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第9部分

[冢越]礼梦_-第9部分

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然後我们一齐漫步著,一齐到图书馆里,他介绍了很多关於训练的网站,还有书籍,我望著桌子上厚厚的一落,苦著脸,“国光,我真的要全部参考麽?” 
“只要你可以写出三千字的计划书…”他说的这麽轻描淡写的,随手拿出了英文书,堂而皇之的,写起了作业来… 
我郁闷的摔著笔,他气定神闲的,“这是你作为部长的责任…” 
於是我只有心甘情愿的背负著,写著写著,总是不耐烦的,就这麽睡著了,可是当我醒来的时候,就看见他俯身在我的本子上图图画画奋笔疾书的,我心中的感触一下子涌了上来,那个时候,他专心致志的侧脸好美… 
然後等到他下意识的看我的时候,我却心虚的假装闭上眼,享受这种被疼宠的感觉… 
他一定知道我醒了,只是无奈的却依旧爱恋的,揉著我的发… 
我换了一个姿势,听见他说,“要关门了呵,龙马…” 
我於是心虚的起身,接过他为我整理好的计划书,“呐,国光,这算不算是恋人的责任…” 
他怔了一下,许久,没有回答我,我吓了一跳,以为他生气了,後来我们要分开的时候,他强抑著吻我的额头,“你永远是我最甜蜜的责任…” 
我痴痴的,望著他远去的背影,我从来不知道,他会如此感性的,说著这样的情话,我想,真是个傻瓜,你要我怎麽响应你呐? 

第三个傍晚,下起了雨,我淋湿的跑了出来,四处寻觅著他的身影,大概,不会来了吧… 
突然一片无雨的天空,他在我身後,撑起一把深蓝色的大伞… 
“……”我想要说点什麽,却突然发现,喉头堵住了,於是只有用力的偎依著他,感受他的温度,那似乎是我唯一停靠的港湾,安谧的,温暖的_ 
国光,你会一辈子,为我敞开麽? 
我好想问,但是没有敢问,後来才明白原因,那个时候,连我自己都没有付出永远的念头,怎麽会奢求永远的承诺… 
永远的谎言太伤人了,而我始终是最自私的,我真的,禁不起再一次折磨了… 

第四个傍晚,我们去了俱乐部打球,一直很晚… 
我磨砺的更加出色,他功不可没的;就像他的怀抱始终无私的对我敞开一般,公交车上,我就聆听著他的心跳,睡著了… 
“龙马,龙马,要到站了…“他温柔的声线,在我的梦境中重现,那个时候,他正在问我到底,爱不爱他,我刚要确定自己的心意,梦醒了,而且,是被他惊醒的… 
那麽,是不是可以不用怪我,很久以後,我还是偶然的,想起了这个梦… 

第五个,第六个,第七个…大概持续了一个月的傍晚约会,也许是年少时最美的风景,我很眷恋他的温情… 
那似乎也是一个没有什麽与众不同的傍晚,我们在公交站分手,当时他还为了我上车前的一个吻,在脸红著,我好笑的,冲著还守在那里的他挥挥手,再见呵… 
一转身,旁边坐了一个清逸的少年,带著永远不会磨灭的微笑,“越前,好巧呵…” 
“不二前辈…”我不小心提高了声调,不可置否的,他一直是那麽一个特殊的存在,於我,於国光… 
“刚才那是手冢吧…”他的声音还是没有什麽起伏的,让人听不出任何的意外,或者嫉妒… 
“……嗯…”我没有否认,我在示威… 
“原来,他这些天,一直是和你在一起呵…”他轻描淡写的,就像天边最後一抹霁色的微云… 
他什麽意思,我浑身突然无法抗拒的,颤栗了起来… 
夕阳残照,在混浊的车窗上,折射出扭曲的影,是不是,也算爱情… 

(12) 

那一站真的好漫长,以至於我以为到了世界末日… 
我身边的不二前辈温柔的,飘逸的,总是有一种让我自惭形秽的神奇魅力,可是,我却越发的抗拒著他,隐约感觉,他的存在,会改变些什麽… 
“手冢,其实是一个很善良的人,而且,总是喜欢把这种温柔,潜藏在冰冷的外表下…”他夜蓝色的眼神,幽怨而缠绵的… 
我设想的无数的开场白,就这麽清渺的开始了,我不知道,他为什麽,说著这样无意义的话… 
“只是,觉的,越前好幸福呵…”他又开始微眯著眼,像是把心意深藏入自己更加冷酷的外壳中,不让任何人触碰的… 
“……”我真的不知道,该怎样回答这样本来没有答案的问题,但是一种野兽的本能,让我深切的提防著他,会不会,下一秒,给我致命一击… 
“呐,越前,你看出来了吧…”他的笑靥,一如靡漾的星辰,我从来,也永远不懂他的哀伤,就像他永远也不懂我的肮脏一般,“我很喜欢手冢呵…” 
我像一只毫无攻击能力却百般防备的幼兽,灼灼的,盯著他… 
“所以,不要让他受任何伤害呵…”他意味深长的,我是很久以後,才明白他的预卜先知,也恨他的无所不知… 
“不二前辈就是要说这些麽?”我深吸一口气,“那也是我们两个人的事…”骄傲的,不让任何人窥伺我的忐忑和怯弱… 
他显然深受打击的,一昧的笑著,我却觉的,这微笑比哭泣还要哀伤,隐约觉的自己有些过分,想要弥补,却不知道,从何开口,只是怔怔的,低下了头… 
他揉乱了我的发,我却因为著意外亲腻的动作,颤栗了一下,然後不解的,直视著他… 
“就是这样的眼神呵…越前还是一个孩子呐…”他的神色开始平复,蕴染著,淡淡的夜幕,表情似有几分捉弄,我也知道,这是一幕精彩的戏… 
我一直认为,他是一个优秀的演员,把人生,当成一幕幕的戏,累的时候,也要累著演,那麽什麽时候,才会退场呐? 
“越前,想不想知道,我为什麽这麽晚才回来…”他依旧是那麽清纯的干净的笑靥,侧垂著脸,像是这澄透秋夜最静谧的一抹月色般… 
“切,MADA MADA DANE_”我为什麽要知道,反正和我的国光没有关系… 
“正常训练完以後,我们这些正选们,都自觉的留下来加练哦…”他的神色又开始不忍不豫,甚至有些苛责的,望著我… 
不行,再这麽逼视下去,我要疯了,我又没有做错什麽,凭什麽要跟他在一齐说些暧昧不明的话,车缓缓的,入了站,我狼狈的,逃掉了,在不应该下车的地方… 
新鲜的空气果然可以清扫刚才的郁气,我深吸一口,下意识的,回头,他,居然就贴在玻璃上,深深的,望著我,与其说望著我,不如说望著我身後的某一个角落… 
我想,我从来也没有懂过他,当然也不懂他错过的凄美… 
可是他也根本不懂我,所以也不懂我伤痛的绝决… 

懒得再坐公交车了,或者说心理就有了抗拒,他说他喜欢国光,我也喜欢啊,而且比喜欢还要喜欢啊;他说不要我伤害国光,我怎麽可能伤害他呐;他说我还是个孩子,可是我也是很认真得,在恋爱呵…他又有什麽资格评说我们之间的事… 
路边是网球回击的声音,像是本能的,朝那个网球场望去,我愕然的,浑身凉透,国光,他怎麽会在这里? 
是不是,我看错了,可是那般颀长的风采,那般悠游的神韵,那般惊世骸俗的球技,还会有谁… 
可是为什麽,他不回家,要在这里打球… 
“正常训练完以後,我们这些正选们,都自觉的留下来加练哦…”脑中嗡嗡作响的,不二前辈那似乎莫名其妙的话,挤了出来,纷乱的头绪似乎终於理清… 
加练,那麽他根本没有参加所谓的加练了?为什麽不参加?他是为了每天来接我?每天来陪我?每天来宠溺我的任性包容我的幼稚?那麽为什麽又要在和我分开以後自己偷偷的来练习?他要强的从来就是不甘示弱的人却为什麽一再为了我而难为自己? 
我没有能力,回答任何一个问题,於是,我拨通了那个熟悉的号码,隔著一条并不算宽广的马路,像是天涯… 
“龙马麽?有什麽事?”他的声线温和如水的,可是如果仔细的听,还是可以听见那细微的喘息,我的心,像是揪痛的抽搐著… 


“国光,你在哪里呵…”我不是故意试炼我们的爱情,可是从那以後知道有些事情是不堪试炼的说… 
“在家,怎麽了?”他显然是一个不习惯说谎的人;我可以轻而易举的揭穿他的谎言,可是我没有,因为他越是这样的遮掩,我越是痛恨我自己的卑劣… 
“我在你身後…”我几乎是带著哭腔的,按掉了电话… 
他回头,我转身就跑,我知道他一直追著我,可是我跟本不要回头… 
我是在恨我自己呵,恨我的自私,我的幼稚,恨我总是贪婪著他的爱情却吝於回报的,恨我根本不了解,他是用怎样的心情,爱著我,恨我根本不能体会,他每天来接我的时候,是带著怎样纷扰的心情,而每天在我看不到的地方,他又花费了多少气力练习弥补这份缺失… 
我是不是,害苦了他? 

突然一个强有力的手臂,把我禁锢在怀中,他什麽时候,追上来了,“为什麽,一见我就要跑?” 
我拼命的挣扎著,我不要和他说话… 
“看著我,龙马…”他想执起我的脸… 
我拼命的蜷缩著,在他那夹携著些微汗气味的球衣中寻求著某种慰藉… 
“龙马,不要这样…”他终於如愿以偿的,和我相望… 
我知道,自己脸上一片狼藉的,“这下你满意了吧,看到我这个样子你就满意了吧…” 
他却覆身,吻著我脸上每一颗晶莹,像是对待珍贵的瓷器一般小心翼翼,害怕弄碎了我,我纵使心中再多的苦楚,似乎也在这冰凉的吻中,融化了… 
“为什麽哭呐?”他为什麽还要追问… 
“那麽你又为什麽要骗我…”我真的很讨厌,明明知道他是为了我,还是要恶人先告状的反咬一口… 
“龙马…”他念著我的名字,似是无奈更是疼爱的… 
“为什麽,不参加之後的加练…”我是藏不住心事的人,尤其这件事,如哽在喉的说… 
“龙马…”他为什麽一直念著我的名字,是不是所有的解释和欲言又止,都可以包容起来,放置风中不予理会… 
“那麽,我们暂时…”我冷冷的,推开了他… 
“不要,我不要,龙马,你听我说…”他那冰冷的面具一层层的,龟裂开来,甚至,抓痛了我的手臂,他在害怕什麽… 
“不要,你听我说…”我试图让他冷静下来,可是被他近乎疯狂的抱著吻著,像是濒临末日的决裂,也是最後的奢求一般的… 
“无论怎样都好,龙马,我们不要分手,拜托了…” 
我所有的挣扎,都在这麽一句几乎带著哭腔的哀戚恳求中,僵硬了,我不知道,是怎样的爱,才会让平素冷静自持如他,在我的欲言又止面前如此失控,可是心底的甜蜜,却不合时宜的泛了上来… 
这个男人,爱惨了我呵… 
那是我第一次,体味到这般的浓情,也是一辈子都了悟的真心… 
“我也不要分手…”我当时用力的回抱著他,像是把我的力量,给予他一般的… 
“那麽你,刚才说,暂时…”他难得的愕然,痴痴的,望著我… 
“我是说,我们暂时不用每天放学後都见面吧,你应该去参加加练的,我自己,已经可以应付网球部的事了…“我喜欢这样聆听著他为我而加速的心跳,也许这样,才能让我确定他爱我的事实… 
“嗯…”他思索了很久,应允了,但是补充;“我周末去找你…” 
切,这个男人,时时刻刻不忘争求自己的权益,我轻轻的啐著,任凭他抚摸著我微乱的发丝… 
“那麽,今晚不练了,送我回家吧…”我任性的,闷闷的,因为突然想起不二前辈的话,“不要让他受任何伤害呵”,我真的不知道,我们的爱情,对他而言是不是一场伤害,只有在一切暧昧不

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