上大家还是有着相当多的共同语言。在我们伟大的祖国，麻将也算是种底蕴丰富的文化。跟文化的沾亲带故常常让我的某种卑微心理获得一丝安慰。
娱乐总是快乐的。所以大家的关系处得和睦融洽。这份表面上的和善多少有点虚伪。我们的所谓友谊如海市蜃楼，总是若隐若现。
老天对人总是公平的。
那些日子，也许是情场失意的缘故，我在赌场空前得意。我在麻将桌上意气风发，所向披靡，宛然成了东方不败。这让我的那群狐朋狗友恨得咬牙切齿却又无可奈何。赌刁不赌赖。我赢钱是技术和运气的结合。这让人无可非议。
蒋老师就是其中的一位。这是个年逾40的时髦女人。皮肤保养得很好，脸色红润。整日化着很精致的妆，飘着CD的浓郁香味，穿着鲜艳的品牌时装，戴着金光闪闪的首饰。脸上始终带着隽永的微笑，细声细气的说着一口吴侬软语。
那天，和往常一样，我在棋牌室里与牌友们玩着麻将。
棋牌室里灯火通明。房间里烟雾袅绕，空气污浊。贪婪的欲望弥漫着。每个人的眼睛里都闪烁着兴奋而期待的光芒。
我的手气从一开始就烫得厉害，不停地胡牌。刚过上半夜，就已经赢了3000多块。我是个赌品优秀的男人。赌博和做人一样，要保持平和的心态。我不以赢钱为喜不以输钱为悲，脸上始终挂着轻松的微笑。这也是我的赌友们尽管输钱，但仍然喜欢和我玩牌的原因。一个赌品优秀的人总是受人欢迎的。这不，我又胡了把杠头开花。每当自摸的时候，我总会产生一种畅快感觉。
利剑出鞘。大雪无痕。把人一剑封喉置于死地的快感。哈哈哈。自摸的感觉真爽。
“每人四百。”我掐灭了刚吸了半支的香烟，淡然的说话，从容的收钱。自己的不动声色酷得有点像武侠小说里的寂寞高手。
在收钱的那一刹那，我看到对家蒋老师深遂的眼睛里飘过一丝绝望。犹如一盆被水浇灭的火焰。她已经输了不少钱。以致耷拉着脑袋，如条丧家之犬。她边付钱边感叹，“这牌还怎么打？你自摸的‘二筒’我有一对，我也听牌了。你打出来就是点炮。如果让我摸到也是自摸。看来老天爷总是嫌贫爱富。越赢钱手气越旺。单钓绝牌都让你杠头开花！你小子是去烧高香了还是很久没碰女人了？”
我很谦虚地微笑。为了调节气氛，我先说了个笑话，“某男50岁娶妻，妻年轻貌美。 次日清晨，邻居看见新娘披头散发，扶着墙根艰难的从屋里边走边说：‘骗子！骗子！婚前还跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！’”
轰堂大笑。
“我体内的积蓄也好长时间没有提取了。为了赢钱，我勤换内裤，不近女色。半年了，我连女人的手都没摸过。多伟大的牺牲啊。”
话峰一转。
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“难道你们真以为我是心甘情愿么。饱汉不知饿汉饥。没有女人的日子难过啊。连短裤都换一次性的。为什么？没人洗呗。”由于牌桌上都是关系良好的朋友，我如实回答。刚胡牌，心情很不错。
麻将桌上又一阵会意的欢笑。
“那我就帮你介绍一个吧。”听到这话，蒋老师立刻来了精神，兴奋起来。她自告奋勇。
望着她满脸坏坏微笑的表情，我怀疑自己是否正在跌入圈套。难道想用三十六计中“美人计” 来破坏我在麻将桌上的不败金身？对于这种叵测阴谋，我嗤之以鼻。
可是每个人都有致命弱点。这个提议一下子击中我的命门。一听到“女人”两字，我犹如一只饥饿的老鼠，体内洋溢着骚动与不安。心跳加速。我的血液情不自禁的沸腾起来。
这是个让人无法抗拒的诱惑。
恋上叔叔的小女人（10）
蒋老师在一家婚姻介绍所当红娘。我们一直跟她开玩笑，戏称她是“拉皮条”的。她也不生气，脸上总是笑呵呵的。我很奇怪，都说善有善报，蒋老师的工作算是善举，可是她的手气却一直很背，打麻将十场要输八场。她经常自嘲，说自己的手就像抓过大粪似的臭不可闻。可是麻将是她的最爱。明知道赢少输多，却总也控制不住自己的意志，一有时间就会屁颠屁颠地往棋牌室跑。
只不过她不像有些中年妇女，一输钱就铁青着脸骂骂咧咧，恨不得把麻将桌鼓捣出个洞来。物以类聚，我和蒋老师都属于赌品高尚这一类的。英雄惺惺相惜。我们喜欢聚在一起切磋牌技，感悟人生。
我赢了大钱偶尔还会花点小钱请他们去饭馆吃饭。
可是当蒋老师主动提出给我介绍对象之后，我还是犹豫了大半天。
我之所以犹豫，倒不是担心桃花运会冲走自己的赌运。凡是喜欢赌钱的人多少都会有点迷信思想。我也不例外。可是渴望异性的心情是如此迫切，以致已经顾不上桃花运和赌运是对立矛盾一说的。
你应该理解，当一个性取向没有任何偏差而且身体健康的33岁男人在近6个月时间里头没和异性发生点什么，面临着的是怎样的一种困境啊。SARS让我连找小姐的念头都荡然无存。自己的生理正处在崩溃边缘。每当春潮涌动之时，体内仿佛爬满了噬血蚀骨的小虫，让我倍受煎熬，生不如死。如果我是被关在一所封闭的监狱里，看不到雌性动物，眼不见为净，那也就彻底死心了。可我偏偏生活在了一个花花世界之中。情Se层出不穷。诱惑无处不在。那些日子，每一个看上去�
