[冢越]礼梦_-第28部分
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他的男性顶撞在我的臀缝,却始终,没有进入-
我疑惑的,望著他汗水淋漓的容颜,和欲望勃发的男性,然後,他望著我,神情像是很久以前,我们第一次上床一般的温柔-
“国光-”我鬼使神差般的,唤著他的名字,这种时候,任何多余的语言,都是禁忌-
他试图以手指扩张我的内壁,然後为我的紧膣而微微凝眉-
“国光-”我真的有些等不及了,浑身的燥热都想要找一个出口,我知道会很痛,很痛,但是为了他,这样的痛,也是值得-
国光安抚的,吻著我的额头,然後神情紧张的,试图进入的身体-
那的确是一场劫难,当我感觉到後穴一阵撕裂的剧痛的时候,空气中蔓延的铁锈腥味,已然仿佛催情的味道-
“龙马,你还好吧-”国光心疼的,立即退了出来,看著我们交合的地方鲜血淋漓的,心疼的,吻了上去-
我悲哀,然後痛恨,“切,MADA MADA DANE!”
“龙马,我们不要做了-”他神色哀凄的,看著我-
“要做-”我赌气的,我就不信,自己的身体,真的无法接纳他-
“龙马-”……
“……”我径直翻身,扑倒了他,然後坐在他的胯上,扶起他依旧肿胀的男性,试图插入自己的後穴-
“龙马,不要任性-”他居然在这种时候给我摆出部长式的威严,我的回答,是强行让他插入了顶端-
还是痛,撕心裂肺一般的,但是我觉得,这是值得-
“不要这样子,龙马-”他再度离开了我的身体,神色复杂的-
“你是不是嫌我肮脏,不愿意碰我-”我有些恼火的,但是当知道自己说了什麽之後,忽然如遭雷击的,为什麽,为什麽会说这些,神啊,为什麽,为什麽会让我把这些该死的话说出口-
那是藏在我内心深深处的禁忌的语言,那是我这麽多年一直无法释怀的借口,那是我身体的一道禁忌的伤口,以为痊愈,内部,却是溃烂依旧-
然後,我震惊的,看见他的眼睛,湿润了-
那样美丽的一双眼睛,却被眼泪,玷污了-
我从来没有见过这样的他,这样痛不欲生的脆弱的他,我只觉得自己身体里,充斥著某种诡谲的感情,那是我从来不懂的心痛-
我虔诚的,一滴一滴,吻著他的眼泪,我们不做了,什麽都不要做了-
“告诉我,是怎样做的-”他的声音,沙哑著-
“……”我不懂他的意思,选择忽略,只要这样静静的躺在他的胸前,什麽,都可以不在乎-
“他们,是怎样做的-”他的声音,有著某种任性和不甘,“对不起,让你这样的痛-”
“……”我明白他的意思的时候,忽然好想笑,然後好想哭,“没有他们-”
“……”他抚摸我背部的手,忽然僵硬了一下-
“都是我上他们,上过我,除了那个混蛋,就是你,就只有你……”我不知道自己在说些什麽,我也不愿意知道自己在说些什麽,我起身,趁著他僵硬的时候起身,然後打开卧室的窗户,然後探出身去-
……
赤裸的身体,在雨雾中淋著,我想要嘶吼,却连眼泪都是奢侈,这样的高度,忽然有些眩晕的,我不知道自己是不是可以从此飞翔,但是我忽然发觉,那样阴霾的天空也是诱惑-
如果,从这里跳下去,会是什麽感觉呐……
我的脑海中,闪过这样的念头-
“龙马……”
身体,却被一个冰冷的怀抱,紧紧抱住-
“对不起,龙马,对不起……”
胸前的雨,是冰冷的,背後的泪,是冰冷的,我无语,怎麽会这样,我们究竟做错了什麽,怎麽会这样-
我却只有任凭他紧紧的拥抱著我,然後连哭泣的力气,都没有了-
……
我们不哭,好麽?
上帝是不是也不让我们哭泣,所以,才会下起雨……
神呵,你究竟,是不是,为我们,在下雨……
(36)
也许我们都低估了,媒体的力量,所以当我们提著简单的行礼离开公寓的时候;我们才有些惊愕的;面对这场灾难…
密集的麦克风;更加密集的人群;闪烁的镁光灯;更加闪烁的摄像机镜头;我握紧了国光的手;却不知道为什麽;只觉得有些好笑的…
笑那些历经千帆後的了悟;笑那些曾经沧海的值得…
国光侧目;仿佛安抚著我一般的;然後;回握了我的手…
我想;我要的;不过是这样一个细微的动作而已;而已…
“手冢先生;请问你是不是和越前在交往?”
“手冢先生;对於传言你们曾经是一对恋人;但是十年前因为家庭的阻挠分开;请问你有什麽要解释的?”
“越前先生;请问斐狄恩先生是您的前任恋人吗?还是史密斯先生是?那麽你又是什麽时候和手冢先生开始交往的?”
“越前先生;这次输了比赛;是你的一种妥协吗?”
……
“手冢先生……”
“越前先生……”
……
我只觉的耳侧一片嗡嗡的声音,什麽都听不清楚了,也许那个时候,是本能的自我保护,让我隔绝著一切的是非恩怨,还有所有的流言蜚语,我不知道自己在瑟缩,但是我知道,国光,他把我拥入了他的怀中-
我难以置信的望著他,他俊美的侧面,有著让我神魂颠倒的认真,也许我爱的,不过是这样的一种专注而已-
他伸手,接过一个贴在我唇边的麦克风,“没有什麽好解释的,我和他,在一起-”
我和他,在一起……
无论发生什麽事情,我和他都会在一起-
不是吗?不是吗……
侵蚀著我们的嘈杂氛围,仿佛默契十足的,静了下来,这些以八卦新闻为生的记者们,也从来没有见过这样一个认真的坚毅的男人,对著全世界,说著这样的誓言-
分明的,几位女性眼底,是某种闪烁-
那感动,刹那相依-
我於是接过另一个麦克风,极力克制住我声音的战栗,说,“本来就没有什麽,只要和他在一起-”
只要和他在一起,无论疾病痛苦贫穷伤害,我都要和他在一起-
只要和他在一起,带著这一句不轻不重的却是赤裸裸的誓言,和他在一起-
国光身体一震,然後,用一种深邃的根本不是我可以领悟的眼神看著我,也许从前,我不会领悟,这眼神究竟包含著怎样的意义,但是这以刻,我明白了-
……
我回抱著他的腰身,我们之间,再也没有任何距离了-
那个时候的心意相通太过震撼,以至於我们都丧失了警惕性,没有发觉,在那群记者中间,有一道血红的几欲杀人一般的视线,魔鬼在嫉妒我们-
噩梦,事实上,还没有放过我们-
只是残忍的让我们爱的更深-
然後伤得更痛-
先知的神,没有给予我们任何箴言,只是给予我们一片阴天-
不知道云哪儿去了-
不知道阳光哪儿去了-
可是那又如何,我和我的国光,在一起-
一直到坐在飞机的头等舱中,我们还是在一起,掌心交握著,过滤全世界的鄙夷,因为已经没有什麽,可以击溃这一刻的灵犀了-
“龙马,想什麽呐?”飞机起飞的时候,国光在我耳畔,细碎的问著,我想,是不是他看见我眼底的湿润-
我不是故意软弱的,可以在他身边,我可以很坚强,坚强到为了他狙击全世界的威胁,但是往往的,很脆弱,脆弱到只要他一个细微的呼吸,我就会如此感激上苍-
因为,经历了这麽多事情,他还是和我,在一起-
“没什麽-”我难以形容自己的苦涩,於是说著无关痛痒的话-
国光怔然,些微的叹息了,这样的小心翼翼,让我忽然如此的不安,会不会,一切只是我虚构出来的幻境,我和他,即使在一起,还是有些什麽无法重来-
“和我在一起,就不要胡思乱想了-”末了,他半是宠腻半是怜惜的口吻,在我耳际回荡著-
我皱著鼻子,却不知道为什麽,安心了-
我们之後的旅程,实在是有些漫长的过分,我无聊到除了睡觉,就是看DVD,国光却仔细阅读著一本杂志,切,难道杂志有这麽大的吸引力吗?
我不由的有些吃醋了-
和他再次在一起不过短短的数个小时,我发觉我的智商仿佛在以年为单位的急速下降中,变得幼稚,变得患得患失,变得不可理喻-
变得自己都仿佛不认识自己-
我有些後怕的,但是还是坚持著我的坚持,我要和他在一起-
“麻烦你,一杯热牛奶,一杯绿茶-”国光的视线从杂志投向空中小姐,切,那女人为什麽笑得如此夸张得妩媚-
我压低帽檐,算是视而不见-
即使我也知道,有些事情在眼前,也在心间-
於是趁著国光不备,我抢过了杂志,没有错过国光一闪而逝得错愕,他在看的是一篇专访,一个名叫Samuel的记者,对阿瑟雷塔的专访,时间,是他死去的前一天-
我的脑海一片空白,我不知道,国光为什麽要看这个,但是我知道,这些文字仿佛有了某种魔力一般的,吸慑著我也来看-
於是我没有看见国光有些忧心的眼神,径自阅读下去,那些撕扯著伤口的文字,蔓延成为某种晦涩的预兆-
谁也逃不脱,神的审判-
……
Samuel:请问你印象最为深刻的比赛,是哪一场呐?
Azereita:是我第一次参加美网公开赛,十六强的那一场-
Samuel:那一场麽?让我查一下……这麽凑巧,那一场,你的对手也是越前龙马……
Azereita:是啊,也许冥冥中上苍已经注定了什麽-
……
我的记忆,随著文字翩飞著,如果可以,我真的不愿意想起我的第一次美网,那是禁忌,也是伤口,此刻在几万米的高空,身边是对我最为重要的男人,所以,我可以拥有些微勇气,去想那短短数天的噩梦,也是,梦终-
一切,是为了阿瑟雷塔,为了那个救了我和国光的命的男人-
为了那个至死让我忘记他的男人-
我总觉得,我们之间也许应该还有什麽亏欠,是我欠了他也好,是……他欠了我也罢-
现在看起来,现在想起来,原来,我们真的很久以前就见过面的,十年啊,十年前啊……
我不由的想起临终前的阿瑟雷塔,那些带著暗示的模棱两可的话,不由的,心抽搐了一下,对不起,原来我们早就见过面的-
为什麽,我要说对不起?
国光抚摸著我的发丝,什麽也没有说,他不干涉我的怀念,纵是很久以後,我才知道我怀念著这样一个男人,对於我们,是多麽深刻的讽刺-
……
Samuel:有传言,你在和越前龙马交往,是真的麽?
Azereita:无庸讳言,我是很喜欢他!他是天才网球手,他是一种高度,更何况,他身上,有我无法不觊觎的东西-
Samuel:听起来有些深刻了呐-
Azereita:简单说来,就是我们并没有交往,只是我在暗恋他-
Samuel:你真幽默-
Azereita:呵呵,谢谢夸奖-
……
我的心瑟缩了一下,是一种濒临溃烂的苦楚,我知道,也许全世界只有我知道,他没有说谎,他是真的暗恋我,真的……
可是,这样又有什麽意义呐?
他已经死了-
就算他还活著,我也永远不可能给他任何回应-
因为我的心,我的身体,我的全部,只属於一个人,而那个人,此刻在我身边,为我端著一杯温热的牛奶,声线如水-
“龙马,饿了麽?”
我忽然觉得自己,有些承受不起这样的温柔,国光,为什麽要对我这麽好呐?在过去的十年里,我过著怎样糜烂的生活,你到底可否想象!
自惭形秽像是