搞鬼:废柴道士的爆笑生活-第41部分
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头像是两个红彤彤的眼球，名字是“死”，说的话是：“我知道你是谁，可是你不知道我是谁。”
我打游戏打的正激烈，瞟了一眼也没多想，就把对话框移到一边继续打游戏。
又是一声“滴滴滴”，那个叫“死”的人又说：“你在打俄罗斯方块，自由场36。”
我手一滑，应该扔给敌人的道具扔到强子那里了，强子没想到我来这么一出，一下乱了步骤，死了。
我玩的不是“扣扣”游戏厅的游戏，这人怎么知道我在哪里？我想，不会是二狗子戏弄我吧？再一看，二狗子一直在那里骂骂咧咧的说话，应该没有工夫在“扣扣”上说话。
在这一发愣的功夫，我也死了。强子和二狗子一起骂道：“你怎么搞的？”
我正要解释有人找我说话，忽然电脑那个“扣扣”的对话框变成了最大，那个叫死的人打出了一行话，依然是最大号的字体——“我在你身后。”
我心中一阵发毛，瞬间觉得身后真的有什么。
人有时候会有这种感应，觉得自己身后有什么东西，但是转身一看却又什么都没有。
但是很多时候你就算看过了也不会安心，因为你不知道是“它”真的不存在还是“它”就在你身后用“它”的眼睛看着你而你却看不到“它”。
当然这事对我来说是不存在的，我现在已经能看见大多数的鬼。
直接看到鬼不可怕，最紧张的是你知道要看到他们转过头的一瞬间。所以我心理压力更大，我不知道面前是啥样的鬼，是缺胳膊断腿还是没眼睛没鼻子的。看到云美之后，我总结过鬼为什么吓人，一个是他们比较顽皮喜欢到处乱串神出鬼没，另一个就是他们死的不好看，看着恕�
我猛地转过头，发现身后果然有东西，是一个男人头！
我一拳挥了上去。
只听得“no！no！no！不！”几声喊叫，那男人直直撞到了墙上。
我一听声音耳熟，再仔细一看，这不是我自己养的人头嘛。
我说：“你没事躲我身后干吗？”
男人头抹掉鼻血说：“我今天很忧郁，想找你谈谈。”
我说：“忧郁什么啊？”
男人头说：“刚才苟富贵他们来，把我的甜心带走了。”
“我的甜心？”我说，“那个女人头？”
男人头点点头，带着我往厨房走，最后来到厨房，对着地上的一堆烂肉烂骨头眼圈就红了：“苟富贵说这人头已经撑不住灵魂了，就把甜心带去投胎了，oh，我的上帝，我太悲伤了。”
我一看，女人头真的烂透了，吊死鬼和雷迪嘎嘎穿着白麻衣服站在旁边哀悼，我安慰他说：“节哀吧，死了不能放太久，这一看就是过了保质期了。哎，我也尽力了，你看我冰箱都腾出来给她用了。”
男人头说：“鬼sir说，要不是这冰箱，她能再陪我两年。”
我说：“瞎扯，这跟冰箱没关系，你看你还呆着好好的。”
男人头说：“甜心没有呆在这里的执念，所以死的比较快。”
我问：“那你呆在这里的原因是什么？”
男人头说：“我在等一件事。”
我问：“什么事？”
男人头眼神闪烁，含糊的道：“这事说来话长，一时半会儿也解释不清楚……”
我瞅着男人头似乎不太乐意说这事，而我对男人的事情也不感兴趣，一转头正好看到云美回来，三娘也推门出来，我走过去把倪大要求帮助的事情和她俩说了。
这种事显然三娘最在行，但是三娘听了，却摇头道：“我不想去，太麻烦了。”
云美倒是在犹豫：“帮帮他好像也没有什么坏处。”
三娘吓唬她道：“现在女演员女模特都有脱戏裸照，上面又是这样的老板，妹妹你这一去说不定就入了火坑。”
我听三娘这么一说，狠狠拍了自己一下，怎么就把这岔忘了，这俩妖精再怎么强也是女的，真要有个万一，怎么办！我连忙摆着手对她们说：“不用了，不用了。”
云美说：“我不怕脱，肉体皮囊对于我来说都是浮云，更何况普通人类不能拿我怎么样，就是一张皮，要是能帮到别人，我现在就去画张范水水的皮去。”
这妖精倒是好心，但是就是有点死心眼，我连忙找个理由把她说服了：“我不是怕你不演，我是怕你脱了观众受不了。”
三娘问：“那你怎么办？”
我说：“我带雷迪嘎嘎去。”
云美问：“可是你不是说那个老板男女通吃，连老爷爷老奶奶都不放过。雷迪嘎嘎会不会有危险？”
我说：“那我去。”
三娘和云美齐声道：“那好吧，你辛苦了。”
我一下就纠结了，这是啥意思？连雷迪嘎嘎都可能有危险，我去就安全，我比雷迪嘎嘎还挫？
第二天一早，我就带着雷迪嘎嘎去报名，为了给三娘和云美证明他们的想法是错误的，我带了我的录音机来打算把面试过程录音给他们听，为了录音我还含泪洗掉了一盘小虎队的磁带。
报名的房间门口没有人，我走过去敲门，雷迪嘎嘎抱着录音机站在我旁边，听到有人喊“进”的时候，我眼疾手快的摁下了录音键。
我和雷迪嘎嘎走了进去，面试的是一个无精打采的青年男人，头都不抬的问：“干什么的？”
雷迪嘎嘎抢先说：“来做明星。”
那男人瞟了我们一眼，问：“会跳舞吗？”
我说：“我小时候和奶奶学过祖国的国粹。”
男人抬起头，问：“京剧？”
我说：“扭秧歌。”
男人又把头低下去，问：“会唱歌吗？”
我说：“歌谁不会唱，我对流行音乐的触感一向都是很敏锐的。”
男人边喝水边说：“唱一句听听。”
我唱：“当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我哄回来，爱情不是你想卖，想买就能卖，让我挣开，让我明白，放手你的爱……”
那男人一口水喷出来，呛的连连咳嗽，激动地眼泪都要出来了。我本以为他是为了遇见一个千古难逢的巨星苗子而激动，谁知道他挥挥手，在话都说不清楚的情况下，奋力挤出四个字：“你快走吧。”
我说：“难的咱不会，可是咱会简单的啊，我会代言啊，就是那种在电视上摆个姿势说两句话的那种，代言个烂药假酒不用负责的那种，我准行。”
男人说：“你去隔壁看看吧，他们比较适合你。”
我出去一看，隔壁竖着一个大大的广告牌——“金坷垃！金坷垃！化肥我要金坷垃！”
这是说我身上有乡土气息怎么着。
我气得膀胱疼，跟雷迪嘎嘎走到走廊尽头找到了厕所，然后说：“你在这等着，我进去上个厕所。”
雷迪嘎嘎说：“那我当明星的事呢？”
我骂道：“不学好！当什么不好，非要当明星！我都当不上，你能当吗？”
雷迪嘎嘎被我说的很委屈，找了个一个办公室的门口蹲着。
等我上完厕所出来，正好看到两个男人从我身旁走过去，其中一个酒糟鼻的中年男人边走边拿着手机看短信，喃喃自语道：“又是这个短信，什么都不说，发信人的号码也看不见，就写个数字，昨天是五今天是四，不知道是什么意思。”
他旁边那人说：“这是倒数嘛，明天不会就是三了吧？说不定到一以后会发生什么事。”
我瞅了一眼说话的那个人，他手里抱着一台录音机，看起来和我的那台十分相像。
酒糟鼻说：“能有什么事？天上给我掉下来一栋别墅？”
那俩人边笑边上了电梯，我看着他们的背影想这娱乐公司也有这种录音机，说明我的录音机质量很好嘛，从另一个方面说明我的眼光不错，心里非常得意。
雷迪嘎嘎倒是乖，还蹲在他那办公室门口，见我过来，他特别高兴的站起来朝我挥着两只手。
我也很高兴的挥着手走过去，但是走到一半我越看他越别扭，再一想，他两个手都挥着，地上也没放东西，那我的录音机呢？
我问：“录音机呢？”
雷迪嘎嘎指着办公室说：“刚才有两个人出来，拿走了！”
我说：“他们为什么拿走？”
雷迪嘎嘎说：“刚才他们在会议室里吵架，我坐在门口听，然后他们出来，其中一个看到我吓了一大跳。另外一个人问我听到什么没有？”雷迪嘎嘎嘿嘿一笑，手上没有录音机，却做了一个举着录音机的动作道：“我就举着录音机说我全听到了！然后他们就向我要录音机。”
这不废话么，你举着录音机说那话，他们两个人肯定以为你把他们说的话录下来了。
我气不打一处来：“那他们要你就给啊？”
“他们说能让我拍电影，做大明星演主角，是两个男主角之一。”雷迪嘎嘎说：“他们说他们现在正在筹划着排成吉思汗二，找的梁小伟演成吉思汗。我就把录音机给他们了。”
“梁小伟演成吉思汗？”我说：“那你能演什么？”
雷迪嘎嘎说：“我演二。”
我恨不得一个巴掌糊死他：“你还用演吗？你已经很二了！”
雷迪嘎嘎听了我的话很高兴：“我也觉得我能演好，做大明星。”
我说：“跟你说当明星不好，你怎么还上当！”
雷迪嘎嘎说：“你当我傻，当明星不好你刚才又唱歌又扭秧歌的想当明星？”
他怎么就在这里聪明！
我正气的够呛，忽然听到雷迪嘎嘎又说：“其实他们才傻呢，那录音机磁带都停了，啥都录不到。”
我说：“用得着你说吗？就算磁带没停，隔着一道门也什么都录不到。”
可这事我们知道，他们不知道，这俩人肯定在会议室说了什么见不得人的话，出来看雷迪嘎嘎那与生俱来的疯癫气质，觉得心虚，就把我的录音机骗走了。
我刚才和录音机擦肩而过，怎么就没有认出来呢！
雷迪嘎嘎嘿嘿嘿嘿的使劲儿笑，好像那俩人都是傻蛋他占了多大便宜一看，看的我那个气啊，小二楼本身就没多少电器，好不容易有个能使的，结果他还白白的给别人了！
雷迪嘎嘎又说：“他们拿走的录音机什么都没有录到，可是他们说的什么话，我全听到了。”
我问：“那你听到了什么？”
雷迪嘎嘎道：“我听到一个人问怎么办，另一个说不用担心，这种事多了，没人会在意。”
我说：“然后呢？”
“然后他们就出来了。”
这不是跟没听到一样嘛，什么重点都没听到，那两个人要没有心虚还会抢我的录音机？可是你没有听出来他们到底心虚个啥，那不是跟没听一样嘛？
我不甘心我的录音机就这样被人骗走，跑去问了那影视公司的老板办公室在几楼，坐着电梯直接上去了。
上去以后，我才发现和酒糟鼻在一起的那个男的在办公室门口摆了个小木桌子，坐在那桌子前翻着一本八卦杂志，要不是胸口挂了个牌子写着董事长秘书我真以为他是厕所收费的。
其实我一看董事长秘书那犹如公厕门口收钱的大妈一样的架势，心下马上明白了，这影视公司和我的广告公司有异曲同工，这几位是同道中人。
我就说底下那面试官怎么就没有看出我的潜力呢，原来就是个皮包公司。
我走过去敲他的桌子说：“喂！”
那男的眼睛没从报纸上移开，特顺溜的接了嘴：“大便三毛，小便两毛……”说到一半，忽然反应过来，抬头看我，“你是谁？要干吗？”
嘿，感情这位原来还真是看厕所的！我把雷迪嘎嘎推倒他面前道：“录音机呢？”
“什么录音机，”男人眼神闪�
