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第8部分

我们的青春by洛丽塔的塔-第8部分

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满足。
  我们避开无法预知的未来不谈,两个男人的爱情太难了,所以,四下没人的时候,我们浅浅的拥吻,芦县的阳光是最为和煦的阳光,她不会那么的咄咄逼人,也不会黯淡的如同不存在。谢蒙的侧面被镀上光晕,白净的脸增添了几分光彩。那真是十分美好的时光,与现实无关。
  谢蒙皱眉,问我,会不会嫌他闷。
  我去亲吻他额头,告诉他,不会,永远不会。
  是的,我不会去在意他的样貌,他的地位,他的沉闷。我爱他,爱的是完完整整的他,好或是坏。
  我把他带到我过去住过的老房子,就是在这里,我曾经。。。。。。
  一进去,一股发霉的味道充斥鼻腔,除此以外,屋内格局仍是过去的格局,两层楼,一个小院,屋内陈设维持原貌。时光在这个院落似乎从未停留过,我甚至能清晰还远当日情形,就是那褐色茶几旁,我从身后抱住颤抖的谢蒙,一下又一下的进入……
  回忆迎面而来,我闪避不及。
  身旁站立着痛苦不堪的谢蒙,我转身用力的抱紧他,“以后再也不会那么对你,你要知道,我是爱你的,除了你再没其他人。”
  “可你当初不该逃避。”
  我无言,安抚他颤抖的身体。
  我们又回到小山坡,他还是那个老僧一样的谢蒙,爱,对他而言也许太过沉重,总也听不到他对你说,我爱你。这么令人荡漾的话如同他的禁忌。他的确沉闷,不说话的时候,飞鸟爬虫也跟着静态。他不会有多余的话对你讲,他对人好的方法很拙劣,笑一笑算交差,可我却尤其中意这套,他笑起来的时候,我整颗心都跟着融化了,他每笑一次,我记在心里,意淫着,又把他按倒一回,最后我实在记不清了,“一共就一百二十次,回去后,我要让你欲死还休,精尽人亡。”
  他哭笑不得,“你亡的比我快。”
  在芦县的几天谢蒙让我产生被依赖的错觉,我都快以为他真离不开我了,我真是太蠢了。冷静想想,他也许是想要抓住最后的时光,又或,尽最后努力弥补我。
  虽然,现实袭来太残忍,令人痛苦,可我绝不后悔和谢蒙一起。
  春节过完,回去复命。临走前,我妈跟我谈了一次话,让我别辜负小陆。
  我点头敷衍,不敢保证。我一直没跟小陆讲,在庙里,我居然鬼使神差的去算我俩的姻缘。佛说,咱无缘。
  这种混乱的生活我不知道还能持续多久,或者说撑多久。我萌生了同宋小陆分手的想法。天知道,我有多累。我有时候都挺崇拜谢蒙,想他一个不会撒谎的人,居然在我和那个女人之间游刃有余。他是真功夫。
  开年,诸事不顺,我的业绩直线下降。我负责的几条线年初应该是最需要材料的时候,可没想,几乎每条线都是同期百分之二十以上的缩减。按说这种情况,如果每个小组都是这样,自然我还有个推托的理由。可偏偏,唯独我降幅十分异常。
  我总预感这年我会特别背。
  年初的一个月如履薄冰,每天在客户与领导间来回周2旋,接着,我的大客户居然撤单。这都些什么事,想当初才来公司,累得气都没得喘,终于混个组长,现在出这样的事。我原本高昂的斗志瞬时灰飞烟灭。
  我开始忙碌起来,带着组员来来回回奔波于各个公司,其实,我很恐惧自己会失败,因为我明白现在的一切得来不易,离开这行我什么都不是,说运气也好,勤奋也罢。我现今的工作是许多人梦寐以求的工作。那是06年,电视台疯狂播放一个成都女孩的视频,她让许多人相信"梦想"……一个遥远的词汇。
  往往回家的时候,宋小陆已经蜷在沙发上流着哈喇子睡着了,那些好不容易萌生起来的意念便又被打消。我将她抱到床上,听她迷糊的问,"回来了?",愧疚感横生。
  谢蒙每天给我打电话,不痛不痒的说几句,总觉得有哪里不对,却又说不上来。
  四月,业绩仍不见好转,退单的几家公司里就有三家倒闭,尾款迟迟不结。余下的几家中有一部分是表示愿意合作,但价格要求我们必须让步,再有就是已经跟别的公司合作的。
  这个结果令我元气大伤。经此一遭,才发现这个世界现实的可怕,想那些采购部经理,"兄弟"过来"兄弟"过去,真正需要他们时,一句"我说了不算"搪塞过去,该拿的好处却一样没少。我像个傻子被耍的团团转,还必须陪着笑脸。
  整个三月,真是阴霾密布。
  这还不算,真正的灾难才刚刚露出冰山一角。
  那两月,我除了到公司报到,几乎不待在公司,就是这么渺小的几率,我竟然会遇到小佳,真是邪门。
  她很懊恼的问我,"他怎么就不声不响的结婚了呢?"
  我的脑袋缺氧般,结婚?不可能,绝对不可能,"不会,他是骗你想让你安心。"我努力冷静下来。
  "真的,真的,还有请帖,说是五月结婚,你不会不知道吧,你们不是关系挺好吗?"她将请帖递给我看。我的脑子停滞了几秒,谢蒙,你究竟把我当什么。
  我直冲到他办公区,提起他领子往外拽。我想问,你就那么作践我的感情,我究竟算什么。连结婚这种事也需要别人告诉。
  所有人眼睁睁的看着这场闹剧,没人敢上前阻止,他平静的跟在我身后,像是早有预料。
  我那么蠢的妄想去打动他,毫无保留的付出,结局就是这样。我想笑,泪水却不合时宜的顺着眼角滚落。这分明就是报复,谢蒙,你到底多恨我。
  双脚无力,整个身体瘫软在地,楼梯间回响起我的呐喊,"你要怎样才能原谅我。"
  "我没有怪你,我是真的爱你才不敢告诉你,我没勇气和我的家庭抗衡,我必须结婚。"真是讽刺,无数次的想听到他说爱我,真的听到却宁愿他什么都没说。
  我不争气的求他,"你别跟我分开。"我居然去哀求一个背叛我的人,我真是下贱的够可以。直到那时,脑子里闪现的竟还是谢蒙温柔的样子,那反常的温柔,让我猝不及防的温柔,原来,都是伏笔。可我还是心甘情愿的投入,戒不掉忘不了。
  我说了很多话,说着,说着,自己都可怜自己,我抱住他,"至少让我在没那么爱你的时候离开,至少我不会那么难受。"
  "你要什么我都给,如果你觉得不够,我可以马上同宋小陆分手。"
  "你恨我当初那么对你,你可以报复回来,就今晚怎么样?你想怎么弄都可以。"
  我的声音渐渐弱下去,喉咙酸涩难忍。
  他任凭我抱着,带着哭腔,"我真的不恨你,我想跟你一辈子,可我没有办法。"
  他主动吻我,呵呵,真是难得。他吻尽我泪水,抬起我下巴,将泪痕舔舐干净,我忽然想起那句话,"我们都来不及了"。对,我们来不及了。
  我害怕回到没有谢蒙的日子。我都不知道那几年是如何挺过来的,走马观花的换女友,比内裤都换的快。可当一切情2欲消散去,留存脑海的,是谢蒙稚嫩清秀的脸,他那么无助的让我放开他。。。。。。
  我又要回到过去了,然而这次,无助的不是他,而是我。
  我哀求他,别离开我。
  他哭的很难看,最后我们抱在一起,外面突然下起暴雨,轰隆隆的没完。
  我们都没有说分手,我还想厚颜无耻的赖在他身边,赖到他们结婚,或者更远。。。。。。
  可是,当雨停下,我们重新回归自己的位置,彼此之间的情意再不似从前。
  我们断绝了联系,不需要刻意的回避,更不需要换掉号码。我们默契的没有回头。
  我不再去深究为什么他一直不告诉我他结婚的事情,我从最初的愤怒到不解,接着在短短的时间里释怀。是的,他一直是想告诉我的,或许话到嘴边又咽下,他没有每天同我通电话的习惯,整个三月,他的电话却愈加频繁。或许是我疏忽,早该想到他没那么依赖我。




☆、第九章:报复

  我无心工作,我害怕说话,害怕自己会崩溃。我尽自己最后的理智将工作安排给组员,便深深躲起来。
  顾姐找我谈话,我漠然,像一个没有心脏的木偶,顾姐对我很宽容,对于这个女人我一直有着至深的敬意,家庭和美,事业和顺,最主要她有一个七年之久的情夫,她竟然可以用七年同时维系两段爱情,真的由不得我不去佩服。
  顾姐抽起烟来,很风韵,"小宋,你是我亲自招进来的,你从没出过乱子,让我很欣慰,我不知道你是遇到什么事,相信我就告诉我,不愿意的话,也可以自己扛着,但,绝不允许你当前的消极态度。"她开门见山的说道,烟圈使她流露出几分风尘味,却不艳俗。
  我埋头不言语。
  顾姐无奈的摇头,"你不是平日里挺会哄领导的吗,那边办公室里的老头子都被你哄的恨不得让你当亲儿子,今天不说话了。"
  "我没那么能,我想休息,太累了。"
  顾姐大概十分意外,累?十天半个月不沾床也没听我说过累,这会儿累了,但,顾姐还是给予了我相当的信任,"你好好休息,孙总那儿我替你说,别拖太久,忙完就回来。"
  顾姐灭掉烟,犹豫着,意味深长的接着说道,"有些东西要学会自己权衡,感情不是想要就要得起,人的欲望太大,痛苦会更多,能放弃就放弃。"
  我不太明白,试图从她的眼睛会意其中深意,最后还是一无所获,我向顾姐道了声谢谢,闲聊几句,喝完咖啡,起身离开。一路却颇为忐忑,她究竟想告诉我什么。
  走出公司才发现没有去处,是了,就是这里,上次就是这里,谢蒙还冲我远远的笑,可当他发现另一侧走来的宋小陆又淡漠的与我擦肩而过,所有不满不甘,一眼望到底。。。。。。
  我抬起头来,第一次认真的仰望天空,那不是小学课本里透着神圣光泽的天空,他那么冷漠的掩饰着锋芒。于是我便想起中学时谢蒙写下的文章,结尾处,他说,我抬起头来,怎么看不见阳光。
  我不知道自己还有多少时光可以挥霍,但,我仍旧投入颓废中不能自拔。
  我不愿再去面对宋小陆,记得每一次当我告诉谢蒙,我打算同宋小陆分手,他的脸上便浮现忧伤而自责的神情,他说,"她是无辜的,要不是我,你们就该结婚了"。我爱死了他的忧郁,那么动人。。。。。。
  我茫然的来到一个陌生的城市,这似乎是我唯一的落脚点。
  康明来接我的时候,情景十分讽刺,不过两月而已,再见我时,却与民工无异。他几乎是将我拎走的,嘴里骂骂咧咧,"你他妈搞什么呢,被狗间了?老子最见不得谁跟个女人似的。。。。。。"
  我不予理睬,不过就是求个落脚的地方,别的无所谓。
  我打定主意,过上一段可以将自己麻醉的生活。我决心放任自己,就这一次,彻底醉个够。
  康明对我很好,他也不多问我变成这样的原因,除去上班,别的时候都陪着我,喝酒抽烟,实在没劲,我们来两记生猛的,嗑药。可是嗑上两次以后我彻底放弃了,因为清醒过后更是痛苦无边。
  我以为自己放任一次就够了,天注定,一次远远不够。
  我身边有了一个小男孩,即将十八岁。我们的相遇绝对是最完美的小说范本,只可惜,我对他没

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