离婚进行式by呻吟(现代 破镜重圆)-第9部分
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在那一瞬间，我忽然忍受不了了，有什麽浓厚的情绪在我胸口窜动，像是一群麋鹿，从心脏，一起冲进了我的血管一样，它们好像正在竞赛一样，我感觉到原本就因天气寒冷而紧缩的血管，更加拥挤了。
我低头，吻住了昕胤。
在那一瞬间，我脑海跑过了好多画面，可能是他会赏我一个巴掌，咒骂我的无理，又或者是掉著眼泪，觉得我这样的行为轻薄了他，又或者是他会像是被脏东西弄到嘴唇一样，马上用手擦掉我的口水。
但出乎我意料，他依然是那个昕胤，依然是那个我第一眼见到，就喜欢到不能自拔的昕胤，他没有挣扎，没有惊讶，当然，也没有回拥，他就只是这样站在那儿，静静的等著我完结我的亲吻而已。
吻了几秒之後，丢脸的感觉逐渐涌上心头，我有些不知道该如何是好的退开身子，低著头不敢看他，轻声的说了句，「对不起。」
原本以为昕胤会转身离去，但过了几秒之後他却淡淡的说了句，「没关系的，因为是你。」
在那一个瞬间，在我血管中奔腾的麋鹿，似乎突然繁衍後代了。
虽然不算太累，但要爬这麽多层的阶梯，我也是会喘的。
在中途中又想起了昕胤，其实这已经是这三年来的惯例了，原以为思念这种东西是会随著时间愈渐淡薄，却没有想到它像是好的名牌包包一样，竟然会增值。
也不知道买到算不算赚到。
我甚至不知道昕胤究竟过得好不好，是不是依然和当初一样那麽清新温柔，在一个放弃了自己的世界，依然盘坐在那棵沙罗双树之下，想著这世界的美好。
我到了现在，还是有点不太难接受，昕胤这样，类似自虐的看破红尘，他似乎选了一条，根本不会有人称赞，也不会有人怜惜他的崎岖道路，而他甘之如饴。
我却嚐之如毒。
很痛，想起来，还是很痛，一颗心，被细针刺穿了好几个洞，百孔千疮。一旦想起了昕胤是用这样一种方式在看待这个世界和他自己本身，我整个人就感觉到一阵茫然。
我那渺小的爱情，在他的大道面前，似乎根本一如草芥。
三年了，离去前昕胤说的那段话，我至今仍记得牢牢的，那句话或许是我们感情正式的起始点，却也瞬间成了终点。
如果是昕胤，他可能会说，终点不就是起点吗？
但毕竟我是普通人，看不破红尘，穿不透生死。
不是常有人在那边诗情画意的说，世界上最远的距离，不是生与死，而是我在你面前，你却不知道我爱你吗？
但在我这三年反覆思考之後我发现，世界上最远的距离，可能是昕胤被我拥抱住的那一丝丝，些微的差距。
因为那是就算我们真正在一起，也无法缩减的，不到一公分的距离。
我喘著气，看著还有一段路程的阶梯，想起了西藏佛寺攀登时比这还要高的楼层，也想起了昕胤总是跑在我前面，用著一种奇特轻盈的姿势，迅速的走了上去。
在西藏的第六天，昕胤和我躺在冰凉的草地上，面对著面，他依旧闭著双眼，而我深深的，深深的望著他。
天人交战大概说的就是我此刻的情境，我一方面知道他是不可能和我一起回到台湾的，另一方面却一直说服自己抱持一点点可笑的愿望，问一次就好了，如果他拒绝，那就算了。
昕胤似乎察觉到了我的不安，缓缓开口，「先生，你怎麽又悲伤了呢？」
我的脸瞬间热了起来，「没、没什麽。」
「先生，其实我不能告诉你什麽，也不能答应你什麽。」昕胤忽然坐起身，虽然闭著双眼，但我总觉得他真的在看著我似的，「但我知道，你一开始来到这儿的原因，已经褪去了。」
昕胤提到这事的同时，我才想到了我起初来西藏的原因，教授说要我来学习关於生死的课题，然而除了和昕胤四处乱逛，听他说一些道理，我还真不知道什麽是生与死的差异。
不过，似乎有一些事情我逐渐懂了，却无法用言语表达，像是化在我心中一样，消失得无影无踪，但身体里的每一个细胞都还记得。
「先生，我是不清楚你的悲伤，但如果我能替你做到什麽，我一定会尽力去做的。」昕胤静静的说著，忽然笑了，「不过，我想，先生你想要的，我恐怕是给不了吧。」
我的心忽然像是被枪击一样，那突如其然的话语让我一瞬间根本不能动弹，称不上难过，但也不太能平静以待。
这样的自己，是被拒绝了吧？
尴尬的看了昕胤一眼，却看见了他的笑中，带著些微的无奈，我好想问究竟他当时那一句，是我的话就没关系，是什麽意思，好想问他说我究竟知道多少自己的过往，是什麽意思，好想问他，为什麽会给我这麽多的安心和熟悉，好想问他，好想问他……
但问了，又能期待什麽改变呢？
「先生，我只希望你记得，不是我不想给，是我不能给。」
昕胤站了起身，拍拍自己的身子，因为他总是闭著双眼，我要弄懂他的情绪，就更加困难了。我也跟著他站了起身，一时之间不知道该如何是好。
他轻声的说了句，一起去佛寺吧。
於是我们就这样两个人沉默的走著，一路上谁也没开口，我只是这样寂寂的看著他轻盈的背影，著实称不上难过，但我又不知道能用什麽其他的形容词形容我的心情。
我跟在昕胤後面，爬著一层接著一层的楼梯，心中的沉重也就随著楼梯一层接著一层浓厚，我不是不知道，我这样的情感来得太快，根本不应该要求得到回报，也不是不明白昕胤所说的究竟是什麽原因。
只是一时之间没办法坦然接受而已。
人类大概就是这样可笑的生物吧，你会因为害怕失望，从一开始就先设定好一个最绝望的答案，比如说你大学考试一定不会考上理想大学，因为你这样子，等到你真正落榜了，你就可以安慰自己：这不是早就知道了吗？
我一直都是这样活过来的，你先设想好了最差的结果，无论其中过程再怎样反覆，都不会在结尾的时候，伤害你太多。
说真的，我也不知道自己这样子的爱恋是不是太过轻浮，但就是爱了，我看著昕胤，心中的麋鹿就无法克制的奔跑竞赛，我像是认识了他很久很久，但实际上我们却只认识了六天。
忽然，昕胤清脆的声音打破了我的思绪，「先生，你知道，为什麽要接受死亡吗？」
还未从方才被拒绝的馀韵回过神，我恍惚的回应，「嗯？」
「因为那代表你体会到了，什麽是生。」昕胤没有转过头，只是这样一直说著，「教授曾念给我听孔子的言论，当时我年纪还小，听不明白，那是在我长大之後我才逐渐明白的……」
我不禁疑问，长大？他现在看起来也根本像是未成年的样子不是吗？但我没有打断昕胤的话，只是静静的听著他说。
「先生，你太悲伤了，你不能用著一种莫名的自虐方式过活，这样子你一辈子都走不出你自己设下的牢笼的。」昕胤说著，「先生，先生，你知道自己的过往吗？」
下意识的我回应，「你又知道了我什麽过往？」
说出口的当下我就後悔了，但话说出去了，就收不回来，我尴尬的等著昕胤露出不悦的神情，但只见他转过身子，脸上露出了淡淡的苦笑，「先生，你知道吗？这世界上有一种人，在过轮回的时候，是喝不下你们台湾民间习俗总爱说的，孟婆汤的。」
我不明所以的看著他，我不知道为什麽他会露出这麽悲伤的表情，想要问，却发现话哽在喉头，一个字也说不出来。
「那是佛祖，和佛祖选定的人。」
我看著昕胤苦笑的表情，忽然不想问了，真的不想问了，我觉得他太悲伤了，这也真是可笑，一直看穿我的悲伤的他，此刻却露出了这麽悲伤的表情，而且还是因为我。
都是因为我。
我不想看到我喜欢的人，露出这麽难过的表情，於是我说，「我懂了。」
昕胤听到我说的话之後，似乎有一刹那的愣住，但很快就恢复了正常，淡淡的说了句谢谢，就转过身去，继续爬著阶梯。
我没说谎，绝对没有，我是真的懂了，懂了自己究竟对他的爱恋已经浓厚到了何种程度，浓到了我在领悟的瞬间，就逼自己压下那股情动。
我踏上了最後一个阶梯，上了位在台北，一个很著名的佛寺，那儿有著大大的土地公，虽然平常人蛮多的，但圣诞节这一天，人反而出奇的少。
就跟我之前想的一样，大家都宁愿去汽车旅馆五星级饭店泡茶盖棉被纯聊天，也不会选择来这里享受大自然和佛法的洗涤。
其实我到现在仍然不是什麽佛教徒，只不过我闻著这淡淡的檀香，就会有一种回到了三年前的西藏，昕胤身边的恍惚感。
当然，昕胤身上的香气，是沙罗双树的花香，并不是什麽庸俗的檀香。
时间约莫是晚上七点，我比预料的还要早爬到山顶，闻著山林间清新的空气，我方才又起的郁闷稍微的缓解了。
我往佛寺走去，没有拿香，就在正厅跪了下来，朝著跪拜的地方，深深的叩了头，轻声的念著──
希望，昕胤在西藏能过得快乐，不会因为我而难过。
突然，我听到了一个声音，是记忆中的那个清脆的嗓音，虽然多了些成熟的粗糙，但绝对没有错，一定是那个人的声音，我慌乱的转过头──
看见的却是一个和我差不多高的男人，我有那麽一瞬间以为我看错了，但我绝对不会看错，他那双湛蓝的眼睛，一定是昕胤，绝对不会错。
我思索著方才他说的话，他刚刚说，他刚刚说，张良，我来了。
× × ×
「张良，我来了。」
我缓缓的站起身，果然目测的没有错，那个男人和我的身高差不多，甚至还比我高了一点儿。头发和时下年轻人流行的造型不同，是整个往後绑起，我还真很少看见年轻人会这样打扮。
虽然那双眼湛蓝著实是我印象中的昕胤，但这整个转变实在是太让我震撼了，我不由得怀疑起来，毕竟现在诈骗集团神通广大，找到一个帅哥当外送员也不是什麽难事。
「嗯……请问，你是？」
「昕胤。」
我依然不太能相信，毕竟，你知道的，我看了很多爱情小说，我记得有看过好几本里面的剧情是，甲假装自己是乙，去和丙交往，最後丙才发现自己一直以来上床的对象根本不是甲而是乙，既然有人想得出来这种剧情，想必应该是真有其事吧？
虽然我还看过什麽生子�
