在地图青岛寻找我的北-第7部分

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　　　　这个时候保安直接冲我们走来，我也冲他们笑，我说，你们听真好听。然后，我就晕过去了。我也不知道自己当时是真晕还是假晕，反正我就是想让自己晕过去，醒来的时候，我可以当是做了梦一样。
　　　　当我真跟做梦一样醒来的时候，我躺在床上。我妈一脸担心的模样，乐乐在我她脚下也一副无精打采的表情。一见我醒来，乐乐就开始两眼发光，跟见了肥鱼了似的。
　　　　妈妈开始抱怨我，你这孩子吃海鲜的时候怎么能不注意呢？不新鲜了你还吃，大夏天的，能不食物中毒？
　　　　我想，敢情我变故事的才能都遗传自我爸啊？
　　　　我说妈，我饿了。
　　　　我爸在身后，慌忙给我去厨房端来一份米粥。端给我的时候他有些颤抖。
　　　　我说，我不饿。
　　　　我妈说，真是的，怎么这个样子啊？
　　　　看看她微微老去的样子，酸酸的感觉一点点侵蚀掉我整个心脏。我接过父亲手中的碗，大口大口的喝，曾经的幸福在我的吞咽中搅碎。热气飘渺了他们的影象，我的眼泪和鼻涕都流了下来。

（）
　　　　我妈说，你怎么了，啊？
　　　　我把碗一放，抱着她就哭，我说妈，就快开学了，我不舍得你啊。
　　　　我妈冲我爸笑，你看这个孩子，越大越没人样了。
　　　　长这么大，我只她面前哭过三次。
　　　　一次是因为那个专栏泡汤的问题。
　　　　一次是高一的时候，那时的我和丁丁开始有了一个习惯，就是坐在城市的高高的巴士上，放眼静望，东部的风景在眼前缓缓流淌。我喜欢从车上下望，在每一个红灯亮起的时刻，总会看到开着干净大气私车的男子。透过玻璃车窗能看到他们干净而整洁的着装，脸上不经意间划过的自我的神情，还有各色不同的气质，他们都很年轻，最多三十岁的样子，意气风发，人生得意，就像童话里的王子。
　　　　我一直有着这样的预谋，是一个藏在心里的秘密，将来我一定要嫁给一个这般优游的男子。这不算虚荣，因为无论白雪公主还是灰姑娘，她们都会遇到自己的王子，而不是平民。童话已经这个模样，心里的憧憬也是这样。
　　　　那天和豆豆坐在806车上，阳光撒了满满一个下午，我看到了一个男子，他就在我抬眼可见的地方，可是我在我的公车上，他在他的私车上。他的脸上有一种恬淡和从容。我从来没有看到谁在红灯面前如此闲雅，似乎满世界只有阳光与他有关，其余的嘈杂都是世外。
　　　　我当时突然兴奋的想唱歌，想唱一首自己也不知道名字的歌，只有一句单调的歌词：天使在飞翔，光着小身体在飞翔。
　　　　很快绿灯亮起，他就从我视野中消失了。
　　　　那天回家，我突然发现了乐乐的眼睛竟然是海蓝色的，明亮成那个样子。我就抱着它很奇怪的大哭。我妈从厨房跑出来，问我你犯什么神经？
　　　　我说你看这猫眼睛它怎么可以是海蓝色的？
　　　　把我妈噎得恨不得挥手把我顺窗户扔出去。
　　　　我一直觉得这一次的哭泣，是我一辈子的秘密。
　　　　第三次哭也就是这一次，我觉得幸福是这样嬗变。
　　　　走了不算太久，突然觉得满满的一个城市，梦想是这样的没有方向，爱情是这样的没有方向，生命是这样的飘忽，幸福的方向也这样的模糊。
　　　　我在家里呆了两天，和我爸在一起的时候感觉太别扭。我想以前老觉得乐乐跟他像爷俩。现在想想总给我们幸福的乐乐怎么可能跟他像爷俩？
　　　　我跟我妈说，我想提前几天回学校，反正戈胜虎也不回来了，武拉拉他们也没了影子。丁丁为他妈他爸的事情也老不开心。我自己在家里也没劲。
　　　　我妈一听，也开始替我难过。她说，小脱，你还得吃药呢。
　　　　我说妈，我这么健康还吃什么药呢？
　　　　我妈就哭了。
　　　　我刚想说妈，你也这么莫名其妙的哭真随我，有觉得关系有点乱，立马改口说，妈，你怎么跟个孩子似的啊？
　　　　说完之后还是觉得不对，但我妈好象没听出来。她擦擦眼泪，说，小脱，丁丁她爸爸妈妈是在动真格的呀，你让丁丁回家劝劝，别老逃在外面。
　　　　我一愣，我说，妈，你觉得大人能听我们的话吗？你觉得两个人到了这步田地真的还能在一起吗？
　　　　我妈看了看我，说，小脱，你好象长大了似的。哎，你说，怎么这些干部总是快到了半百才犯糊涂呢？
　　　　我明白她的意思，她是说丁丁她爸，跟一新女性一起，打算开辟新纪元，寻找第二春。
　　　　我看了看她，突然冒出一句话，妈，你也该好好打扮打扮了啊，你这副模样，你看看怎么能对得起我这个清丽脱俗的女儿啊？
　　　　我妈一听就不乐意了，气呼呼的往客厅里走，她说，我不是你妈。
　　　　我一听，心里有些暖，觉得她像个老小孩；也有些凉，她永远不知道自己的城池已经瓦解，她只是以为自己用心来对这个家、孩子、男人，他们也都会有她一样感恩知足的心。只是，这种观念未免太淳朴了也。
　　　　当我决定搬出去住的时候，我爸突然惊觉起什么来。他说，小脱，你不能这样不听话。

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　　　　我冲他笑，我说，婚姻本来就是两个人的战场，你干吗非要也让我跟进去啊？笑这笑着，我就哭了。我冲他说，我跟我妈商量了，我不上学了，我给我自己毕业了。以前你老说，理科怎么怎么好，生物技术怎么怎么有前景，看在你对乐乐好的份上我听你的，可是，你现在连幸福都不肯给我了，我还要听你什么？我不喜欢理科，不喜欢生物，我讨厌实验，讨厌那些冷冰冰的实验器具，我讨厌那些化学药品的味道，我讨厌看到小动物在我的解剖刀下流血死掉，我讨厌了七八年自己的生活，可是爸爸，我以前喜欢你，可现在我也讨厌你了。我只是想过自己想要的生活。
　　　　他的眼睛立刻红了，他很艰难的说，小脱，事情不是你想的那个样子的。
　　　　我不理他，我觉得自己以前的确挺矫情，老想自己一副恬淡的模样，现在看来，我不过是个我行我素的女孩子，没那么可爱。
　　　　正当我推门要走的时候，丁丁上气不接下气的跑上来了，她说，叶小脱，然后就开始抱着我哭。我想肯定是他家里的事情尘埃落定了吧，想想自己以前真够自私，老是去逃避一些让自己心痛和不原面对的事情。我觉得自己老对不起丁丁了。
　　　　她说，武拉拉……
　　　　我说武拉拉回来了？回来了你哭什么啊？我都没哭你哭什么？
　　　　她说，武拉拉回不来了？
　　　　怎么？被西藏小姑娘泡走了。
　　　　死了。
　　　　我把行礼一扔，哐，落在地上，我说，开什么玩笑啊你？别这样好不好，老拿别人寻开心。
　　　　丁丁哭得更厉害了，我的脖子都快被她勒断了，我想敢情跟唐梅一起久了，对动物的脖子老那么感兴趣。她说，真死了啊。
　　　　我说，你讨厌，讨厌，老骗我，老爱骗我，说着说着泪珠子吧嗒吧嗒往下掉。我想那天跟丁丁说起他时，还说过，他这样没良心的人，就甭回来了。现在，他真不回来了。
　　　　我想前天，我翻出一件没洗的衣服，里面还装着我从出租车司机那里打劫武拉拉的人民币。我还想过他，想他什么时候能从西藏回来。现在丁丁突然告诉我，他，死了。　
地图青岛，寻找我的北　正文　第七章　
章节字数：2926　更新时间：07…10…13　20：05
　　　　我和丁丁、安泽去武拉拉家里，进了门，只喊了声叔叔好，阿姨好，就愣在那里坐了老半天，说不出一句话。
　　　　以前觉得语言的力量真伟大啊，什么幽默啊，名人名言啊，什么舌吐莲花啊，现在觉得真苍白真没用。譬如我引用一句，来安慰他妈，我说“阿姨，你看他生得伟大，死得光荣”，他妈肯定得哭昏过去。面对生死的时候，原来一切，不过这样。
　　　　最后，我们走了。回头的时候，武拉拉的妈妈把头靠在他爸爸的肩上，一抖一抖的哭。跟秋天里的叶子似的。
　　　　我的眼睛突然湿润了。
　　　　丁丁说，小脱，你说人这么折腾一辈子，是为了什么？
　　　　我觉得她的话有些老气横秋的感觉。没回答。
　　　　她说，我觉得，折腾啊闹腾啊，不过就是想找这么一个人，可以在大事横下来的时候，靠在他肩膀上哭；没人的时候就两个人抱在一起哭，就跟武拉拉他爸和他妈这个样子。就是这个样子。两个人疼也是疼在一起的。
　　　　她慢慢的说，慢慢的流泪，最后她抱着安泽大哭，她说，他们离婚了，真的离婚了。
　　　　我也想大哭，突然伸开双手，却不知道拥抱何处。我说，丁丁，别这样啊，我抱着谁哭啊，说着说着就拉开安泽，和丁丁抱在一起哭，昏天黑地的。
　　　　安泽站在我们旁边，忧伤蔓延在城市的街道上，雕刻着这样那样的梦想、幸福，还有爱情。
　　　　我想武拉拉，想他在十楼上喊，叶小脱，你不答应我就横下去。我想他说他要用一辈子来探险。现在我才知道，原来，每一种热爱是要付出这样的代价。
　　　　回家前，丁丁的一句话，击打在我的鼓膜上，她说，真可笑，他们离婚了，我觉得就跟玩游戏时GAMEOVER，一切重来了，只是多出了一个自己，找不到自己的位置啊，你说多可笑啊，本来他们的爱情作废了，我的位置也作废了，幸福也作废了，什么都作废了，你说，我这个附生产物干吗还没作废啊？我怎么就没作废啊？
　　　　我说，丁丁，因为你钻不回你妈的肚子里面。
　　　　安泽紧紧护着她，说，都会好的，丁丁，都会好的。
　　　　进了家门，我冲我妈说，丁丁爸跟丁丁妈离婚了？

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　　　　我妈一放遥控器，啊？就这么离了。
　　　　我没看我爸，我知道他肯定在读报纸，我说妈，那还得怎么样才能离？来个卫星转播？要不你让我爸给你读读，报纸上这样的事情多着呢？当代陈世美啊，后浪推前浪啊，多大的生存空间啊。说不定还有人羡慕的不行了呢？
　　　　我妈说，你这孩子，怎么说话呢？
　　　　我说，没怎么，我说妈，你说我跟武拉拉那么死了，你跟我爸能抱头哭吗？
　　　　我妈一听不乐意了，呸呸，你再乱说，你再乱说……
　　　　我一直在等下文，但是这一次，我妈好象特没底气。
　　　　我跟丁丁说，亲爱的，我大学肄业了。
　　　　丁丁说，亲爱的，恭喜你。
　　　　我说，亲爱的，我从家里搬出来了？
　　　　丁丁说，亲爱的，你搬哪儿去了？
　　　　我说，无可奉告。
　　　　我的确不能告诉任何人，我搬在雅索那里。第一，我是暂时居住，一旦有了合适的房子，我立马撤走。第二，我实在太了解人类的联想能力。丁丁更是走在最前沿。
　　　　其实，雅索倒很少在家里，包括夜里。甚至一连十多天，我都看不到他的影子。他把所有的食物都给我放在冰箱里，暗夜里时常打来电话叮嘱我一下，该如何如何将食物弄熟添进肚子。我就每天盯着冰箱里的本是最最简单的食物发愣，他就满世界的奔走，想象，这也是一种生活的姿态吧。
　　　　房子很大，复式。我当自己是一个罹难的公主，而这是我避难的宫殿，我把下层用来装忧伤，上层用来装快乐，但很多时候，我站在上下层盘旋的楼阶前，忧伤不是我想要的，快乐又是那样的不纯粹。我抱着电脑坐在楼阶上，眼