岛8·天王海王-第12部分
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一年前我剪了短发，原因大概是当时的冲动。在抹去眼泪之后明白，它们再也不会回来。现在头发又长了，我却有些不习惯带着它们了。不想风尘累积。
有时候长久了反而更心痛。我没有桔梗的坚强戈薇的勇敢，她们是轮回的转世而我不知道当我的亡灵由于某种原因脱离我而飞翔时，会不会找到一个可以附身的家。那个灵魂也会因此而变得坚强勇敢和宽容。自由永存。即使是一片树叶或是飞鸟。我是这样没勇气。就像知道现在都怕扎针，觉得那种痛太深入太真实。疼痛。我看过许多疼痛的文字。但有一天突然很明白，那些是别人的疼痛或悲伤，自己是在别人的故事里旅行。即使都是敏感所以容易受伤的孩子。
“爱什么颜色 我爱绿色 因为禾苗是绿色的 我在农村长大 连我的梦也是绿色的” 这是和表姐无意间听到孩子们读的，然后我问表姐，记住了么？她说嗯。然后我们一起背了一遍。她的眼睛浸着光。很好看。
御神木，你的梦是什么颜色的呢？是不是那些飞翔的乳白色的云朵？
身边总有人离开，于是在很多时候我穿当初遇见或和他们在一起时的衣服，希望他们看到我，找到回来的路。但是这个方法并没有效，虽然我很执著，虽然衣服不能再穿了。我知道他们不会回来了。就像大前天的大前天的雾一样。退一万步讲，他们回来了又怎样。我只是怕自己迷失而已。自私。
如果你走丢了我看到了它就知道是你，所以你不用害怕，你不会走丢的。年幼的我看着随我一起长大的胎记时爸爸说道。我一直都相信，我不会走丢。一直。可是我却被时光迷失了。爸爸不知道。
杰伦唱，仁慈的父我已坠入看不见罪的国度 请原谅我的自负
越来越多的时光，越来越放肆的哽咽，绚烂盛开的孤独散发着忧伤的香气，我在其中沉迷，不知归路。
谁在晨曦中含着浅浅的微笑归来，谁在日暮中拖着重重的影子离开。
我想念那些飞扬的日子。
有时候突然想起姐姐。不知她是不是在海边望着怎么也望不见的家。虽然她已经上大学了，但我总觉得她还是那个多年前和我抢棒棒糖的姐姐，那个背摔伤的我回家只顾逗我笑却差点栽到花池里的那个我最爱的小姐姐。她走之前我们还是发生了争执。已经习惯了。大概以为她永远不会离开吧。神木，祝她快乐平安。
音乐停下来 你将离场 我也只能这样
信说，我在进行长达一个世纪的梦游。
信的文字都如蚕丝般的针，悄然包住我，当我还未来得及逃脱的时候渗入身体，于是心疼蔓延全身，如寒流来袭。我想，他是我最狡猾最难缠最心疼最珍爱的朋友。哦，难道那是他让我永远记得他的方式么？似乎也就是这样吧。
那些曾经和我一起走过或多或少时光的人还是我要感谢的。感谢你们的给予，感谢神，感谢我支离破碎的时光。我用我所有的悲伤力量为他们吹奏，祝福，向御神木你祷告。我的无限忏悔。
天。天空显得空旷而深邃。不知道梵高离开的时候天空有没有这么广阔他会不会自由飞翔。有人唱，谁说过，爱会让人不自由。那时，丝柏树化作火焰，一边燃烧翻卷，天空则布满炫目的旋涡。麦田被染成血色世界纷飞着绝望。
过了春天我就要告别我的初中生活了，不知道等待我的将是什么，但我知道自己的这段生活只能到此结束。面对现在看来一片空白的四年生活我无话可说。我不知道这是不是我的初衷。紧贴墙壁的身体骤然变冷，阴暗的天空下我一个人站着。风拂起头发，悲伤在絮语，一时间我无法招架。这样的时候如果想起信，孤独少几分，心疼多几分。
今年的夏末秋初不知因谁的多情而频繁的下雨。我以前这样写，寂莫。后来才知道，是寂寞。竟错了多年。寂寞的人在这落叶纷飞的时节完全丧失了防御能力，树叶被风萦绕于指尖，然后摇曳，清清亮亮地映出他们眼中的落寞。
躺在床上晒月亮。不知什么时候开始觉得月亮有些像四魂之玉一样圣洁。那个由智、勇、亲、爱四魂组成的灵魂之玉在桔梗的精华下得以最无瑕的永恒。不知什么时候，我没有了知觉，沉沉睡去。
很多时候我都笑，而且有时笑得连自己都觉得有些放肆。可是那时除了笑似乎没有其他事可干。多希望有人来看我。
院中的花开不败，等待的音信不来。
有的人在音乐中沉迷，从中净化心灵或燃烧激情。他们对音乐的热爱在于和音乐同在，拥有的感染力往往超出人的臆想。我也爱音乐，但在他们面前变得渺小。他们在音乐里迷失自己，我却不能。我还热爱犬夜叉桔梗他们，然，这很少有人回应。于是我似乎没有了热爱的东西，只拿着孤独和期待的号码牌，等待下一站的来临。世界只剩下哗哗的树响，孩子们在阳光下坐着并肩唱让我们荡起双桨。纷飞的落叶让人心痛。
你知道么，御神木，心痛。无能为力的难过。
大概因为省里来验收文明单位吧，校园里摆放了很多花，其中有一种，似乎是大丽花，开得盛大，我摘了三片花瓣，夹了两片在书里。仰头举起第三片，让天成为它的背景。眼睛只盛着宝石蓝的天和血红色的花瓣。
孩子们踢毽子。彩色的毽子在空中划出优美的弧度，我在角落里等待树叶完全变黄。所有的事都在一遍又一遍的证实我的自负。
记不得哪年的夏至未至，我呆坐着听时间走路时有人笑我傻，可现在我看着时间走路身边却没有了人在。
去年这个时候，我在街上追逐着那些落叶，还边笑边和它们擦肩而过。学校西墙上的爬山虎迎着风，像是湖面微笑时泛起的涟漪。许多叶子从上面飘走，翻卷过人群。再也不会来。
时间后退了。什么都没发生过。他们在掌声中略带怯怯的微笑介绍着自己。太阳在窗外贪婪地吸收着土地的水分。 结束的时候总像是回到起点，而那时的心情已然不见。
一天和妈妈在一起时，她说她值班时临睡前脑海里一直浮现我小时候的模样。我说为什么啊她说我也不知道。大概是那时比较可爱吧。
杰伦说，那感觉没有适合词汇 就像边笑边掉眼泪 凝视着完全的黑
在盲道上行走。多希望有人出现。
东边的天空突然出现了大片的烟花，寂寞随行的人欣喜，以为自己看到了彩色的星星找到了方向。
小学时和同桌发生争执，停止之后我看到低着头的她的眼睛里迅速地凝集了像水一样的液体，然后在相距不到一秒的时间里重重地滴在桌子上。当时我很诧异，因为我没有打她也没有骂她。但是这个情景却深深地印在我的记忆里，在很多时候浮现。
这封信我留了很久，写了很久，不知这信会到哪里，但我还是寄出去了。听说只要有希望就可以活下去，一百年，一千年，笑着面对时间和生死的渐变。
不知道你会不会听见，因为御神木一定知道许多孩子的痛苦和快乐吧。
我多想永远是妈妈的那个可爱的小孩子啊。
等到春末的时候，我要去田野。神木会不会看到我。
那会是一个晴天。
会听见有人唱歌。
Re So So Si Do Si La Si La Si Si Si Si La Si La So……
尧月
2005年
》》》END
特别企划
N。世界 文郭敬明
1
在第一眼看到《N。世界》的时候，我还在云南的车上。司机有一搭没一搭地和我聊天，我膝盖上放着一点七公斤的笔记本电脑，屏幕上就是《 N。世界 》第一回连载的图。那个时候《 N。世界 》还叫做 《 N 》。我有时候回过头去看外面浓郁的接近热带植物的茂密阔叶林和灌木丛。甚至看到了野象群（……我没有在开玩笑……）。当阳光减弱一点的时候，就回过头来看屏幕。那是我第一次看到《N。世界》的样子，在穿越着热带古老的丛林的时候。
2
像是走进了一条很深很深的走廊。
看不见光。也听不见声音。朝着内心深处走去。充满着荒唐的坚信感。
很多时候，我看着那些画面，也几乎消失了语言。不知道该如何去用文字来描绘这些点线面。第一次对语言这种东西感到捉襟见肘。
对年年的印象还停留在以前她所画的那些青春而美好的画面上。她像任何一个相信着童话和拥有着少女情怀的少女一样（……呕……），用颜色渲染着内心的那些美好的情绪和幻想。可是谁都没有想到《N。世界》突如其来的黑暗和沉重。可是我内心却有一种暗暗高兴的心情，就像是小孩子看到别人做了自己一直想做的坏事一样。
那些内心隐藏的黑暗和阴郁，终于可以名正言顺地书写出来。
3
我身体里有一半的自己，又不阳光，又不少年。那一半的自己对任何事物天生都抱有一种悲剧感。
那半个自己，相信任何的事物都是脆弱的，无力的，黑暗的，自私的。
并且被另外一半的自己讨厌着。
却又是摆脱不了的存在。像粘在身后的影子，并不会因为月光被云朵遮盖就消失掉，当乌云散去，又重新如影随形。
4
游乐场。旋转木马。有轨电车。天线。露台。巨大的台阶。
公园的长椅。昏昏欲睡的公车。阳光下午睡的小女孩。
金鱼。糖果。
这些反复出现在我们梦魇里的事物。
被描绘出了精致的轮廓。
5
可以旅行。可以出发。可以随时停下。
有段时间我背包里装着 《 N。世界 》 打印出来的样稿。一叠两厘米厚的A4纸，装在包里沉甸甸的。有段时间我经常拿出来翻开一页，盯着画面发傻。阳光很耀眼，在这个夏天，所以那些阴郁的画面，也被照出了光明的轮廓，散发着热度。
朋友看到这叠画。她说，多喜欢这样的场景，忧伤的，纯粹的，像是要流淌出泉水来。
《岛？埃泽尔》、岛《岛？瑞雷克》上连载的《N。世界》，其实还透露着那些温暖的气氛，就像是初夏的果实，充满了饱满的汁液和甜腻的香味。而到后来，却急转直下，慢慢地朝着黑暗的峡谷进发。
从一开始的温暖和甜蜜，到后面的残酷黑暗。
一路跌跌撞撞，像是沿着海啸漫步。
6
我曾经和年年讨论过这本绘本。
其实我们对它都有点沮丧。并不是因为它不出色，相反，是因为它太出色了。
我们沮丧是在于，并不是所有的人，都可以体会到那种绝望的、黑色的内心世界。
可能那些在明亮的光线里成长起来的孩子，无法感受到那些传达出的情绪。
我一方面希望《 N。世界 》被更多的人喜欢，一方面，甚至有点不可思议地希望不要被那么多人看到。
因为那些情绪，都不曾展示给别人。
那些内心阴暗的角落，被阳光照耀。被人阅读。都像是割伤皮肤一样的痛吧。
我甚至有点不情愿它像所有普通的畅销书一样被无数人翻阅，放在书架最醒目的位置，大海报四处张贴。我就是有一种很不甘心的情绪。怕不相关的人，了解到最真实的自己。
它不是小说。
它不是故事。
它是从心脏深处硬生生切下来的一块皮肤。
它不大众。它不煽情。它不会让人唏嘘感慨。却可以让人�
