和生命约会40周孕妇周记-第5部分

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　　33岁了。突然之间，我成了一个彻头彻尾的妇女同志。女人到了这样的年龄，什么事情都可以放下来，以后再干。可是生育，却真的不能一放再放。总是会老的。即便是刚出生的婴儿，也会迎接到那衰老的一天。而我这个年龄的妇女，可以选择的事情真的是越来越少了。
　　现在，我已经是一个母亲了。现在，你的身体正在发生巨大的变化。那朵神秘的花消失了，你现在像是一条非常逗人喜爱的幼虫，或者更像一条刚长出鳍翅的小鱼。那四条鳍将会长成手臂和双腿。你的眼睛已长出两粒细小的黑点，它们封闭在一个圆圈中。而在你的身体的尾部，我甚至可以看到一条细小的尾巴！
　　事实上，你还没有形成脸，甚至没有形成大脑。然而，孩子，我却已经开始对你说话了——因为我已经是你的母亲了。再过34周，我将生下你。而那个日子，就是你的生日。一个你和我共同纪念的日子。我们将用自己的方式纪念生日。我们会对窗外的风说一声：晚安，妈妈！
　　这是一个秋夜。窗外有风。它们慢慢地会聚在了一起，穿过街道、广场、树木、电线，从阳台和窗户的缝隙钻进我的家。我的生活。和那个孩子一样，风就是用这样的脚步打量着我，然后占据了我的头发、双脚、双眼……最后，是全部、一切、所有。
　　永远都无法预料未来。然而现在，我竟然在这样的一个夜晚，满怀心思地揣测着明天。我看到自己的生日是一个壳，里面包裹着一粒米。脱落了下来后，米成了米，而壳却永远地留在了远方。现在，我即将成为那个壳。
　　

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火车　故乡和异乡之间的一个动词（1）
　　第07周
　　一个人需要一个出发地，需要一个故乡，需要一个不断回头的地方。现在，一列火车等待着我。一条让我回到故乡的道路，就铺展在脚下。从乌鲁木齐到哈密。从哈密到乌鲁木齐。这一段铁路，我已走了无数回。从离开故乡开始算起，已经有十多年的时间了。每年都要回家，每年都要坐火车。每年都要往返这一条熟悉的道路。
　　这是一条穿行在戈壁荒滩的道路。车窗外延伸而去的是巨大的空旷，巨大的寂寞。偶然闪现出一片绿色，是几棵倒向一边的树木。那是戈壁上强劲的风把它们捋成这样的。或者，是一片有水的草滩。而就在那一滩水旁，会奇怪地会聚着一群小羊。无人看管。自由自在。不远处的十几米外，就是一望无际的戈壁荒滩。这样的时候，颜色的强烈对比会让羊显得格外洁白；而水仿佛从天而降。它们——那些水，那些羊，是从天上掉下来的吗？它们一闪而过，车窗外依然是蔓延的深褐色空旷。
　　这是典型的新疆。这是典型的戈壁。很多内地人乘坐上这样的火车后都会感到深深的绝望。他们没有心理准备：这么巨大的自然，这么无助的天地，这么渺小的自己。连续好几年，那些从内地来到新疆拾棉花的男女，有的就在车厢里发了疯，有的干脆直接从车窗里往外跳去。长久的空旷。没有尽头的空旷。仿佛这不是火车，而是一列开往地狱的2046。
　　一直都很迷恋王家卫的电影。可能是因为在空旷的地方呆久了，对那些逼仄空间里的男女爱恋起了兴趣。走楼道都要侧着身子。随便一抬腿，就能碰到对方的柔软部位。总是潮湿的天空。雨滴降落在肩膀旁。面对面的呼吸。眼对眼的火焰。这里的男女，因为地理位置的狭小而显得格外巨大。连同他们的感情，似乎也像是被搁在了放大镜底下，一丝一毫的触动都那么惊心动魄。
　　可新疆人一定和上海人、和香港人有所不同：新疆人四处都空荡荡的巨大。他们抬眼就能看到山。出门走路就是七天八天。一个村庄和另一个村庄之间，总是隔着一片沙漠或者山梁。他们喜欢开阔的落日。浩大的河流。狂舞的旋风。他们无从选择。这里已经成了他们的家。他们也就安心地居住了下来。少有亲戚朋友。他们过的是一家一户的独立生活。这种生活倒是很像美国现代村庄。甚至有的时候，一个新疆人一天也说不上三句话。
　　这就是新疆。一切都停顿了下来。一切都慢了下来。一天仿佛一年。一年仿佛一辈子。在这样的缓慢中，那些人与人之间的情感交流反而显得更内敛一些。那些激动人心的男女之情，放在广漠的戈壁上，也会生出一分苍凉的悲哀来。
　　而在那列名为2046的火车上，一切行动都迟缓得奇怪。这也许是导演因感触城市生活过于迅速而生出的奇想。一滴泪，要等到十天后才落下来。爱与不爱，总是挣扎在一个人起伏的内心中。爱也是他。不爱也是他。不爱就是爱。爱就是不爱。这就是王家卫。这就是小资。是吃饱了饭之后的调情。环境让他们更多地向内、向内，只看到自己的心跳，自己的血液，自己的呼吸。而生存的空间似乎成了一个巨大的背景，仿佛那酒店的灯箱广告牌般闪烁着霓虹。
　　我的记忆里有这样一列的火车，从新疆浩大的戈壁上呼呼开过。而车窗外，突然就迎来了恢宏的落日。一片血红血红的灿烂，到处播撒开来。天空是深篮的底色，而云朵发着黑，向四下里散开去，边上燃着金黄，内里还透着丝丝缕缕的玫红。更远处，是一个破壳而出的金蛋。那就是夕阳。只停留了几秒钟，它们就消失了。仿佛一场神宇的法事。看见了就看见了。没有看见，就永远都看不见。
　　同样的火车。同样的感动。同样的绝望——却很少有人去写这些。那些会写文章的人，几乎用了全部的人生去学习做文章了，不大知道生活是怎么回事。而潜心生活，深有感悟的人们又不会或不屑于文字。文学就这样一百年一百年地，与真实背道而驰。
　　或者是拥挤的生活——到处都是人群，地铁的出口，十字路口的红绿灯，匆忙奔走的日夜，瘫软在水洼中的倒影，疲惫无助的眼神……或者是开阔的生活——到处都是戈壁，沙漠的开始，几棵随便生长的沙枣树。春天，它们开出小小的黄花，播散出巨大的香味。而那些香味，也许只让风闻了去。只让戈壁滩上随便闲逛的风闻了去。无论是拥挤还是开阔，生活其中的我们所感悟的，又能有多大的区别！
　　——我们的挣扎。我们的爱恨。我们的生死。场景可以替代。甚至爱人。可以用一个外星人替代一个新疆人。甚至高潮。可是，接下来，我们的寂寞，我们内心不死的叹息，我们那无人倾听的伤痛，却是无法替代的。
　　火车是黝黑的。记得很小的时候，也许才十四五岁吧，偶然读到了一篇名为《夜行货车》的小说，喜欢得发抖。那些词语。那些场景。那些在那个年龄根本不能理解的爱与恨。可我却已经有了辨析能力：认定了这是一篇好小说。多年后，在搬了无数次家后，我的手边突然出现了这一本书。再次打开来看，依然是那一篇《夜行货车》。依然是喜欢得发抖。
　　古典的火车，还让我想起了托尔斯泰笔下的安娜。托尔斯泰的俄罗斯。托尔斯泰的大雪。闪着油光的铁轨。火车携带着火焰飞驰过来，总是比汽车更有气魄，比飞机更有震撼力，比轮船更有安全感。和火车一样的古典情感，似乎越来越遥远了。呼啸而去的，是火车携带的盛大心事。淹没在远方。仿佛什么都没有发生过。仿佛什么都没有来临过。
　　
火车　故乡和异乡之间的一个动词（2）
记忆中还有一个久久难忘的场景：远远地，驰来一辆黑货车，顶端泄露着一束尖锐的光。这个醒来的独眼兽，在发狂地爱着。整个中亚大地浮动在一片朦胧的睡意中。它是一个动词，就这样所向无敌。它那么庞大、冷静。在黑夜中，它已经完全盛开，发出的一声长长的嘶鸣，划破了我的眼神。这个持久高烧的黑虫子，现在，正挂在两根发烫的面条上。
　　这辽阔空旷的中亚腹地，这被乌云遮蔽了光芒的月夜，这扳道工用残指举起茶缸的时刻——只有一辆黑货车，摇晃着醒来。它赤裸着，吼叫着，匆忙着，惨不忍睹地恋爱着。没有什么可以阻止黑货车的自焚，没有什么可以弥补黑手指的伤痛——这是我在河南郑州看到的一辆黑货车。那个时候，我正准备坐上一辆火车去华北平原。去北京。
　　现在，是一辆正午时分的塞满了乘客的火车。它携带着我，我和我的孩子——丁丁，一起飞向故乡。故乡是什么？是一扇永远敞开的木门。是一个院子。院子里有年龄高达45岁的葡萄树。院子里还有两棵树。一棵苹果树。一棵梨树。苹果树果实结得少，树枝还算挺拔；而梨却将果实搞得花团锦簇，有三两根树枝被压弯了腰。有一枝，竟然从中间折断了。
　　母亲说：总是等你回来摘梨。你看，你看！梨树旁是一架葡萄树，绿色的枝藤下，一串串葡萄倒挂着，像一串串风铃。它们是我的。它们都是我的——苹果、梨和葡萄……我已经离开这个院子十几年了。如果没有火车，总有一天，我会忘记自己的出生地。
　　第二天清晨，我的梦里出现了这样一个场景：似乎和一个男子在到处找房子。但城市之大，却没有一间可以提供给我们居住的房子。我们很绝望，想要坐着火车回家。果然，看到了一列火车，但却是货车，敞开的车厢中装满了红砖。我竟然是开车的司机，把火车直接开到了马路上。路很弯曲，而货车很长，根本拐不过弯来，车厢就四散着滚在道路旁，像一条死蛇……
　　听着我断断续续地说梦，宋宋大为吃惊。原来，在同一时间，他在我的身旁，也梦到了火车。但他的火车却是一列一直向前行驶的火车。两个人在同一个时刻梦到了相同的东西，这种概率应该不会太大吧。可是，是什么力量让我们同时梦到了火车？我纳闷地想，这个时候，怀在我腹中的丁丁会做梦吗？在他的梦里，也会有一列呼呼作响的火车吗？
　　
呕吐　怀孕前兆是从鼻子开始的（1）
　　第08周
　　今天，你呕吐了吗？甚至是那些三四岁的小孩，看到电视里有个女人捂住嘴跑去呕吐，都会脱口而出：哦，她怀孕了！怀孕的姿态就是干呕的姿态，控制不了的干呕，在任何场合都会捂着嘴冲进卫生间。干呕是一种标志。从那个时刻开始，一个女人的身体器官就将发生彻底的改变。
　　怀孕的过程，就是女人重新认识自己身体器官的过程。器官用改变一点点地打劫着女人，让她越来越像一个被控制的对象，一个被俘虏的敌人，一个被麻醉的动物。
　　随着我的身体发生改变，我开始变得惶惑起来。似乎以前，自己的身体是一块木板，浑然不觉地连接在一起；然而现在，那些木板开始发生了分离，一片片，一块块，一段段，那么支离破碎，那么残缺不全。
　　——我开始无节制地嗜睡。早晨刚起床，没说上几句话，脑袋就开始变得昏沉，就开始渴念床和枕头。我的身体像是一团发面，没有筋骨，只有四下里瘫软下去，才能得到满足。我听别人说话的时候，其实已经有点不耐烦——虽然，那个人说的话似乎很有趣。如果是几个月以前，我一定会瞪大眼睛投入其中；可是现在，我却感觉如同嚼蜡。

（）
　　我开始放纵自己——我那么需要睡眠。我让自己躺了