琉璃灯火的消逝-第1部分
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1、＇你的未来没有我＇ 。。。
从大连飞赴武汉，当飞机还在高空稳健地飞行时，心里就已隐隐作痛。
我明了，这份痛楚，来自武汉，这座于我熟悉得不能再熟悉的城市，也来自你凌风。
临来之前，我曾请求项目负责人，让他重新调整一下人员的分配，但没能成功，当时我就想，那就算了吧，去武汉就去武汉，已经这么多年了，我应该能够控制自己，不会触景生情，不会为了昔日的感情流第二次眼泪不曾想，刚下飞机，自己就已潸然泪下。
突然顿悟，有些记忆是无法忘记的。
张爱玲说：“因为懂得，所以慈悲”，我想，她那细腻而敏锐的女子之心，或就说是大凡女子之心如此。
但是那份慈悲，仅仅因为懂得？
若是明了了太多、顿悟了太多，不是愈加悲伤，愈加麻木？
五年前我选择到武汉上大学，那时矫情的认为武汉是个适合疗伤的城市，四年的大学生涯我过得百般颓废，却也拿到了毕业证。
而在大一时，结识了你，胡凌风。
凌风，记忆中无数个与你共同度过的零点，是黑夜和黎明之间的交界线。
我借着泛黄的街灯，偷偷窥视你的侧脸，在那个瞬间，你亮若星辰的眸点望向实验楼下偶尔飞驰的汽车，柠檬色的月光仿佛在你线条分明的身上洒下一层金箔，迷幻而慵懒的灯牌映向你额边的刘海，有着淡淡柠檬清香的头发被点缀得像两座璀璨的虹桥，耀目得我快要失明。
看我眼神放空朝你那张帅气而迷幻的脸发呆时，你总会边塞给我一块蛋糕边说：“快吃夜宵，看什么看，看一眼收一块钱，你再看下去的话这辈子可都还不清了！”
“丫的，自恋。”自恋就是你的人生关键词，如果自恋需要纳税的话，你一定穷得连一根雪糕都买不起。
然而，那一刻我还是看到了你的笑容如樱花般灿烂。我想，或是零点之后的街灯别有一番风情吧，不然我的脸怎么会红成一片火烧云。
凌风，和你在一起时，我很快乐，我知道这份快乐不会长久，所以一直倍加珍惜。还未上大学之前，我生活得浑浑噩噩，当我把自己中学的经历告诉你时，学艺术的你一脸怜惜地握着我的手说：“小莫，总有一天，我会把梵高的那朵向日葵种在你的心里。”而后替我擦干眼泪，轻轻拥我入怀。
时间能让所有的伤口愈合，却也留下了深深的疤痕，我悲伤凄苦的中学时代的伤痕，留在我心底难以抹去，虽然我也很坚强
那年，母亲患病痊愈，父亲满心欢喜地答应陪她去桂林旅游，却不曾想，在半路出了车祸，没去成桂林，去了天国。
那年，秋天似乎很冷。
那年，我十五岁。
父母走后，我的生活便似跌入万丈谷底，每天泪流满面却要假装快乐。
后来情绪有所好转，我想，父母生前百般恩爱，能一起步入天国也是一件美满的事，总好过他俩为了对方的离去而痛心疾首。
经亲友商定，我和舅父家一起生活。
父母的离去对我的打击很大，渐渐地我变得冷漠，每天沉默寡言，脾气也越来越暴躁，也学会了旷课、打牌、抽烟。
终于在班主任连续三次家访后，舅父打了我两记耳光，原因是我一个星期没去上课，当他举起手想要打第三下时，我捂着生疼的脸朝他吼道，“混蛋混蛋，你们把保险公司赔偿给我父母的意外保险金还给我，我立刻就走！”
说了这番话后我并不后悔，舅父一家没有把我当亲人看，待我如路人。
几天的对峙后，我还是选择了离开，在好友小琳家住了半个月，托她父亲在玩具厂给我找了份工作。
之后一年的时间都是在生意并不景气的玩具厂度过，好在那份微薄的工资可以照样拿。
过完新年，突然接到留学海外的叔叔的电话，他说他完成了学业即刻动身回国。
我想，你回来又怎样，如今已是物是人非，我已不是你当年宠溺在怀的青涩女孩，烫着黄色的头发，涂着白色的指甲油，深夜里蜷缩在床上一支接着一支地抽烟这样的侄女你还相认吗？
叔叔回来后，出我意料的，他把我从玩具厂拽回家。
而第二天，他就心急火燎地从书店扛了两袋书回来，然后指着我说，“许小莫，你给我听着，从今天起，你给我好好呆在家里，把这些书看完，然后去给我考大学！”
“什么？”，我一脸错愕，“老叔啊，你开什么玩笑！我初中都还没毕业，要我去考大学？”叔叔没给我第二个选择，把我关在家里整日就看那些所谓的资料书。
叔叔在回国的一个月后，他终于在本地一所研究院里谋得了一个职位，由于工作的性质他朝九晚五地上班。
为了顾及他的感受，他在家时我还假装看看书，而他走后，我是断然不去理会他的嘱咐的，那些形形□□的资料书，对我来说就像是古代西夏文一样。
我想就此下去，他见我没啥进步后便会主动放弃，却是自己想得太天真。
叔叔的好，我一直就知。
一日，我在传奇里奋斗了一天，觉得有些饿了便随手点燃一只香烟，然后继续我的“传奇里程”，却瞥见叔叔不知何时已下班回家站在我的身后，两行清泪悄然落下，一脸的失落和悲苦，当我看到他那个样子时，我是真的后悔了。
之后他辞掉了研究院的工作，在家里辅导我学习，好在我没有辜负他的希望，两年后，通过成人高考考上了武汉的一所成教学院。
叔叔为了给我庆祝高考成功，亲自下厨，据他说那些半生不熟的菜是他所学的韩国料理，味道却并不怎么样。
不过好在他允许我喝酒，任何席宴少了酒便不会有多大乐趣。
那晚我们都喝得酩酊大醉，一次次的酒杯碰撞，我沿着那只清秀的手望去，黑色边框眼镜下一张帅气而略显沧桑的脸微微泛红，唇上印着威士忌留下的浅泽，脸上笑容泛滥
2009年初秋开学时，叔叔送我到学校安顿好之后，他踏上了南下的列车，为了我的学费，在深圳一家名企做着一份他并不喜欢但收入颇高的工作。
生活是一场长途旅行，我们都只是时光里的匆匆过客。岁月改变了我们的容颜，一成不变的是脚下路过的风景。
记得有位作家这样说过：“那些被允许任性的年代，叫做青春”。
那么我任性了那么多年，我的青春是否已消磨殆尽了呢？
偶尔的感伤，偶尔的缅怀，竟感觉自己如同一个心如止水，整日与禅院、木鱼作伴的出家之人。
我想，或许是自己的人生经历了太多变故的缘由吧。
我一直是一个善于追忆的女孩，昔日的旧忆时常如海潮般泛滥，我也是一个心思慎密的女孩，表面上孤傲、冷淡，实则那只是伪装的外壳而已，护壳之下，只是一颗恬静而脆弱的心。
我明了，在这个陌生的环境，我有自己的方式生活，有我自己的方式取暖。
那段时间，除了上课外，其他时间都是耳里插着耳机什么也不去管，很不合群。
后来认识蓝儿后，每当我带上耳机准备陶醉一番时，她总是气愤地把我的耳机摘下来，撇着嘴说：“许小莫，和大家玩玩有什么不好的啊！别总是一个人呆着呀！”
然后拽着我加入她们的海侃大赛，什么梁朝伟和刘嘉玲结婚了，刘烨和安娜也走进了婚姻的殿堂，看着她们一个个心驰神往的模样，好像结婚的是她们自己，我就特别恶心。
她们偶尔也会聊到学院里的一些帅哥，我对这些也不感兴趣，不过并不反感。
“许小莫，你难道成佛了？难道对如此美艳的帅哥也不感兴趣？他可是咱们学院的哦。”
蓝儿一边说一边伸手去抢另外一位室友手里的杂志，封面是学院里有些小名气的男学生，为某个服装公司拍摄的特写镜头。
画面以红枫湖一角为背景，封面上的那个男生，的确清秀得可以。
我回以蓝儿一个平淡的微笑，然后继续看书，相比之下，我更喜欢“风华是一指流砂，苍老是一段年华”的感叹、“你要记得，紫檀未灭，我亦未去”的执著。
我喜欢这些带有淡淡忧伤的文字，一直便是如此。
那些藏在书本里的倾城哀歌，读时心潮起伏，或悲或喜，待读完之后，一切又已如风过无痕，花落无声。
蓝儿是我的同桌，她的哥哥是学生会的主席，平时一副大姐大的神气，做事大大咧咧，却没什么心计。
按照她那世界级的理想，好像以后要泡尽全世界的帅哥一般，那些靠一副皮囊吃饭的男人，她都要尽收囊中然后再打包回家。
后来相处的时间长了，我发现室友们待人都挺和气的，尤其是蓝儿，当她无意间知道我父母都已不在人世之后，对我更是关怀有加，记忆最深的便是她给我排队打饭时的情形，那妞叉着腰，把所有妄想插队的人都统统拦在后面。
后来她像是悟出了真理一般，对我们几个室友有模有样的说，她要写一个关于在食堂吃饭的剧本，后来她在校园的BBS上发的大红标题是：在食堂打饭时，是不必装淑女的。然后这句话就在学院彪悍地风靡了四年。
凌风，这人生就像是写剧本一般，写剧本的人非要到最后搞出惊天骇浪石破天惊，才算是完美收尾，而那些游离于心绪间的故事情节也非要到临近结尾的部分，才给读者一个惊鸿一瞥的照面。
是的，虽然就读于管理学院，但是我给自己勾勒的宏伟蓝图依然是当一名编剧。
学期结束，本可收拾行李之后就回家过春节，但由于叔叔还在深圳大概二十五六号才能到家，所以我并不急于回去。
蓝儿家在市政府左近，她知道我还没回家，就带着我天花乱坠地满武汉市地跑，穿着貂皮大衣在武汉的各个景点拍雪景。
看着苍山一片纯白，白雪无垠，我说：“蓝儿，一学期就这样过去了，你感觉怎样？”
“还行吧，马马虎虎，席慕容说，‘生命是条奔流不息的河，我们都是那个过河的人’，岁月匆匆，把握好现在就行了。”
“嗯，时间的确过得飞快。”站在2009年的尾巴上，我们都有着各自的感慨。
就在我和蓝儿准备从雪地里回学校时，我举起胸前的索尼相机想拍最后一张远景，调整好焦距，找到最具有视觉冲击力的角度。
在“咔嚓”定格的一瞬间，突然走来的你闯进了我的相机，定格成为照片里的主角，而背后参差不齐的冰枝和苍山却突兀地映成了陪衬。
头顶，有一抹寒冬里少见的暖阳。
回到宿舍，我把照片上传到电脑，眼睛被一闪而过的照片定住，我后退到那张照片：你苍白的侧脸和远处的苍山相映成一条完美的弧线，参差的冰枝交错，在你的头顶，有淡淡的斜阳挥洒进来。没经过任何的PS后期处理，可是呈现出的自然唯美感，却美得令人陶醉美得几乎窒息。我的心微微的触动了一下，一种奇妙而又有些熟悉的感觉慢慢的涌上心间，而后贯穿到四肢百骼。
自作主张地将照片贴近了自己的博客，取名为《深冬暖阳》，在内心惶恐地享受了三天的高访问量之后，你终于踩着我一颗惊恐的心姗姗来迟。
你在照片下面，夸张地用粉红色的五号粗体字写着：请付模特相关的肖�
