[冢越]礼梦_-第6部分

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“未来，我现在根本就不可能打球，我还有未来麽？”我哀戚如斯的——　
“当然有，我不勉强你一定要打球啊，将来做商人，普通公务员，甚至出租车司机，随便一条路，只要你自己无怨无悔，过的开心，我们做父母的就会心满意足呵——”老爸他也哭了，是男人的深沈的眼泪，融化到渐渐转小的雨中——　
我痴痴的，楞住了，他刚才，是不是，也让我放弃网球，可是，那是镌刻在骨髓中的记忆，不是我，又怎能体验这痛楚是如何的刻骨铭心，我拼命的跑回家，我要一个足够温暖的地方，足够冷静——　
原来只有在失去的时候，才发现，自己是那麽的挚爱著这项运动呵——　

然後，在家门口，我见到了正在焦急著张望的国光，运动服上溅满了泥水，不知是怎麽狼狈的追来，可是这一刻，我好欣慰，他有追来——　
他望著我，单纯的，无语凝咽——　
我想要开口，却发现自己一个字也说不出来——　
我们就在我家门口，冻结成一道绚烂却短暂的风景——　
“为什麽？”他懂我问的是什麽吗？　
“只是想告诉你，我爱你——”他茶褐色的发丝滴著成串的雨水，滋润了我干涸的心田——　
我心慌意乱的，为什麽要在这个时候说爱呐？是在怜悯我的悲戚，还是神给我另一个黑色幽默，国光，你到底知不知道，支离破碎如我，是多麽疯狂的渴求著被人爱著，可是，我根本更没有气力去相信任何誓言，也没有资格去爱任何人——　
他然後轻轻的，叹息了，就像最後一滴落在我眼底的雨，转身，离去——　
我想要拉住他，却僵硬了，“国光，爱，是什麽呵？”　
天边最後一声震雷，吞噬了我的疑惑——　
我想他听见了，因为他顿住了脚步，回转望我——　
我在他的眼底，感觉到了某种怦动，某种酸涩，就像伤口开始愈合时的难受——　
他留给我一个好难懂的笑靥，那是我第一次见到他的笑容，即使我根本不懂他的哀伤——　
那个时候，我突然有种很糟的感觉，我要永远的错失他，却没有一丝气力来挽留——　

万能的神呵，你能不能告诉我，爱是什麽？　
是不是此刻我胸臆间涌动的潮水，一波一澜，总是伤怀—　

（8）　

我们之间隽永著无法抑制的深情，却在这感情即将脱轨的刹那，一齐扼杀了——　
神也会嘲笑这般的自欺欺人吧——　
他站在黑蓝色的雨後霁空下，痴痴的，望著我的伤怀，心疼的，伸手，抹去我的泪水，我骄傲的，在他纤长优美的手指停在我的唇的刹那，咬了他，我愈加发现，和他在一齐的时候，总是很喜欢咬他——　
可是刚刚下班回来的妈妈把他拉进来，还责怪我的不懂事，让客人在外面，我没有狡辩，我是故意的，让这静谧的气氛可以持久一点，因为，我已经禁受不起，一点的风雨了，甚至有些感谢妈妈的，为我留住了他，在我感觉即将永远失去他的时候——　
然後妈妈让我们一起洗澡，反正都是男生，而且我们都因为淋雨万分狼狈的，她说，会生病感冒的——　
我嗫喏了几句，连自己也不知道在说什麽的，可是那个时候，我突然好庆幸，是很卑劣吧，他不知道事情的真相，如果可以多隐瞒一天，会不会，让这如履薄冰一般的幸福持久一点——　
他还是那麽让人难以抗拒的凝望著我，然後了然的，说让我先洗，然後自己开始不停的打喷嚏，真是自不量力的——　
我赌气的，推他，进了浴室_　
不就是一齐洗澡吗？切，MADA　MADA　DANE_　
可是要脱衣服的时候，我开始遽烈的颤栗起来，我拼命的做著心理暗示，他是我最重要的人，而不是那个魔鬼——　
他轻轻的，问我，“龙马，你真的这麽讨厌我麽？”就像一汩初融的雪水，小心翼翼得流淌著爱恋与哀愁——　
我然後觉得，心脏某一处，无法抑制得柔软了；然後狼狈的破门遁逃了，我这一刻才发现，自己真的不是一个勇敢的人——　

然後妈妈有要留他用晚餐，他婉言谢绝了，离开的时候，很是匆匆，我却终於舒了一口气，苦笑自己的可悲，连闷雷都有嘲笑吧——　
夏夜的骤雨又至，我慌了，他是不是没有带伞——　
我拿著伞疯狂的跑出去的时候，傻傻的，自己先淋了一个透心凉——　
昏黄的路灯在水雾中蔓延成暧昧的帘幕，停顿的真心抽离成轻郁的旋律，他的背影，好孤寂——　
“国光——”我想不出我们要怎样开始，於是叫了他的名字，他转身，淡淡青色的容颜，不只是单纯的憔悴和伤心——　
我默默的，递过伞，他默默的，为我撑起一片无雨的天空，我们脉脉的，任凭公交车来了又走，任凭无数好奇的目光聚了又散——　
我想他知道我根本说不出口的抱歉，就像我明白他根本无法形容的爱恋，是呵，那样一个凄清的夜晚，我深切的感受到了他爱我，可是已然注定是一场悲剧，为什麽还要开始——　
“喂，少年，末班车你要不要上啊——”司机不耐烦的，按了喇叭，我们悚然——　
他然後把伞交还在我掌心，淡淡的，“回去吧，不要再淋雨了——“然後没有回头，上了车那湿透的背影，晕著一道道的光圈，像是一种无望的梦境，也是一种迷惘的未来，我们，还有未来麽——　
我不知道脸上湿湿的热热的是什麽，也不知道心底冷冷的碎碎的是什麽，消逝在视线的公交车抹煞了许多美丽，手中的伞是无法承受的重，然後失魂落魄的，荡悠著，回到家——　
那一刻，我的生命也许又一次改变了——　

那一夜，妈妈无声的啜泣著，很久没有抽烟的爸爸弄的客厅浓雾缭绕的，我失眠了——　
我想，我应该做点什麽了——　
伤口是一种对心境胆怯的人的惩罚，要想痊愈，只有靠自己的勇气——　
我知道，我的勇气是他的爱——　
凌晨两点半，我无言的换上了一直叠的很整齐的运动服，抚摸著那冰冷了许久的球拍，听见了它的哭泣，是在怪我这个主人的忽略和鄙弃吧——　
用力的，握在掌心，深吸一口气，让重重噩梦一般的沼泽荡涤著，然後告诉自己，“龙马，你一定可以的——”　
我悄悄的，来到寺庙的网球场，雨後的地面有些泥泞，我望著那从层云中艰难流曳出来的弦月，对著一面墙，深呼吸，击出了第一个球——　
橙黄色的小球软绵无力的，滑落了，我知道这是怎样的不堪一击，可是毕竟迈出了这一步，睁开一只眼，小心翼翼的环顾著四周，才发现，不是那麽的恐怖，不是那麽的难——　


於是一股源源不断的力量刹那间涌了上来，我不间断的，向墙壁挥击著，每一次球失败弹落的时候，自嘲的用球拍习惯性的敲击著肩膀；每一次错失回球点的时候，默默的擦干净已沾满薄泥的网球；每一次渐促的呼吸吞咽了心中的理想的时候，就浮现起了他的背影，然後用自己心碎的声音作为鼓点激励——　

我不知道时间是怎样流矢成寂寞的沙漏，当身体渐渐发热的时候，灵魂似乎找到了熟稔的默契，差一点，差一点，终於停在了合适位置，轻轻的回击，早已分不清颜色的球，轻轻的，从网面中央，反弹回墙壁，漾起了一道漂亮的弧线——　
我怔住了，天边微亮的绯霞见证了这一刻的璀璨，我真的做到了麽？　
难以置信的，我再度击球，再度回击，再度难以置信的，再度沸腾了起来——　
原来有些事情，只是在一刹那就决定了，而此刻的我，只想，只要一个对手——　
“青少年，来一局吧——”爸爸沙哑著声音，我蓦然回首，他从凉亭的背面走出，一身露水掩饰不住的喜悦——　
我猜他大概守了我好久吧，或者从我偷溜出来的时候，他就跟著，胸臆间萦绕的，不只是感动，可是此刻，我要做的，只是单纯用球拍指著他，骄傲的，“切，MADA　MDA　DANE_”　

於是那些遗忘了许久的技巧，喷薄而出，外旋发球可不可以荡涤所有的梦魇，DRIVE　B可不可以超越我们的鸿沟，旋风扣杀可不可以承诺一个未来，COOL抽击可不可以让过去真正过去——　
当我气喘吁吁的，甚至一个球也没有从那个老头子手中赢回的时候，我却笑了，迎著初生的旭日，纯净无垢的，爸爸的眼睛，湿润了——　
“嘿，怎麽哭了——”我想要缓解这哀伤如斯——　
“没有，没有，只是太高兴了，真的，真的，龙马——”爸爸拼命的擦著眼睛，只是，越擦越是红肿的——　
我们什麽也没有说，用父子之间独特的默契，欣赏这雨後的自然清馨——　

我和老头子回到家门口的时候，蓦的瞥见一抹纯白，我痴痴的，呆住了，老头子拍拍我的肩膀，什麽也没有说，然後怪腔怪调的，“伦子，亲爱的，我饿死了，早饭，早饭——”　
我想，我什麽时候，才能像他一样幸福，有一个人守护——　
“怎麽来了，有事麽？”我也不知道该说点什麽，可是一开口，就是自己讨厌的冷漠和疲倦，不想这样呵——　
他显然颤栗了一下，“只是想来看看你，害怕你昨晚淋了雨，会生病的——”　
我的国光，还是那麽不善掩饰的，我不知道他颊边淡淡的红晕，是不是朝阳的薄晖，可是自己双颊不正常的高热，倒是有些意外了——　
“还好——”我想我是不是该请他进去一齐用早餐，我们却突如其来的，陷入了莫名的沈默，反复尴尬著说不出口的真心，点点滴滴都成了煎熬——　
“龙马，很抱歉——”　
“国光，要不要进来坐一下——”　
然後两个人毫无默契的，一齐开了口，然後再一齐沈寂——　
我耐心的，等待著他的继续，他似乎忍受不住的，终於开了口，“我不知道你心里是怎麽想的，可是网球应该是带来快乐的呵，如果，如果真的很痛苦，像昨天和我打球那麽痛苦，那麽，就放弃吧——”他的语速很快，像是害怕稍有停顿，自己就无法坚持下去一般——　
我感觉有些眩晕了，周身开始高热著，隐约的疼痛著，却有些好笑的，“国光，你知道你在说什麽麽？”他是不是在梦游，我是不是发烧了——　
“我是认真的，我喜欢的，只是单纯的你，我不在乎你到底能不能打网球——”他严肃的表情，就仿佛当初让我成为青学的支柱一般的认真——　
我觉的，他有些模糊了，身体的酸软，还是无力支持著神志的清明，然後先放纵自己瘫软著几欲摔倒，真好，他强有力的手臂紧紧的抱住了我——　
我看不见他焦急的容颜，只是淡淡的诉说著，“可是，能打网球真好呵，让我认识了你——”　

（9）　

盛夏的绯色染了天边的云帛，晚风静静的撩拨著浓郁的枝叶，那种绿色有些沁人心魂的魅惑，我痴痴的抱著卡路宾，讨厌一个人在家，明明感冒已经好了，可是最近频繁的出入医院，让妈妈不禁有些神经质起来，把我当成易碎的琉璃，切，MADA　MADA　DANE_　
也许习惯是神的另一种惩罚，我竟然开始习惯有另一个人的陪伴了——　
那天早晨昏倒在他怀里的时候，感觉很安心；那天晚上醒来时见到他稍显憔悴却依然专注的眼的时候，感觉很窝心；他在妈妈的劝说下离开的时候，感觉很贴心，然後妈妈忧心的问我，用那种很小心翼翼的口吻，“龙马，你的学长对你很好啊——”　
我想她似乎是看出了什麽吧，本能的想要说没有什麽——　
可是我们之间真的没有什麽