青春前期-第20部分
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“叔叔！我买两包卫生巾！”
我有意把“卫生巾”三个字说得很重，显示出我不知道“卫生巾”的用途，是被妈妈遣使出来买酱油，顺便给波涛汹涌的妈或姐或姑或姨买卫生巾的无知少女。牛肉干就在这时候起到了辅助作用，我故意让牛肉干采用飞的形式被我丢进嘴巴里，还故意噱得“孜孜”作响，还故意夸大唾液与舌头的摩擦，发出“吧嗒吧嗒”的声音，把我的年龄强行降低，使售货员以为我的年龄很小，只是骨骼架子生得大些。
垫卫生棉的过程我就不必说了，怕影响大家的食欲。
晚上，我虽然睡不着，但又不敢像电视上的人那样翻来覆去，怕月经越来越多。想着月经漏出来，印出来，卫生巾掉出来的各种悲惨结局，害怕一醒来，自己已经身在月经的世界，所以迟迟不肯睡觉
第二天一起床，我满心希望褪下裤子，迎接我的是一张空白的卫生棉，可放眼一看，仍看到一张血迹斑斑的卫生棉，我绝望了，无奈之下，只得又请教妈妈。妈妈说：
“没关系，这是正常的”不过随即又说，“不过你的是有点多了。”
我听了这话，赶紧让眼泪一滴不剩地刑满释放了。
我问：“月经是不是来一个月呀？”
“一般嘛，来四五六天吧！不过你第一次来，可能不规律，有这个可能！”
妈妈和我兴趣不在一块，我关心的是月经为什么这样红？她关心的是红糖为什么这么贵？买了这么贵的红糖，我为什么不痛经？
那痛经又是什么呢？
我妈终于等到对我普及妇女卫生知识的这一天了。她清了清嗓子，开始对我进行演讲：
“是这样的。由于月经不畅，流出来的血很少，很多部分的血就在肚子里凝结，导致肚子疼痛，这就叫做痛经。”
听完这段理论，我不禁高呼：
“我要痛经！”
我们亲爱的组长最喜欢干的事情就是催别人交作业，只有在这时候，他才有权利发发脾气。这回也是，他把自己塑造成了收租子的黄世仁。不料，我把书包翻了个底朝天，也找不到自己的作业，倒是翻出了上学前我妈在书包底层塞着的几包卫生巾。
我的作业本丢了，这本来只是一件小事，我们班一个月内，十个人有九个人都小型地丢过本子，只要往地下一望，就可以看到被踩了一脚的本子。但是，我这一次，向地下望了八、九眼，还没看见失落的本子。我只好使出了我的绝招，大喊三声：
“我的本子呢？”
但是这一招，只是引来无数厌恶的目光与叫喊：
“别叫了，嫌你会叫些！”
无奈之下，我只得坐下，好好地沉思使用哪几条求助方法。
首先是最老土的办法：跟老师说！但是老师只会爱理不理地说一句：
“好了！前后左右的同学都找一找！”
了不起重新赏你个本子，再把所有的作业重新抄在本子上。
其次，就是挨个问同学有没有看到我的本子。这一招也不好，首先我们班有几个同学下课的时候老老实实待在教室里？就算有那么一两个，也被尊称为“自闭症患者”。唉，如果我有先见之明，待在教室里，也不会发生这样的人间惨剧了！
而且，我们班同学比较有眼无珠，从来都是自己的事既放在眼里又装在心里，可对别人的事，从来都是睬都不睬。自然也不会注意我的本子了。
当我否决了所有的求救办法后，决定：自己找出班里的神抄帮帮主！我将运用排除法，排除几个最有嫌疑的人，从动机，身份，手段等方面来入手。
第一位是我们班的“偷书帮帮主”。他曾经偷了图书室的一套《百科全书》，所以身份吻合。可是他与我无冤无仇，所以没有动机，没有了动机，自然也谈不上什么手段了。
第二个就是素来与我水火不兼容的杨非雪，她的动机很明确，就是偷我的作业，让我交不了作业，在63位同学面前出糗，但是要是说手段，却说不过去，因为下了课，她一直在躁场上玩，有不在场证明。
第三个是范都都，他有恋物癖，最喜欢搜集我的东西，比如橡皮、笔芯、签名，特别是作业
组长找来了一个火钳，在我倒出来的那堆东西里钯来钯去，神态和敬业程度和垃圾王极其相似。组长的火钳终于浮出水面，上面夹着的竟是卫生巾。
组长说：
“这是什么？”
我的脸一下子像第一次来月经的时候一样红，看来，这时候能使用的，就只有我这张骗死人不偿命的嘴了。我调整好自己的笑容，亲切地对他说：
“这是我妈妈给我买的新型创可贴，很好用的。”
这时，我的本子从高空俯冲下来，准确地落到我的书本文具形成的垃圾堆上，能使出“移形换影”绝招的，就只有假装纯洁几乎不被列入嫌疑的蓝鹃了，她若无其事地朝我笑一笑，好象抄了我的作业，是我的荣幸。
可恶的是，在我们班，抄作业不叫做抄，叫“参考”“采访”，所以我没办法将这位神抄帮帮主绳之以法。
组长心满意足地捏着作业本离去，我终于逃过了一劫。
可是更大的桃花劫——体育课等着我（因为跑道的终点有一棵桃花树），这节体育课是要考1000米长跑，该怎么办呢？让我跟男体育老师说我来月经了，办不到！
我编造了各种各样不上体育课的理由，其中不乏自虐的办法：我曾经试过在退上割一个小口口，我不敢；曾经试过让范都都拍我一个“铁砂掌”，他不忍；我想把衣服脱光，让自己着凉，我又害怕人言。
第四节体育课到了！数学老师满面春风地走进教室说：
“同学们，还差几天就要小考了。可你们的数学还是不行，这节课体育老师刚好出差了，所以这节课上数学。”
听了这话，全班在范都都的带领下，用手，用文具盒拍着桌子，喊着：
“抗议！抗议！（口号和动作使我想起了饭菜久不上桌时自己的反应）”
集体的表情乱七八糟，有人是真的愤怒，有的是为了充场面被拉来当临时演员的，所以表情愤怒得不到位；有的不知道自己在参加抗议活动，笑得东歪西倒。
只有我一个人高兴地大呼一声：
“耶！”
已经快哭了的数学老师赞许地看了我一眼。
X计划
恍惚间，我竟上了五年级，竟将面临小考，随着老师越来越多的训话和越来越少的体育课，我意识到危险即将来临。
考试的前一天，老师悲喜交加地宣布：
“你们这一届的考生，首次恢复单人单桌的考试制度！”
我悔啊，我恨，我准备先恨我的爸爸妈妈，他们凭什么不早一年结婚，我追根溯源到祖宗的第十八代时，老师已经开始报考号了，我忙不迭记下了自己的考号。
下午，我到学校看考场，发现全教室只有一张双人双桌，高兴得我心跳不已，定睛一看，啊——呀呀呀，不由倒退三步，昏天黑地，乾坤倒转，我竟然跟范都都坐！出于百分之百的纯宣泄，我把这个我所知道的最大的晴天霹雳，告诉了我认识的所有的人，50个人通通向我证明，这个决定我做错了。他们不是用讥笑的眼神看着我，就是赶过去恭喜范都都。几个女同学用看一个残疾弱智儿的那种眼神看着我。
只一夜的功夫，就到了第二天，我破例8点钟就起了床，我激动得睡不着觉，我带着风，挟着火，来到学校。看到一大堆同学站在太阳地里，见我来了，一位同学幸灾乐祸地笑着说：
“你最好别上去，杨非雪她们有个X计划。”
我实在抗不住火爇的太阳，只好回到教室，来到教室一看，完全是女生的天地：杨非雪、蓝娟还有几个女生陰森地看着我，我等了一会，杨非雪才慢慢地走向我，爇情地握着我的手，说：
“我们有个X计划，参不参加？是这样的哈，我们不是都坐最后一排吗？如果我想知道第二题的第四小题，就先踢两下桌子，再踢两下凳子，然后你就把写上答案的纸团扔给我准备收买的人。”
我虽然对她们怎样收买别人非常感兴趣，但仍觉得她们老土！这样的办法，我们的前辈早就用光光了。老师可是时刻准备着，于是我面对面地对她们进行思想教育工作，我除了把刚才的几点加上以外，还误以为新安上的电视，是起监视作用，所以把这一点也给加上了，她们果然屈服于我的说服力。
蓝娟对我说：
“其实吧，我们早就想放弃，你一说，我们才被勾起来想搞的”
过了好久，范都都也没有来。我以为他得了感冒风湿麻疹腮腺炎，可就在老师来之前，他晃晃悠悠地进了教室。他见了我，抑制不住的喜悦浮在脸上，从口袋里掏出一样东西，原来是面巾纸，他殷切地递给我，我注意到一个小细节，他是用双手奉上来的，头还微微低下。
我也不谦虚，用面巾纸轻轻点了点额头，这是我梦寐以求的动作，他果然心怀不轨，显出了原形，头微微后仰而不跌倒，眼微微合上而不闭紧，嘴微微张开而不放大，这是一副谁看了都想K的表情。他说：
“蒋方舟，我又给你纸用，又借给过你水喝，考试的时候，你就把卷子借我抄一下，好吧？”
看到他那副表情，我不得不放弃我本来就不多的恻隐之心，两位监考老师，一位是外校的女老师，挺了个大肚子，看样子怀孕八个月不止，我真担心她把孩子生在考场上；一位是本校的男老师，二十多岁，比女老师活泼，一到教室，就踱来踱去。
考试开始了，从做第一题开始，范都都就拼命地用手捅我的肋骨，他捅的是肋骨的中缝，又疼又痒，实在想让人咯咯乱笑，当时我就产生了抱住范都都的手，大咬一口的欲望，但我随时随地又要保持尊严，还要瞪他，他自己却咯咯地笑了起来，我们这一桌，成为考场里一道独特的风景线，不断有男生传来电报：
“范都都还真够色的！”
范都都不但笑，笑中有话：
“蒋方舟~~~~给我抄一下~~~~”
我的恻隐之心终于动了一点，因为考试的前一天，连续有五个人来到我的桌子前，恳求我给范都都抄一下，不让他给我们班扯后退。
我把卷子往范都都那边移了移，范都都没有感觉，我大放血，又移了移，他意识到了，把我卷子怞了出来，摆在他的正前方，我吓得要死，赶紧把卷子抢了回来，但为时已晚，老师已经注意到了这边，男老师走了过来，把我们的桌子再三地敲。
过了十几分钟，范都都几次想强行把我的卷子怞走，都被我用白眼奉还，范都都终于善罢甘休，气呼呼地说：
“我不抄你的，我自己来。”
我着实惊奇了一番，不知他是不是准备改过自新，还是另有门路但一寸光陰一寸金，我终于止住了好奇心，专心作题。
这时，我忽然觉得有东西在我身边上下晃动，哦！原来是范都都的脑袋，他的膝盖上平铺着一本打开的语文书，我既不敢尖叫，又不敢说话，只能以愤怒的眼睛，来表示我心中的嫉妒。他又是那副厚颜无耻的死相（看来他的表情太贫乏了），他可怜八撒地拽着我的衣袖说：
“蒋方舟，你别跟老师说行吧？”
看我无动于衷的样子，又继续厚他的脸皮。就这样你怒我厚，�
