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第7部分

不关我事,我是出来练贱的-第7部分

小说: 不关我事,我是出来练贱的 字数: 每页4000字

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如果有人重重撞了他一下,他看似要倒,但还没有倒,他就是马拉多纳;

如果有人重重撞了他一下,他纹丝不动,他就是维埃里;

如果有人重重撞了他一下,他纹丝不动,撞他的人倒是先倒了,他是巴蒂;

如果这时裁判判防守队员犯规并罚点球,这是中超;

如果这时裁判示意比赛继续,这是英超;

如果这时裁判吹进攻队员犯规,这是意甲;

如果这时裁判吹进攻队员犯规,并出示黄牌,这是西甲;

如果离球门只有一米还打高射炮的,他是维阿;

如果进球后,你听见解说员在说进球球员的女友及家人,另外一个声音在说没错,那才是黄和张路在解说;

如果好不容易射进个球,长出一口气说:“这球门还挺紧的”,那是老赵;

如果带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋,那人是鲁尼;

……

七、天津高考零分作文:《我说90后》

九十一,九十二,九十三,九十四,九十五,九十六,九十七,九十八,九十九,一百,一百零一,一百零二,一百零三,一百零四,一百零五,一百零六,一百零七,一百零八,一百零九,一百一十,一百一十一,一百一十二,一百一十三,一百一十四,一百一十五,一百一十六,一百一十七,一百一十八,一百一十九,一百二十,一百二十一,一百二十二,一百二十三,一百二十四,一百二十五,一百二十六,一百二十七,一百二十八,一百二十九,一百三十,一百三十一,一百三十二,一百三十三,一百三十四,一百三十五,一百三十六,一百三十七,一百三十八,一百三十九,一百四十,一百四十一,一百四十二,一百四十三,一百四十四,一百四十五,一百四十六,一百四十七,一百四十八,一百四十九,一百五十,一百五十一,一百五十二,一百五十三,一百五十四,一百五十五,一百五十六,一百五十七,一百五十八,一百五十九,一百六十,一百六十一,一百六十二,一百六十三,一百六十四,一百六十五,一百六十六,一百六十七,一百六十八,一百六十九,一百七十,一百七十一,一百七十二,一百七十三,一百七十四,一百七十五,一百七十六,一百七十七,一百七十八,一百七十九,一百八十,一百八十一,一百八十二,一百八十三,一百八十四,一百八十五,一百八十六,一百八十七,一百八十八,一百八十九,一百九十,一百九十一,一百九十二,一百九十三,一百九十四,一百九十五,一百九十六,一百九十七,一百九十八,一百九十九,二百,二百零一,二百零二,二百零三,二百零四,二百零五,二百零六,二百零七,二百零八,二百零九,二百一十,二百一十一,二百一十二,二百一十三,二百一十四,二百一十五,二百一十六,二百一十七,二百一十八,二百一十九,二百二十,二百二十一,二百二十二,二百二十三,二百二十四,二百二十五,二百二十六,二百二十七,二百二十八,二百二十九,二百三十,二百三十一,二百三十二,二百三十三,二百三十四,二百三十五,二百三十六,二百三十七,二百三十八,二百三十九,二百四十,二百四十一,二百四十二,二百四十三,二百四十四,二百四十五,二百四十六,二百四十七,二百四十八,二百四十九,到点了,快打铃了,我要回家吃饭了。老师,若是有缘明年再见。

八、福建高考零分作文:《这也是一种烦恼》

晚上睡觉白天烦,只因念书不能玩;

外面世界再精彩,没上大学都免谈。

白天瞌睡晚上烦,作业没完别上床;

夜深人静猫儿叫,手握笔头心发慌。

高考临近更加烦,家长也来瞎帮忙;

就怕营养跟不上,加餐麦乳葡萄糖。

考试过后心更烦,七上八下闹得慌;

录取通知传佳音,全家喜庆笑满堂。

豆瓣趣语奇言录TOP20/给脑残们上上课!

1。青春就是一卷卫生纸,看着不少,用着用着就没了。

2。回忆青春很容易变成掐青春痘,痛并爽着,而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。

3。以前流行热血青年,如今流行的是狗血青年。

4。你把牛逼还给牛,我们还是好朋友。

5。我人生的信条就是:像孙子一样活几十年,熬成爷爷再死。

6。每个男人心中都有一个狐狸精。

7。我们生活在阴沟里,依然有仰望星空的权利。

8。混世与执著……

9。你认识的人越多,就越喜欢动物。

10。每种语言都有三种表达的方式:学者的方式、贵族的方式和平民的方式。

11。少壮不努力,老大徒囧囧。少壮不囧囧,老大徒囧rz。

12。如果我是一只流浪猫,我将斗殴度日,投掷自己如一颗骰子。

13。如果我要看一篇评论,那就要:没有形容词,没有韵律,没有修辞,我要的是你的想法,而不是感情!

14。白天文明不精神,晚上精神不文明。

15。你要是总给你的观众喂垃圾吃,总有一天,他们会伸手跟你要垃圾。

16。今天早上看见一群大雁从南往北飞回来,一会排成B字形,一会排成T字形,嘴里还不停念叨:“TMD,今年白飞了一趟,南方比北方还冷,还被入雁照门”。

17。青春里的爱情是个活扣,矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西,胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说,矫情是文字的绝症。犹如一鸿篇巨著,你批阅五载,增删十次,好不容易得到诺贝尔奖,却发现上一任是郭敬明;也犹如你天生丽质,倾国倾城,突破层层选拔荣获亚姐桂冠,谁料第二名却是芙蓉姐姐。

18。快乐是小的,紧的,一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱,括约肌收紧的肿胀,一朝释放,闪闪的佛光。

19。当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上,而且驾驶着满是理想主义光辉的自行车,那么你会觉得生活并不严酷,世界宽广深邃,而理想不灭。

20。在中国,媒体干久了,基本上就是两种结果,要不变成李莲英,要不变成东方不败。两者比起来,好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦,肯定大过李莲英。好歹李莲英也靠阿谀奉承,节节高升,享尽荣华富贵,那东方不败呢,只有躲起来绣绣花,提心吊胆,说不定哪一天仇家就杀上门了。

最新爆笑经典口误,只发40条!!

1。前天过马路,BF不看灯就往前冲,俺看是红灯,伸手一把拽住他,大喊了声“红桃”!晕,拖拉机打多了……

2。大一那阵子不务正业啊,整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂,指着包子说:“三个包子,打包下载……”

3。偶对MM开玩笑说:“别说你认识偶,影响我声誉!”MM说:“你有生育?你能生育?”

4。我们在一起神侃,说以后有钱了怎么花。我同事大声说,“我要买一件雕牌大衣!”

5。同事跟人争执,急了张口来了句:“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

6。我把妈妈买给外公的东西吃了,被骂。我顶了一句:“早说是孝敬外公的嘛,我还以为是孝敬我的呢。”说完就被老妈追杀……

7。小时候记得我刚上完英语课回家,我妈想让我赶紧温习温习,于是说:“女儿啊!这学习就必须要趁火打劫才有效果!”我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

8。小时候从幼儿园回来,学到一首《卖报歌》表演给妈妈听。“今天的稀饭真正好,七个铜板就买两分饱”。我妈心想这粥还挺贵的。

9。高中物理课上,老师讲得眉飞色舞:“题目给出的条件变来变去,但是万变不离其宗,你们看我刚才就是小变(便)了一下,现在我要开始大变(便)了!”大家都默默地低下了头……

10。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊!”天哪……

11。有一次,跑到学校的东门吃东西。走进一家饭店,有好多种汤。我瞧了瞧,这菜有意思啊,于是指着菜单对老板说:“老板,我要这个乌鸦汤!”同学和老板爆笑,原来是乌鸡汤。

12。我们都是拴在一条船上的蚂蚱。

13。老婆:你没吃过猪肉,总看过猪跑吧。

我:我没跑啊。

14。俺背课文:红军不怕远征难,万里长征人未还……

15。一次去麦当劳买甜筒,终于轮到了,我迫不及待地说:“给我两个滚筒!”没想到那服务员对我大声说:“两个滚筒,四块钱!”

16。肯德基刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁!”这老太够劲爆的……

17。刚生完宝宝时,还在医院里,看着小床里的宝宝满心欢喜,说道:“来,姐姐抱!”那时,一下子还没适应自己已经当妈的事实!结果,全病房的人笑倒一片!

18。以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张高呼,“老师,我有了,我有了。”结果,坐她旁边的男生说道:“是我的,是我的!”

19。一次我开车,坐我旁边的女同事突然问道:“你怎么开车不系安全套的?”

20。偶有次开车,有个美女同事搭车,一坐我旁边,偶特紧张,张嘴就说:“把安全套带上!”美女以后再不理偶了……

21。一次,学校组织献血,我们并排躺在献血的躺椅上。其中一个男生,刚开始献血很顺利,但是血流到中途突然从血袋倒流回血管里。于是,医生给他调整躺椅的角度,一边调整一边让他手上用力让血液流出,一边还说:“用力,用力,使劲,马上就出来了!”一群人当场就笑翻了,那个男生一脸无辜加郁闷!

22。以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊……”

23。一日吃饭,等久了。“米饭,我的小姐怎么还没来,快点!”

24。有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里¨wén rén shū wū¨有什么特殊服务吗?”对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”

25。逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字:“外文书店!”晕死……

26。一个同事去听抗灾英模报告会,回来给我们形容现场气氛多么动人:“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的……”嘎嘎,罪过啊罪过……

27。初中我们群殴一个人,把他按在地上,他说:“士可辱,不可杀!”

28。撑死的骆驼比马大!→文¤人·¤·书·¤·屋←

29。周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我,“干吗去?”我说:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包“白将”,狠狠K了我一顿。

30。我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:“你的屁股摔疼了吧!”结果,不小心说成了“你的屁股摔死了吧!”汗!该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说:“没死,还喘气呢!”我直接晕了!

31。一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男的有的是!”

32。大学去工厂实习的时候,

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