如果我说我们没有明天作者:旖草(完结)-第14部分
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我的生日被毁了，可是我却不知道，究竟是谁毁了它，骆宸？薛扬？林非？或是我自己？
我真的觉得好累，人为什麽要有思想？为什麽要思考？又为什麽要有感情？
如果可以像石头一样，无欲无求，没有感情，是不是就不会这麽痛苦，这麽煎熬？
我爱林非，从那个傍晚的落霞开始，我就义无反顾地爱上他了。
可是我现在却觉得荒谬，我爱他什麽？我凭什麽说自己爱他？
一个太过特别的人，给我带来了一种太过特别的感情，我分辨不清，我以为那就是爱，只是现在，我又觉得迷茫了。
为什麽自己会一直坚持，一直坚信，自己爱的人是林非，而不是薛扬？
我所有表现出来的，潜在的，所有的一切，都在宣誓著薛扬的特别，可是为什麽我会觉得那种感情不是“爱”，那我对林非的念念不忘……就是“爱”吗？
经历了一场暴风骤雨，我突然开始怀疑自己的一切，薛扬的疯狂令我的信念崩塌了，所以我开始想，是不是所有我坚信的，都是假的？
那天之後，我请了一个月的假，整整一个月，我没有踏出房门半步，不是家里的那个大门，而是薛扬房间的那个门。
我一直躺在床上，一动不动，我觉得自己需要思考，需要理清，需要想明白，那些困惑著我的，令我产生怀疑的，我想要统统弄清楚。
再这样不清不楚地下去，我觉得自己的神志会彻底塌陷。
这一个月，我和薛扬以一种极其奇怪的方式相处著，他突然变成了一开始的我，他的房间变成了那间病房，而我是那时候的他。
只是，这间屋子里不会有欢笑，而他探病的时候总是太长。
这一个月，我和他又回到了最初同居时的状态，两个人分房而睡，只是，我睡在他房里，而他去了我的那间。
我突然觉得所有的一切都颠倒了，唯一不变的，是他每天会拿著一个苹果过来，就像他住院那时一样，让我削苹果给他吃。
我不知道削苹果这件事究竟有什麽含义，可是我感觉，薛扬会因此安心，每次注视著我削苹果的时候，他紧锁的眉头才会稍微舒展一些。
为什麽？不是我病了吗？为什麽削苹果的人……还是我？
“小浅……”薛扬眼中的悲伤汇聚成海，他的声音抖得我几乎听不清他在说什麽，“你还是不肯跟我说话吗？”
他在说什麽？不说话？如果我没有开口……那我们这麽多天是怎麽交流的？
我突然反应过来，却更觉得可悲，原来我们之间的默契竟已经到了这种程度，一句话都不用说，却知道彼此想要做什麽。
“扬，我爱你吗？”
我望著薛扬说了一句话，才察觉自己的嗓音都变成浑浊沙哑，我想从薛扬的眼中找到答案，这个问题一直困惑了我很久，可是整整想了一个月，我还是没有想明白，就像我越来越理不清自己到底是不是真的爱林非，但我知道自己对他绝不是一时的好奇，否则又怎会这麽久还没有理清？
薛扬的神情有几秒的恍惚，然後他突然抱住我，就像我们开始的第一天，连情景都这样相似，那时我在想什麽？哦，我手上的刀有没有捅进他的身体是吧？
现在，我依然在想这个问题。
为什麽他每次都这样激动？连潜在的危险都忘记了，就这样横冲直闯地扑了过来？
他不要命了吗？
这个意识令我自己吓了一跳，我对他是那样的存在吗？高於自己生命的存在……
“小浅，你终於肯跟我说话了，太好了，我还以为你这辈子都不会理我了，对不起，真的对不起……我们会一直在一起的，对吗？”
薛扬激动得都忘了我刚才问他的问题，他只知道我终於开口了，可是如果他听清那个问题，他会不会觉得伤心？这麽久了，我们在一起已经一年多了，我还没有理清自己对他的感情。
我们会一直在一起……有多久了，我们有多久没有一直重复这句话了？
而现在，我却觉得想哭，是感动吗？是幸福吗？还是更觉得委屈？
“扬，你告诉我，我爱你吗？”
我只是机械地重复了问题，薛扬慢慢拉开一些距离，我终於看清他的脸，我最熟悉的，令我最安心的面孔依然如故。
“我会让你爱上我的。”
薛扬的回答一如当初那般肯定，可是我却恍然明了，现在，此时此刻，我还不爱他。
那我对他的依赖是什麽？
我真的越来越糊涂了。
可是就像当初我相信他，相信自己会喜欢上他一样，我愿意再相信他一次，因为我是多麽渴望，自己能够真的爱上他。
爱上他，这一切就不会再纠葛不清，爱上他，我会是这世上最幸福的人。
如果我说我们没有明天（21）
那天之後，我们如融化的冰霜，化为流水，蒸腾为空气，不留下一丝痕迹。
我们又回到了最幸福甜蜜的时光。
我没有问他，那天究竟为什麽会发狂，而他也没再问过我，那天我究竟去了哪里。
那天的事，就像我十九岁生日的记忆，被冰封起来，遗忘在一个没有人会去触碰的地方。
我们都不会再提起，就当它从来没有发生过一样，虽然它曾经存在过，可是我们必须这样麻木自己，催眠自己。
那天的一切，是一场噩梦，是比我爱上林非……更应该清醒过来的梦。
所以我们都当做自己已经醒了。
可是当我回到学校，我却发现，一切都变了。
我离开了一个月，这一个月里究竟发生了什麽，我不知道，但薛扬肯定知道，可是他不会告诉我。
杨其应该也知道，可是每当我询问起，他的眼神总是会闪躲。
我不明白了，像杨其那样坦荡的人都会这样，究竟是出了什麽事？
我不知道，但我本能地觉得……和我有关。
我不过是离开了一个月，所有人的眼光都变了。
如果他们像谈论林非时那样流露出鄙夷或是轻蔑的眼光，我还能够猜想肯定是骆宸又干了什麽，但又不是，不是那样的眼神，却的确与之前的不同。
没有人会直视我，所有人的眼神都是那样的飘忽而不自然。
唯一没有变的，只有薛扬，我突然觉得我的世界好像只剩下他一个人，在一个仿佛我是异类的世界里，我们相依为命。
以前的我，从不寂寞，即使一个人独处也不会觉得孤独，可是现在，这种感觉却被无限制地放大，我觉得自己仿佛被隔离在世界之外，明明我看得见所有人，但是为什麽……我却好像是不存在一样？
他们看得见我，却不再接近我，就像我是最恶劣的病毒，人们会时刻关注著它变异的情况，但却只是远远地看著，把自己保护在隔离区外。
可我又不像是令人厌恶的哪一种，我不明白我究竟做了什麽，不过是离开了一个月，为什麽所有人看我的眼中都带著某种惧怕和躲避的神情？
杨其依然是班上和我关系最好的人，可是我们之间再没有朋友的亲密，连玩笑都不会再开。
我看得出他是真心拿我当朋友，但是好像有什麽东西阻隔了，和我相处时，他变得小心翼翼起来。
“啪──”
杨其把笔记递给我的时候，我不小心碰到了他的手，只是手指与手指轻微的擦碰，他却惊得一下子松开了手，笔记落在地上，在安静的教室发出一声闷响，所有人都侧过头看著我们。
“杨其？”我担心地看向受惊的杨其，可是心里的怨言却累积得几乎爆发，不管是谁，有人能来告诉我，究竟发生了什麽？为什麽会变成这样？
“浅秦──哦，对不起，对不起……”杨其回过神，慌忙地从地上捡起笔记，然後匆匆地起身走出教室。
那个样子，就像是逃一样。
我突然觉得愤怒，我究竟做了什麽？如果和我呆在一起真的如此令他担惊受怕，他可以离开，我不会怪他，可是我受不了了，为什麽什麽都不告诉我？只有我一个人什麽都不知道，只有我一个人被蒙在鼓里。
我快被逼疯了。
於是我跟在杨其身後出了教室，尾随著他的脚步声一路去了厕所。
我们必须谈谈，再这样下去，我们都会弄得精神紧张，都会受不了的。
而且我必须弄清楚，我离开的这一个月，学校里究竟发生了什麽。
薛扬不会告诉我，他虽然什麽都顺著我，但是他少数的坚持，那就是绝对，所以，杨其是我唯一的突破口。
可是走进厕所的时候，我犹豫了，因为我听见了杨其颤抖的啜泣。
男人的哭，绝大多数时候比女人的哭更令人震撼，而现在哭泣的人，是那个一直积极向上，一向热情亢奋的杨其。
我站在厕所的隔间门外，我觉得自己的手都在抖，我究竟做了什麽？竟然把他逼到了这种地步……
我突然觉得，自己或许应该干脆地与他断绝来往，老死不相往来才是对他最好的决定。
可是，我自己也要被逼疯了，每天就像是实验室里的老鼠，被周围的人以一种怪异的眼神探究著，但是我……明明什麽都没有做。
这一个月，我只是自己在家疗伤，治愈我心中的伤痕，为什麽突然之间就变成了对别人的伤害？
如果伤害，我唯一伤害到的人也只有薛扬，因为我理不清头绪，所以我们相互折磨，在心里不断地承受著煎熬。
但是其他人呢？
我碍著谁了？我伤到谁了？
如果有，不能告诉我吗？
告诉我，我会道歉，我会补偿，可是谁都不说又是怎麽一回事？
就把我一个人蒙在鼓里，被你们一群人当戏猴一样观摩，而我和我在乎的人受著折磨，这究竟算是怎麽一回事？
我调整了心情，尽量心平气和，然後敲了敲门：“杨其……”
“不要管我！”隔间里突然传出杨其的大吼，我愣住了，里面的啜泣声闷闷的，却越来越剧烈。
我没再说一句话，抬起的手僵在半空中，真正觉得委屈，真正想要哭泣的人，是我好不好？是我！
我究竟得罪了谁？招惹了谁？为什麽我身边的人都变得不一样了？
薛扬是这样，杨其也是这样，我曾以为绝对不会发生的，统统都发生了，以歇斯底里的状态，扰乱了我的生活，扰乱了我的神志。
这个世界究竟是怎麽了？
全都乱了，全都疯了吗？
我到底做了什麽？
如果我说我们没有明天（22）
过了很久，杨其才隔间里出来，他打开门，看见门外的我时又吓了一跳，却没有之前那样激烈。
他的眼睛完全哭肿了，带著些歉意和不好意思，微微地闪避著我的注视。
“你在还没走啊。”他小声地说。
“啊。”我点头，看著他走到洗漱池洗脸，哗哗的流水像是带去了浮躁，心突然平静了许多。
“走吧。”他甩了甩手上的水，回过头对我说，然後打开门离开。
总算又觉得心里好受了一些，他为我留了门，我突然觉得自己很可笑，现在的自己，连这种微乎其微的小事都会觉得感动，可是我真的快要受不了了，被隔绝在人群之外的滋味。
我喜欢独处，和被人群拒绝，这完全是两回事，我受不了那样不动声色的冷淡。
我也是个人，我不可能一个人生活在这个世界上，我也
