阿波罗之夏作者:佩奥特-第9部分

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


昨天拍下的照片。他们在狂喜中做出的各种滑稽表情与动作，使得我真正地露出笑容，甚至让我忍不住放声大笑。我无法否认我爱他们，在我们分享的三年中我在他们之间得到了许多，并不能用空泛的人际交往来形容。
　　我不能将我的身心向孤独敞开，自我的外祖母去世后，我加入了橄榄球队，我疯狂地渴望融入一个群体中，优雅的网球或高尔夫球不能向我提供一个团队的友谊，于是我不介意那些暴力的碰撞，就算我的母亲在很长一段时间里都担心我会得脑震荡。
　　可那些都结束了。我看完了乔舒亚在毕业典礼上作代表致辞的录像，我想起我是因为橄榄球奖学金而进入这所大学的，橄榄球是我最为自豪的成就，但长久以来我都不能忽视这个苦涩的事实，我有一位校友父亲，他的捐款养了这支球队近四十年。我不得不去面对自己失败的人生，但此刻我不介意它更加失败。
　　所以在我听到餐馆店主和他十二三岁的女儿谈论一则传闻时，关于布法罗附近的一座闹鬼的农场，二十年前就已经废弃，现在新的主人又打算出售它，当然没有人愿意去买，不管它的价格有多低。晚餐时间过去不久，餐厅里的客人少了，店主和他的女儿一边吃着新炸的薯条，一边绘声绘色地讲着闹鬼的传闻，说那农场主原本是个连环杀手，树林里埋了二十三个年轻女人，但她们的鬼魂什么都不记得了，每到夜里就在农场里游荡，一个女人把奶牛棚的灯打开，下一个关上，到了最后一个女人打开灯，没有下一个来关上了，于是奶牛开始狂躁不安，农场主就喊她们的名字，一个个喊过去直到他喊到了最后一个女人，灯才会灭掉。店主有着很强的喜剧天赋，他说得十分滑稽，听得他女儿哈哈大笑，说他们都好蠢啊。
　　我凑上前去问他关于农场的信息，他讲了更多的传闻。他说新主人就是他亲戚，被骗着买了那座农场。“那个地方还很偏僻，他给了我地址，我还给他写信寄过东西，不过根本不能送达。”他这么说。我问他要了地址，他以为我是什么热爱灵异冒险的年轻人，给我写了张便条。在我离开时，他的女儿对我说，“你要是活着回来，给我说说那儿的故事。”
　　那是两年后的事情了。我不明白我自己是不怕鬼还是不怕死。卖主一点也没有隐瞒，虽然没讲那些闹鬼传闻——也许它们只是好事者编造的，但他带我去那儿转了一圈，告诉我这里是的确死过人的。我说没关系。在签合同之前，他颇为好奇地问我，为什么想要这间农场。
　　“我是个作家。”我随口说道。
　　然后他好像安心接受了，没有半分负疚地离开了。随后我意识到我终于向自己承认了我一生的事业。整片农场只剩下我一个人了，我走出屋子里，踩在腐朽凹陷的门廊木地板上，深吸一口气，鼻腔里充满了腐木和夏季植物的气息，两种截然不同的气息混合在一起，竟然使我轻松了起来。我走前几步，初夏的阳光温和地包容了我，我面前是大片树木和被长长的荒草覆盖的道路，苍绿的树叶在阳光中闪耀着金光，因微风而摇晃摩擦，在寂静的郊野中发出悦耳的乐声。
　　起初我选择此处，是对自己的惩罚，我已经逃避了太多，我不认为自己还有资格居住在基维斯特那样优美的环境中。但事实上，我一直很喜欢这里。生活条件的确恶劣，我也不能说每天都过得十分愉快，而我一直停留在这里直到我的隐居生活被外人打断，我从未觉得这里的环境不能忍受，并不是出于什么自我惩罚，而是我的的确确喜欢这里。那种喜爱之情被我忠诚地记录在笔记本上，因此许多年后我旧地重游，不得不被自己年轻时的乐天精神深深折服。
　　我第二次写信，一封寄到了乔舒亚在洛杉矶的家中，一封寄给了我的父母。我没有费心隐瞒，这次我附上了地址。
　　在前任主人决定出售农场之前，大概把屋子里的排水系统和电力系统整修过一遍，以显示他的诚意，但装修没有翻新，我也不介意，只是清扫了一边，就挑了间采光好的房间住了进去。我倒不愿意怀疑他的诚意，也许是工人听说这里的传闻没什么心思认真工作，我住了不到一周，就因为水龙头里的水得了一次严重的肠胃炎。我连开车去市区看病的力气都没有，又想起那家餐馆店主和我说过的蓄水池里泡着尸体的传闻，我不觉得害怕因为从不认为这是真的，但生病时却觉得这非常恶心，因此在没有饮用水的情况下，我喝完了我仅有的饮料，牛奶和威士忌。很意外地，这次经历让我彻底地戒了酒。
　　在我好起来之后，我去市区买了一箱饮用水，最终又下定决心去把蓄水池给清洗一遍，里面当然没有尸体，也许是被某些细菌污染了所以导致疾病。后来几天里水里有股轻微的漂白剂的味道。喝了二十几年的直饮水，我怎么也不愿意花时间去煮水，不过后来似乎是习惯了一般，再没因此生过病。后来我因为收拾花园时弄伤胳膊，不知道被什么感染了，连续高热了几天，却还是吃了几盒抗生素而痊愈了。此外两年里还生过几次病，但都没能要了我的命。我没有想过要死在这儿，但在重病时想到这总比被什么凶灵恶鬼搞死要正常一点，而觉得好受了些。
　　我十多年没有这样生过病了，中学以后我甚至连感冒都没有过。高热时我浑身发疼，疼痛是从骨头里迸发的，在蔓延到血肉和皮肤之上。我想起小时候生病，我父亲会放下所有工作守在我身边，我不在他面前哭。大学时打橄榄球受伤左手骨折，乔舒亚陪着我时，我一直在和他开各种玩笑。在我生病时，我不愿意把痛苦表露出来，因为我从小就怀有一种古怪的信念，相信这样会把痛苦和疾病传给陪伴着我的人。但在这里不同，没有任何人在我身边，我不必克制痛哭和抱怨，在还有力气的时候我拼命踢打着床架以发泄心中的恼火，让床架垮掉，只能躺在地板上，在偶然清醒的一刻，我发觉我因为眼球剧痛而抓破了自己的额头。
　　我不知道自己说了多少胡言乱语，我听见自己在背诵圣经，我没有一刻安宁，直到夜晚过去，晨光越发明亮，我在阳光中无法睁开眼睛，蜷缩成一团，啃咬着自己的手臂，最终我听见我在呼唤我的父亲，声音已经因为彻夜的疯话而嘶哑，有如垂死野兽的哀嚎。这时我听见了父亲的声音，我抬起头，他的手掌置于我的头顶，是我幼时记忆中的模样，金发还未变灰，面容尚未冷硬衰老，严肃中还有一点笑容，我听见他在为我背诵圣经，在我童年时他总是用圣经中的话安慰我，他说：“凡向你发怒的必都抱愧蒙羞；与你相争的必如无有，并要灭亡。与你争竞的，你要找他们也找不着；与你争战的必如无有，成为虚无。”
　　灿烂的阳光使我的眼睛剧烈刺痛，但我不敢移开视线，直到他的手下移、温柔地覆盖了我的双眼，我还听见他说：“因为我耶和——你的神必搀扶你的右手，对你说：不要害怕！我必帮助你。”我试图抓住他的手臂，但我什么都碰不到，我什么也看不见。我的父亲没有搀扶我的右手。
　　“我虽然行过死荫的幽谷，也不怕遭害，因为你与我同在；你的杖，你的竿，都安慰我。”我等待着他念出下一句，但他没有。也许有，但我听不见，我失去了所有的感知，只有疼痛，疼痛占据了我身体的每一部分，我只能看见疼痛，我只能听见疼痛。在我十岁时，我的父亲因急性心肌梗死而陷入休克，起初他被诊断为胃穿孔，险些耽误了治疗。我一直守在他身边，坚信他会醒来，我背诵着圣经为他祈祷，没有一刻停息，直到他醒来，朝我露出一个疲倦的笑容，“又见到你啦，小威尔森先生。”
　　他伸手想要抚摸我的头，却又虚弱地垂下，我握住了他的手，坚定地告诉他：“你一生一世必有恩惠慈爱相随。”
　　我父亲住院的那两周是我家最紧张的时候，只有我母亲一人处理着各种事务，凯瑟琳太小，被送去了费城。而那时我感到一种突如其来的幸福，因为他有时间陪着我了，他一整天哪儿也不去，没有任何一个电话能叫走他。同时因为大病初愈，他没有力气对我严厉了。这样的念头使我感到羞愧，但我却享受那段时间。
　　而在他出院之后，似乎认为我已经脱离了童年，于是他不再玩笑般地叫我“小威尔森先生”。他常训斥我，要求我证明我配得上我生下来就拥有的一切，他的要求严苛得可怕，我拼尽全力也难以达到。我突然明白，他是不会来找我的，是我去努力证明我有资格继承他的一切，而不是他强行将王冠压在我的头上。他的能力太卓越，比我骄傲得多，我祖父早逝，只有他一个儿子，他在我这个年纪就独力支撑起了祖父留下的产业，他不可能威胁或乞求我去继承他的事业，在他看来我是配不上的，就算我是他唯一的儿子。
　　我的父亲没有来到我的身边，我穿过死荫的幽谷，他没有搀扶我的右手。而这是我自求的痛苦，是必须承受的灾难。我的视线依旧模糊，耳边仿佛有千百只昆虫鸣叫，我呼唤着父亲，等待着他念出下一句圣经里的话，就像高中时我在橄榄球赛里被撞破了头，发丝沾着血，我的母亲说再也不许我参加这种运动，父亲却意外地支持了我，那时他轻轻地抚摸着我的头发，用只有我们两人能听见的音量对我说：“他用油膏了你的头，使你的福杯满溢。”
　　我在地上躺了很久，等我恢复清醒时，已经到了傍晚。那时是冬季了，快到圣诞节，农场被白雪覆盖，我感到非常寒冷，起初以为是发热之后的症状，但后来发觉屋子里的电热器已经停止工作了。我无法修好它。我只得穿上毛衣和最厚的大衣还有御寒效果最好的靴子，下楼到厨房里给自己做晚餐。
　　闹鬼的传说并不全然是假的，比如这天我就看见积尘的大厅里满是手印和脚印。但我已经没有力气去探究它们为何出现了，我只知道我再不吃东西我就会真的成为困居于此的鬼魂。我煮好了罐头，倒进大碗里，坐在餐桌前吃起那碗被我煮得已经看不出是什么东西的食物。那时我看见了他们所传说的女鬼。我却没感到害怕。后来我想，一定是因为我病得太厉害了，要么出现了幻觉，要么就是濒临垂死足以见到亡灵。她蹲在门边，身体瘦极了，一片漆黑的眼睛注视着我，我停下进食，也注视着她。
　　我想起我高中时收养过的一只猫，它被人虐待过，被戳瞎了一只眼睛，断了一条腿，耳朵被剪了一半、流脓溃烂，奄奄一息地躺在路边。我没能养很久，因为它身体严重受损，没到三周就死掉了。我家人好像松了一口气似的，佣人们也忍着不表露出喜悦。它没什么威胁，只是残损的身体太过丑陋，仅剩的一只眼睛让他们感到邪恶。
　　她看了我很久，一直蹲在厨房的门边，一动不动。我似乎要拿出点恐惧的情绪才算是对她的尊重，但我的确不害怕，反倒觉得饿极了，也不再管她了，低下头来继续吃我那碗难吃得能损伤我味觉系统的晚餐。我不是虔诚的信徒，我也不是坚定的无神论者，我只是单纯地感受不到她对我有什么威胁。等我终于吃完那碗东西，她已经离开了。
　　对我来说，疾病和寒冷